В парных отношениях есть такая пробная минута испытания, когда гвоздь, на котором всё держится, как будто начал шататься и вот-вот выпадет. Пойдёт ли жизнь дальше расшатывать его или двумя-тремя крепкими ударами вколотит так глубоко, что и не вынешь потом? Судьба героев книги «Семья Ульяновых» Мариэтты Шагинян сложилась так, что они образовали крепкую и счастливую семью, но этот фрагмент хорошо показывает «внутренние брожения» в паре, актуальные и сегодня: «Машенька видела множество семейных ссор вокруг, где занятый муж мельком замечает жену, а она делает ему так называемые сцены за это. Видела она и другое: как расстроенная жена ищет сочувствия в детях, в няне, выхватывает из кроватки спящего ребёнка, прижимает его к себе, зацеловывает — всё это были нервы, женские нервы; какая страшная, разрушительная вещь, эти самые нервы! Она искала мысленно, за что ухватиться, чтоб у них никогда не было такого, не появлялось желания всплакнуть в подушку, скапризничать, раздражиться. И первое время, как все женщины в мире, она помогала себе тем безотчётным чувством блаженства, какое кажется вечным и неисходным. Оно волной шло от мужа к ней, вязало их мысли в работе. Он прибегал на большой перемене, между уроками, среди дня, находил её в кухне в фартуке за чисткой картофеля, встречал на улице, когда она шла с корзинкой купить что-нибудь. После коротенькой встречи оставалось сиянье внутри, делавшее такими спокойными, рассудительными, добрыми её деловые разговоры, отношения к людям. Ей долго казалось, что это только у них и что её сдержанность хранит это счастье, а у других нет и не может быть этого, но вот в счастье стали врываться какие-то диссонансы. Два-три раза она приревновала его совсем без смысла. Ей делалось тяжело в его отсутствие. Появилась и раздражительность — это жадным становилось то самое чувство, в котором она искала опоры от нервов. Чувство медленно пожирало все остальные интересы, музыку, даже порядок в доме, и, что вовсе было несвойственно ей, она стала залёживаться по утрам, растягивая свою лень, стала задумываться и, не делая ничего, вдруг мелко, часто позёвывать от утомления, накоплявшегося от этого всё растущего чувства. В тот день, когда она писала письмо Аннушке и в нём невольно нажаловалась на мужа, ей стало от этого неприятно и совестно, а всё-таки она вышла на Варварку и сама отдала письмо на почту». А вы жалуетесь кому-нибудь на своего мужчину?

Мы не можем создать отношения из-за эгоизма. Хотим жить только для себя. Нам ещё психологи добавляют: «Нужно себя любить». Там, где нужен другой человек, например для интима, встречаемся эпизодически. А в остальное время живём в одиночестве: пьём, едим, отдыхаем. Нам именно от этого плохо, но мы не понимаем причину. Думаем, что недостаточно для себя делаем, надо ещё больше стараться. Но если каждый будет любить только себя, то откуда возьмутся парные отношения?..

Я часто оставалась дома и фантазировала. Придумывала обстоятельства, варианты развития событий, людей, с которыми у меня тёплая эмоциональная связь. Всё, чего хотелось в реальности. Целые часы из жизни просто выпадали. Только что было 2 часа, хлоп глазами — уже 4. И что я успела сделать? Ничего… Было очень мало энергии. Даже когда дела приносили радость, я думала: «Сейчас сделаю, зажмусь, перетерплю, а потом спокойно побуду в одиночестве». Только тишина бывает продуктивной — можно писать, например. Действия, где надо взаимодействовать с людьми, вызывали особые душевные усилия, иногда до надрыва и жалоб. Потом прокручивала в голове, что не так сказала, не так посмотрела. Волновалась, что обо мне подумали. Реальный мир был не так прекрасен, как мир фантазий. Я осознала, что причислила к списку обязанностей даже курсы, которые выбирала для отдыха, и походы в театр. Несостыковка. Это ведь для радости и удовольствия задумывалось. А почему нет лёгкости? Потому что сам выход из дома был стрессовым фактором. Люди, шум города, дороги. Выходишь, а внутри фоном звучит: «Лучше дома побыть, пойду-ка домой». На тренинге «Системно-векторная психология» я поняла: чтобы научиться воспринимать людей в реальном мире, надо самой становиться теплее, улыбаться. Давать людям то, в чём нуждаешься. Первым слоем был снят пласт обиды. Когда вокруг несправедливость, то мир иллюзий, в который помещены добропорядочные, честные люди, предпочтительнее. С осознаниями появилось больше энергии. Пришла уверенность, что смогу работать вне дома, и сейчас я преподаю шахматы в гимназии. Оказывается, за неделю можно столько успевать и при этом оставлять время на отдых! Сосредотачиваться на детях в группе ещё интереснее, чем заниматься с ними индивидуально. Это пробуждает в сто раз больше любви. В одной из групп я заметила, что одного мальчика недолюбливают и он уже огрызается в ответ. По рекомендации с тренинга принесла сладости и попросила его раздать всей группе. Кто-то из ребят вместе с благодарностью пожал ему руку. Из таких приятностей и складывается наша жизнь. Из маленьких проявлений дружественности, ласки, теплоты, заботы о другом. С мамой отношения стали ближе. Теперь прислушиваюсь к её советам, а не машу на них рукой. Мы начали делиться прочитанным, вместе ходить в театр. Даже диктант написали после рекомендации Юрия Ильича. Я благодарна маме за отклик, без него не получилось бы наладить эмоциональную связь. Я учусь получать удовольствие от действий, связей, взаимодействий в реальном мире. Проживаю свою жизнь, несу за неё ответственность. И ощущение свободы выбора придаёт мне сил. Поделилась Эльза Х., участница групп ПУ № 83, 87.

