Мне за 30. До старости далеко, а вставать по утрам всё тяжелее и тяжелее. Вечером с работы я плетусь с одним лишь желанием — лечь на диван и уткнуться в очередной сериал. В целом нет никакой радости от жизни, всё пресно. Да и в личной жизни «шаром покати». В поисках ответов в интернете, я машинально набрала телефон заманчивого объявления: «Восстанови свои силы и энергию за час». По телефону приятная девушка рассказала мне суть: — Вам нужен массажист, который уравновесит ваши принципы — инь и янь. Он восстановит вашу женскую силу и откроет мощные потоки энергии. Уйдут проблемы и комплексы. У нас как раз Сергей Павлович свободен завтра в 15:00. Записываю? Сергей Павлович оказался крепким лысым мужчиной с татуировками. Перед началом массажа мы поговорили. Он долго расспрашивал меня о личной жизни, проблемах и немного о здоровье и противопоказаниях. Весь сеанс я слушала о своих забитых каналах, блоках, зажимах, рекомендациях по работе с сексуальной энергией и утрате женской силы. Обильно поливая мою спину маслом, он рассказал о своём двадцатилетнем стаже — в поисках секрета долголетия и духовной гармонии. Буквально объездил весь мир. Обучался технике массажа у алтайских шаманов, азовской ведуньи, гоанского старца и тайских целителей. Имеет большой опыт тантрических массажей и энергопрактик… и даже йони-массаж по отдельному прайсу… — Чувствуете тепло? Я вам открываю канал. Сейчас вы получаете энергию через мои руки. Конечно, у вас с чакрами всё запущено… Одного раза мало, нужно минимум десять. Узнайте о скидках на ресепшене, возьмите курс. На следующем сеансе будем возвращать энергию по моей уникальной методике — на двух массажных столах сразу! После часа этого блаженства я ещё долго пыталась от них уйти, чтобы не купить абонемент. Если бы не болтовня, сам массаж мне понравился и прилив сил я действительно ощутила. Первые пару часов у меня было неплохое настроение и приятная лёгкость в теле. Правда к вечеру всё вернулось — телек, сериал, бокал вина и кот. Хм, может и правда, надо было курсом брать?

Жизнь стремительна. Калейдоскоп впечатлений, картинок, вкусов. Тенденция «Будь на позитиве». Сам не парься и других не парь. Показывай счастье и веселье. А если поутру, как только первый лучик солнца проник в твоё окно, и вдруг изнутри тебя кольнул сомненья шип: «А всё ли в твоей жизни по-настоящему прекрасно?», то нужно побыстрее отвлечься на соцсети, мессенджеры, лайки, и — самый главный наш секрет — шлифануть удовольствие от жизни кофейком. Этот удивительный напиток быстро помогает ощутить, что я бодр, весел, неотразим, и начать с позитивом очередной «счастливый» день. Кофейные эндорфины так здорово помогают убедить себя, что всё идёт как надо! И так хочется им верить! А разве жизнь не в этом? От кофе до кофе, от выходных до выходных, от шашлыка до шашлыка, от кино до кино, от путешествия до путешествия, от тренда до тренда. Хорошо! Только вот почему иногда кажется, что тут что-то не то?..