С осознанием причин психологической проблемы приходит необычайный душевный подъём. Но со временем эйфория улетучивается и кажется, что в жизни ничего кардинально не изменилось. Так бывает. Ведь когда находится причина, почему тошно жить, — это открытие даёт такое облегчение, что человек принимает его за решение проблемы. …И продолжает страдать, но уже как-то более осознанно. Осознание проблемы — важнейший этап, но не завершающий, а лишь начальный. Это как если бы вы почуяли запах гари, вышли на лестничную клетку и увидели, что соседняя квартира горит. Пожали плечами: мол, и точно — не показалось. Продолжу смотреть сериал. Обнаружив проблему, нужно предпринять действия. А не просто порадоваться чуткому обонянию и остаться в горящем доме. То же, если горит душа. Обнаружить, почему плохо, — это полдела. Теперь нужно что-то сделать, чтобы было хорошо. Основная работа здесь заключается в том, чтобы со знанием дела менять поведение и вырабатывать новые привычки. Это не всегда просто. Ведь если «моё плохо» очень привычно, выбираться из тёплого болота некомфортно. Но если не начнём что-то менять, то осознания обесценятся и станут частью самооправдания. Формирование новых привычек требует времени и усилий. В конечном итоге это улучшит качество жизни.

Есть у меня друг Вадик. А у него — странная манера постоянно всё переспрашивать, даже если он расслышал вопрос. Например, спрашиваю его, который час и будет ли он бутер к чаю. Ну очень «сложный» вопрос, впору принять позу мыслителя и пораскинуть мозгами. Просто ответь — «да» или «нет». А он сначала: «А? Чего?», а потом: «Буду!» И так постоянно. Почему я об этом вспомнил? Набрёл тут на одну статью на сайте тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана… и вспомнил. Оказывается, у моего друга это от большого ума. Прикольно! Там так и было написано, мол, это признак высокого абстрактного интеллекта. И что эти люди — все такие мыслители и любители сосредотачиваться на своих мыслях, на себе, своём Я. Самые большие интроверты, любители рефлексии, постоянного самокопания и внутренних диалогов. А что, приятно поговорить с умным человеком! С умом у Вадика, действительно, всегда было в порядке. Победитель городских олимпиад по физике. Но интересно, что, пока читал статью, понял, что всё это и обо мне тоже. Если я на чём-то сосредоточен, попробуй меня выдернуть наружу. — Чай будешь? — Ну что вы отвлекаете… Я тут, может, судьбами мира озабочен, а вы и не в курсе. Потому задаю дурацкий вопрос: «Что?», переспрашиваю, беру тайм-аут, чтобы спуститься с небес на бренную землю и включиться в обычный повседневный процесс, в котором существуют чай-кофе, бутерброды с колбасой и просьбы вынести мусор. Не знаю, с кем поделиться… Пойду, Вадику напишу…

Детей нужно развивать. А для этого необходимо знать, кто есть кто. Если мы говорим про технологии, то от Билла Гейтса до Павла Дурова — всё это одержимые кожные звуковики. Чуть раньше хватало только кожного вектора. Он определяет талант к бизнесу, торговле, инженерии. Но для того чтобы выдерживать конкуренцию в этих сферах сегодня, нужен ещё звуковой вектор. В советское время было очень популярным инженерное конструирование, рубрика «КБ». Дети были увлечены транзисторами, диодами. Их это настолько увлекало, что вырабатывались эндорфины удовольствия. Потому что их вовлекали с детства. Став взрослыми, они достигали больших вершин. Раньше вся страна росла во Дворцах пионеров. Был «Юный техник». Это нужно возвращать. Дети будут только счастливы. А сегодня даже детских фильмов таких не снимают. 14 лет мы об этом говорим. С детства нужно учиться извлекать из своего мозга опиаты наслаждения от изобретательской деятельности. Тогда и дроны будут свои, компьютеры — всё что хотите. Чтобы создать самолёт, надо быть одержимым самолётом. Каждый год создаётся 1 800 000 научных открытий. Научная часть обгоняет техническую. И мы в этом всём должны ещё что-то своё создавать — это надо быть чокнутым. Системно мы понимаем, обладатели каких векторов могут быть фанатично преданы делу. Для кого идея дороже собственной жизни. Берём таких детей, выращиваем их здоровыми и даём возможность применить свой абстрактный интеллект. Это не вопрос отдельных семей или человека. Только так можно удержать независимость всей страны.

Кто сегодня успешен и востребован во всех сферах жизни общества? Тот, кто умеет думать, кто может уловить волну современности. В технике, управлении, бизнесе, социальных науках такие люди находят свою нишу, много зарабатывают и чувствуют себя состоявшимися. От мышления зависит всё. «Сосредоточься, будь внимателен», — так воспитывали детей в советской школе. Сейчас задаётся ложная установка на расслабление: «да расслабься», «отдохни», «забей», «не напрягайся». Знакомые фразы? Такое можно услышать не только когда устали и действительно нужно отдохнуть. Что кроется за этими словами? Не сосредотачивайся, не напрягайся, не думай. А ведь успешные и счастливые люди — они напрягаются, они думают. Сейчас переизбыток информации, мозг устаёт. И самое простое — использовать наглядно-действенное мышление, повторять за другими. Сам по себе человек может быть небольшого ума, интеллектуально неразвитым, но, если он повторяет правильные действия за другими, у него получается жить хорошо. Сегодня же общество рассогласовано — нет единых ориентиров, непонятно, за кем повторять. Теряемся и копируем порой не вполне адекватное поведение. Да, пребывать в релаксе приятно, но достигнет ли человек в таком состоянии желаемого? Только включив голову, можно получить нужные результаты. Зачем отмахиваемся от шанса изменить жизнь? От достижений, которые принесут большее наслаждение, чем проживание жизни в расслабленном состоянии? Наша судьба зависит от мышления. Развивая мозг, умение думать самостоятельно, человек получает шанс состояться в обществе. А ваши размышления приводят к результатам?

Острое воспаление мочевого пузыря застало меня врасплох во время празднования 16-летия. Мама сразу выдала антибиотики, лекарство подействовало, и на тот момент казалось, что вопрос закрыт навсегда. Но в 19 лет заболевание вернулось, и начались годы мучений моего тела, а затем и души. Это было сильнейшее обострение без каких-либо причин. Попала в больницу, пролежала там 2 недели. Провели курс лечения антибиотиками внутримышечно, но боль полностью не ушла. А через год пришло новое обострение и был назначен новый курс антибиотиков. Затем обострения возникали уже каждый месяц. Лечение приносило облегчение, а через месяц заболевание возвращалось. Врачи назначали новый антибиотик, а потом новый — ещё и ещё сильнее. В конечном итоге перепробовали все возможные средства, но устойчивой ремиссии не наступало. Моя печень перестала справляться с такой нагрузкой и стала давать сбои. Потом присоединились проблемы с микрофлорой кишечника и женской половой системой. Грибковые заболевания полностью оккупировали организм. Три года постоянной борьбы! Надежда на полное выздоровление стала меня покидать. Жизнь потихоньку стала терять краски. А мысли о начале красивой семейной жизни начали терять смысл. После 4 лет отношений я решила расторгнуть помолвку и сказать будущему мужу, чтобы он нашёл другую девушку. Мне было тяжело, но я предпочла не портить жизнь другому человеку. Кому нужна молодая жена, которая не может иметь полноценные интимные отношения? Кому нужна женщина, которая не может выносить беременность, потому что вынуждена сидеть на антибиотиках? К тому же какое огромное количество денег утекало на различные дорогостоящие препараты! Через 5 лет страданий врачи посоветовали сделать вакцину для уничтожения группы возбудителей, которые вызывают такого рода инфекции. Я была готова пойти на что угодно, лишь бы вернуть себе здоровье и начать полноценную жизнь. Вакцина помогла, и острая боль понемногу отступила. Я перестала постоянно сосредотачиваться на боли. Вакцину повторила, соблюдая протокол вакцинации, ровно через год. Прожила 2 года с постоянным ощущением жжения в мочевом пузыре, но даже такое состояние можно было назвать хоть какой-то жизнью. Через 2 года болезнь вернулась с ещё большей силой, окончательно растоптав все достигнутые результаты. Целый год я буквально жила в ванной комнате. Состояние было удручающим. Врачи назначили антидепрессанты. Я превратилась не просто в больную с хроническими проблемами мочевого пузыря, но ещё и в зомби. Нашла себе психолога. Хотела понять, за что мне такое наказание? Вот есть женщины лёгкого поведения, вступают в половые связи непонятно с кем — и не болеют! Жизнь несправедлива ко мне! Господи, за что?! Одновременно ударилась в религию. Прошла обряд крещения в 27 лет. Начала ходить в церковь, чтобы исповедоваться, причащаться, читать Библию и т. д. Ответы на мои вопросы не находились ни у психолога, ни в религии… Я была готова даже на трансплантацию мочевого пузыря. Начались обследования: цистоскопия, УЗИ и т. д. Заключение: никаких патологических изменений мочевого пузыря не выявлено. Значит, и трансплантировать новый орган тоже не положено! Выхода нет! И я решила: а не лучше ли попрощаться с жизнью, раз выхода нет? Начала продумывать план, как это сделать. Но как быть с родителями? Что скажут они? Смогут ли понять такой уход? Муж не обращал внимания, старался найти работу подальше и уезжал за границу на заработки. Такие семейные отношения продолжались в течение многих лет. Он делал для себя «отдых от жены» на 6 месяцев. Тогда я решила не уходить из жизни, а признать себя инвалидом. Лежать в кровати и поставить рядом горшок, надевать памперс, если будет необходимость куда-то срочно идти по делам. Надо же как-то приспосабливаться к жизни. Лежать, читать и ждать… Осознание, что война проиграна, дало мне возможность хоть как-то расслабиться. А лечение обыкновенными пищевыми биодобавками в течение месяца дало результат. Боль полностью ушла! Я не могла поверить в такое чудо! Теперь у меня была возможность жить: не быть зацикленной на болезни, а строить планы на будущее! Решила, что отныне буду ограничивать себя от прямого контакта во время интимных отношений. После года разлуки с мужем и моего выздоровления решаю, что опять готова к семейным отношениям. Переезжаю к мужу в Испанию на постоянное место жительства. Использование презерватива в течение 10 лет перевело заболевание в «спящее состояние», и благодаря этому я получила 10 лет полноценной для меня жизни! Но вопрос реализации себя как матери оставался открытым. А как же заводить детей, если есть страх, что болезнь вернётся от прямого контакта в интимных отношениях? И вдруг ужасающая новость: муж мне изменяет и у него есть ребёнок на стороне! Пришло подтверждение догадки, что муж меня всё время заражал! Пережила тяжелейший эмоциональный разрыв. Состоялся развод. Через некоторое время вышла замуж второй раз. Есть здоровье, нет источника инфекции в лице первого мужа. Месяц радости, счастья, новых надежд и планов! Но как гром среди ясного неба — новое обострение! И опять возврат к ситуации «живу в туалете, иногда передвигаюсь по квартире». Отважусь на подвиг выйти на кухню и приготовить обед, но открытые краны и звук струящейся воды во время приготовления пищи или мытья посуды загоняют меня опять в тюрьму под названием «ванная комната». Приходится сидеть в горячей ванне часами, потом доползать до кровати. Иногда получаешь награду — передышку на 1–2 часа, а потом опять нужда бежать в туалет. Никакого свободного передвижения! Тело устало от одних и тех же процедур, душа кричит от безысходности! Но желание помочь себе не оставляет воспалённую психику в покое и толкает меня на новые поиски. Целый год я проходила лечение пиявками. Ездила за 50 км к специалисту на еженедельные сессии. Улучшение было значительным. Боль ушла. Знала, что теперь есть быстрый способ купировать боль. 1–3 дня лечения, и «острые ножи» будут удалены из мочевого пузыря. Обострения стали реже, но постоянный страх, что боль может вернуться в любой момент, не покидал. Как найти работу и скрыть от других, что ты инвалид? Открыть карты и попросить, чтобы рабочий стол поставили рядом с туалетом? Какой работодатель пойдёт на такие условия? Решила отказаться от идеи работать вне дома и стала искать себе работу на дому. И этот план удался. Во втором браке проблемы со здоровьем были все те же. Значит, проблема не в мужьях и не в том, что они меня заражают? Значит, проблема во мне? Решила, что больше нет возможности тратить жизнь на поиски очередного лечения и обвинения других, надо что-то радикально менять. Родители всю жизнь мне доказывали, что у меня унаследованное хроническое заболевание, как у мамы, и надо просто смириться. А моё нутро бунтовало и не принимало эту идею! Одна знакомая случайно дала ссылку на вводные бесплатные занятия тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Я прослушала и приняла решение пойти на полный тренинг, чтобы понять и разобраться, как устроена психика моего второго мужа. Во время последних занятий в группе № 60 у меня началось жуткое обострение цистита. Лечащий врач настаивала на том, что надо принимать антибиотики как можно скорее (в анализе мочи 50 лейкоцитов в поле зрения), но в этот раз я ждала, что организм должен справиться сам. Так оно и получилось. Через пять дней все симптомы стали сходить на нет без дополнительного вмешательства. Пришло понимание того, что тело сильное, что у него есть ресурс и возможность победить болезнь. Уверенность росла и крепла с каждым днём до такой степени, что я села в самолёт и полетела лично оформлять дела компании, которую вела в течение 6 лет, работая на дому. А ещё через неделю я уже была в России, чтобы начать усыновление ребёнка. А ведь сколько было отменено поездок из-за внезапного обострения и невозможности сесть в самолёт или просто в машину! Все планы могли пойти насмарку в считаные минуты. Приходилось «затаиться в кустах» на 1–2 недели для того, чтобы переждать очередную «атаку». А потом потихоньку ползти на коленях, чтобы вернуться в строй под названием «жизнь». В любые поездки я вынуждена была брать аптечку на случай обострения цистита. Постоянно думать и следить: не переохлаждаться, пить побольше воды, сократить до минимума интимные связи, постоянно пользоваться специальными интимными гелями, чтобы не нарушить микрофлору слизистой. Во всём соблюдать безопасность, лишь бы опять не вернуться в этот ад! После выздоровления поймала себя на мысли, что нет напряжения в органах малого таза, что мышцы расслаблены, а не сжаты, как раньше, в «железный кулак». Вот так бывает в жизни: пришла на тренинг, чтобы научиться понимать мужа, а бонусом получила избавление от хронического заболевания длиною в 30 лет. Надо признаться, что я в течение 3 лет не верила, что заболевание ушло полностью. Всё это время я продолжала проверять свой результат на устойчивость. Сейчас, выписывая этот текст, осознаю, что результат достигнут на 100%! Поделилась Елена М., участница групп ПУ № 60, 84.

Многих детей с малого возраста отдают в секции боевых искусств: бокс, борьба, каратэ, самбо и прочее. Мотивация родителей ясна: мир небезопасный — ребёнок должен научиться постоять за себя. Наша подписчица Анастасия К. из групп ПУ № 34, 86, вооружившись системными знаниями, поделилась мыслями и наблюдениями на этот счёт: «С детства у меня очень сильные руки. Папа однажды подсадил меня пятилетнюю на турник, и я без подготовки подтянулась 18 раз. Папу сразу посетила идея направить и реализовать такой талант в секции бокса. Мама запротивилась и скоропалительно оформила меня в подготовительный класс музыкальной школы по классу фортепиано, которую я благополучно закончила через 8 лет. Однако жили мы в маленьком городке, в котором 90-ые затянулись на лишний десяток лет. Среда была, скажем мягко, не для пианистов. Курево, алкоголь, наркотики — вот что считалось круто. Местечковые дискотеки сразу превращались в “быдло-пати”, а хорошие девочки мимикрировали под плохих, дабы не выделяться. Подростковый возраст был у меня ярко протестным. Детские обиды на насилие в семье рождали в душе жгучую ненависть. Уровень агрессии был запредельным. Однажды случайная девушка на дискотеке, перепутав меня с кем-то, схватила за волосы, и я, защищаясь, начала наотмашь бить её. Нас быстро разняли, но девушке я успела разбить нос. Сегодня я уже сама давно мама. Но до сих пор жгучий стыд за ту подростковую агрессивность обжигает душу. Если бы у меня за спиной были 8 лет бокса, а не музыкальной школы в тот момент… Я бы убила несчастную девушку парой поставленных ударов? Четырнадцатилетняя уголовно ответственная дурёха обеспечила бы себе небо в клеточку на долгие годы. А дальше “украл — выпил — в тюрьму” — и так по кругу с гарантией. Человек всегда стремится продемонстрировать то, в чём он силён и чему обучен. И если он прокачан в рукоприкладстве — это всегда плохая судьба. Тем более для девушки. Развитые чувства — лучший оберег от неприятностей. Умение “постоять за себя” мотивирует к провокациям и конфликтам». А на какие секции вы бы отдали ребёнка?

Я по образованию лингвист, преподаватель иностранных языков. Ещё когда учился в вузе, мне захотелось изучать больше чем два положенных по программе языка. В дополнение к французскому и английскому я стал изучать ещё испанский и немецкий. Изучение каждого языка толкало меня на более глубокое совершенствование всех его аспектов. Но когда мне нужно было выразить мысли в непринуждённой форме, я наталкивался на странное ощущение личной недостаточности и ущербности. Это очень мешало в общении с носителями языка. Если я делал ошибку или не знал чего-то, то у меня внутри возникало сильное напряжение. Я думал, что выгляжу очень глупо и люди надо мной посмеиваются. Многие говорили, что академические знания языков у меня очень хорошие, но реализовать эти знания, а именно разговорную компетенцию, мне всё время представлялось делом совершенно неподъёмным. Я пробовал работать в фирмах, где не очень сильные требования, или на предприятиях, куда меня устраивали по родству. Но такая работа не приносила большого удовлетворения. Я считал, что способен на большее, но внутри постоянно что-то мешало. Были сомнения в себе, в своих знаниях и опыте. Неуверенность в том, что мне хорошо заплатят, так как я нецелеустремлённый. Постоянно себя корил, упрекал, делал выводы о своём малодушии, невозможности исправиться в лучшую сторону. Из-за сложившихся противоречий я всё время пытался найти оправдание тому, что у меня не получалось нормально ни преподавать, ни переводить, ни вести переговоры с иностранцами. Мне нравилось преподавать, но часто надо мной довлела странная ипохондрия или предвзятое мнение, что преподавателя ненавидят и над ним смеются. Всё это настолько блокировало и зажимало мой голос, что, когда я чувствовал заминку на уроке или получал критическое замечание, я готов был свалиться в обморок. Постоянно думал о своих ошибках и неправильно сказанных словах. Всё время находился в каком-то неестественном напряжении и зажатии. Работа меня настолько выматывала, что я начинал проклинать и её, и своих начальников. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня произошла перегруппировка установок и внутренних усилий. Я решил, что смогу обучать людей не хуже других преподавателей. А моих внутренних критиканов-тараканов застала скоропостижная смерть. Я вдруг ощутил, что совершенно спокойно могу общаться с иностранцами, даже если чего-то не знаю или пока не в состоянии выразить мысль. При этом перестал испытывать давящее чувство вины от своей некомпетентности. Работа с языком и недостатки в этой работе стали усиливать меня. Временами я чувствую такой драйв, такое желание взлететь, что, кажется, не хватает небольшого толчка и… «Карлсон запустил свой волшебный пропеллер и оторвался от Земли». Сдвиги в положительную сторону случились не только в общении с представителями иноязычных культур. Даже со своими согражданами, друзьями, коллегами и родственниками я ощутил, что исчезло противное чувство, будто что-то не так сказал или вдогонку не добавил. Ранее, если приходил в альма-матер, меня подспудно гнобила моя несостоятельность: недостаточно хорошо учился, недостаточно хорошо воспользовался результатами и возможностями, не пристроился в какую-нибудь престижную компанию. Пропало восприятие себя как последнего неудачника, которому стыдно показаться на глаза своим университетским преподавателям. Тромб нехваток рассосался. Совместно с командой СВП и Юрием Бурланом во главе мы наводим планомерный порядок в усадьбе моих личных владений. Так, чтобы мусор своевременно попадал в контейнеры, а не валялся грудами хлама по двору, заставляя владельца спотыкаться и шлёпаться о землю с последующими синяками и ссадинами. Так, чтобы не было слёз и воплей о несчастной судьбе и несостоявшейся жизни. Все синяки и ссадины мы похоронили без права эксгумации. Поделился Павел Ш., участник группы ПУ № 53.