Летний отдых, шум моря, беззаботные разговоры с друзьями. Воздух напитан пряными ароматами, яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звёзд тонут в сладком роме, окутанные дымом сигарет... В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх, и чёрная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах поднялись слёзы дурацкой досады и безысходности. Не было тех, с кем я могла бы разделить свои думы. Рассказать о том, что чувствовала, и ощутить родство. Почему мне ТАК ПЛОХО ВЕЗДЕ? Чем я отравлена? Почему этот мир не для меня? Зачем я вообще родилась?.. С детства мне нравилось быть одной, даже если вокруг были люди. Зачем они, если одному интересно и хорошо? Я искала неуловимый ответ на важный вопрос. Он прятался в звёздах, в небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В потоке сознания и городских звуков я была занята поиском скрытой истины. Не понимала, что именно ищу, но этот поиск вёл дальше и дальше. Чем старше я становилась, тем глубже ощущала отличие от других. Обрастала корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, пыталась всё это носить... Мир потерял магию, и наступила реальность. В которой видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают. Не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звёздах. Не ждут ответов от Бога. Вообще ничего не ждут. Просто живут. Куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы… Так и говорят: «Живи как все, просто расслабься!» Ну ведь для чего-то всё это было создано! Зачем это небо? А люди? Что будет после смерти? Что было до жизни? В чём смысл? Ну не может быть настолько всё примитивно: родился, страдал, умер. Для чего этот бесконечный цикл рождений и смертей?.. Ты выучил наизусть человеческие правила. Умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. Но в какой-то момент ощущаешь, как подкрадывается гаденькое страдание. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется. Ты решаешь, что в жизни нужна цель и упорство, несмотря ни на что, — рано или поздно это придаст осмысленности. Ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь быстро теряют вкус. С возрастом становится понятно, что и в них нету смысла. Ты уже не понимаешь, что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь... К тридцати годам я пришла к осознанию полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди, которые счастливы, которые понимают, зачем они живут. А я вот не понимаю. Я — ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи один на другой. Чёрно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит: сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман. Придя с работы домой, хотела выть. Стали появляться мысли о суициде, но тогда я боялась боли и разочарования. Что там за гранью? Вдруг там ничего нет? А может, там тоже скучно — науке ведь неизвестна жизнь после смерти. И я продолжала плыть по течению: работа, отношения, заботы, увлечения, досуг… А внутри всё та же растущая пустота. Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. Были жуткие страхи и однотипные желания. Закрыться в комнате, лечь и смотреть в одну точку. Или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться, смотреть кино. Мир за дверями пугал и вгонял в тоску. Когда выходила из дома, меня напрягали все. Маленькая девочка, проходящая мимо, бабушка с авоськой, кассир в магазине. Случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой — несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные эмоциональные связи. Люди были в целом неинтересны. Чтобы общаться, нужно было собрать всю энергию и притвориться, что ты в норме. Изображать интерес, ощущая собственную фальшь. За тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Некое раздвоение личности… Ты — невидимка для остальных, и по-настоящему тебя никто не знает. Особая роль отводилась музыке. Она была защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом. Шапкой-невидимкой, которая отключала от внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Я включала звук на всю громкость и уходила в себя «до востребования». Музыка — одно из немногих явлений на Земле, которое имело для меня какую-то ценность. Отношения с мужчинами были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирал меня. А меня выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Хорошее и созидательное я убивала на корню. Мне будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась. Любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной получалось, но ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась, что меня не понимают, и на этой земле не найти близкую душу мужского пола. Меня выталкивал из отношений этот голодный поиск, поглощающий светлые эмоции словно чёрная дыра. В сложный период жизни я встретила мужчину намного старше себя и увлеклась. Чувство было мимолётно, но последующие события оказались масштабными. Я забеременела, и сразу двойней. Беременность проходила как во сне, без понимания, чему все радуются. Какие пелёнки, распашонки и полотенца? Радовалась только, что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно. После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была «овощем». Природная программа на время выключила ощущения давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление… А я вдруг чётко осознала, что ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ. Что я наделала? Зачем я их родила?! Добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух одиночества и покоя. Мне говорили: «Всем тяжело, все рожают — и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное, что дети здоровы». Это был конец. Режим бессмысленности был поставлен на ускорение. Боже! И ради этого живут женщины? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего, кроме мучений, материнство не приносило. Это был сумасшедший парадокс: желание защитить сыновей от страданий этого мира и одновременно лютая ненависть к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять! Я садилась и рыдала над своей «двойной ошибкой». Покрывала маленькие щёчки и ножки поцелуями с мыслями, что дети не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение... Осознание, что и в детях для меня не нашлось смысла, включило гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни, СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день — казалось, я нахожусь в предсмертной агонии. Я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей, ни близких. Было всё равно. Оправдывала себя тем, что лучше уйти и никому не мешать. Чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? Решила, что рано или поздно найду способ уйти, и на время это приглушило невыносимую боль души. Стало спокойно... На таком страшном этапе жизнь бросила мне спасательный круг. Произошло самое невероятное знакомство в жизни — знакомство с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана! Поначалу был скепсис и недоверие к тренингу. Я не могла поверить, что люди избавились от самых сложных проблем, лишь послушав какие-то слова. Тем не менее появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти, будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги. Было страшно, что заплачу, а тренинг мне не поможет. И что вообще делать, если он не поможет? Я просто не пережила бы такого разочарования! На лекции информация буквально впиталась в меня — с первых минут. Было странно, волнительно, а внутри — чёткое ощущение: ЭТО ОНО! Безуспешные поиски, череда бессмысленных дней, одно и то же болото из года в год… И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Понимаю, что я не сумасшедшая и не чудовище, а нормальный человек с особым устройством психики. Заложник своих состояний. И оказывается, вокруг полно таких же несчастных, страдающих каждый день от подобных мыслей! Не было сил, была отчаянная надежда выбраться из этой ямы. Маленькими, слепыми, неуверенными шажками я пыталась. Следовала простым рекомендациям Юрия Ильича: стала определять вектора у других, смещая фокус с внутренней боли и самокопания. Сказать, что мне не хотелось, — это не сказать ничего. Других людей словно не было, я воспринимала их как сплошное, размытое пятно. Но именно определение векторов стало приносить нужные результаты — осознания, которые с каждым разом улучшали состояние. Суицидальные мысли, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий. Прохождение тренинга — это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит — и вдруг всплеск! Очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Ты словно становишься выше, сильнее, объёмнее. Возникает жадность к этим знаниям и желание идти дальше. Хочется узнать ещё! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. Впервые в жизни у меня появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Тренинг — не какая-то абракадабра, в которую нужно верить. И не то, что написано вроде понятно и логично, но как применять в своей жизни — непонятно. Информация настолько проста и одновременно глубока по смыслу, что я почти физически ощущала, как душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Состояния на тренинге были разные: от неземного восторга и воодушевления до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор поднимал на новую ступень осознания, менял восприятие. Продолжался процесс изменений. Уже через месяц после тренинга в 63 группе я выписала первые результаты. А спустя 3 года чувствую, будто прошла 100 степеней очистки души от всякого мусора. У меня была сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Дралась с отцом, радовалась каждой его неудаче. Ощущала острую несправедливость: почему, почему он так со мной поступил?! Когда мне было 13 лет, отец стал сексуально домогаться до меня. Мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. Дальше приставаний дело не зашло, но я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Чувствовала себя грязной — будто я сама виновата во всём. Спрятав переживания глубоко внутри, ни с кем не делилась этой проблемой. Казалось, если расскажу, то меня осудят. Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. А отношения с мужчинами были пронизаны ощущением внутренней неполноценности, из-за которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно была обида на маму. Она сделала всё, что могла, когда узнала, но я всё равно непроизвольно её винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Считала, что я — жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы кто-то сказал, что я буду искренне оправдывать родителей, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков, я бы плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела. Проработка обиды длилась около двух лет. Из всех моих результатов этот — самый сложный и долгий. Путь от абсолютного отрицания и ненависти до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от длительной тяжёлой болезни, перестав ощущать ложную вину за случившееся. Какое же это счастье, НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды. А лекции по женской сексуальности — мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы. Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце. С каждым осознанием я наблюдала, как передо мной раскрывается трагедия жизни отца, а вместе с этим — история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал. Но он не выбирал... Понимание стало откровением и очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после моего осознания отец умер. Я бесконечно счастлива, что сумела проститься с ним без ненависти в сердце. С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию и поступки. Ты сам себе и психолог, и психоаналитик, и пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, неуверенностью или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. Некоторые мощные результаты я получила спустя несколько лет. На пути могут быть ошеломительные взлёты и падения. Без падений не бывает подъёмов, нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть. Изменения лишь вопрос времени и скорости личных осознаний. Люди, знающие, что ты прошёл тренинг, порой ждут показного оптимизма. В трудные минуты могут даже спросить: «Ну, чего тебе твой СВП не помогает?» Поначалу это ранит, хочется оправдываться, защищаться. Особенно когда так говорит близкий. Но человек, прошедший тренинг, не должен прыгать до потолка, светиться радостью, как светодиодная лампа, и обожать всех людей. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Это стало важным моментом. Я стала более чётко видеть свои состояния и состояния окружающих. Понимать их. Тренинг меняет содержание, а не форму. Поэтому он даёт не показной оптимизм, а фактический. Оптимизм внутреннего действия. Это состояние, в котором ты способен решить любую трудную жизненную задачу. Задачу, при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. У меня такого инструмента не было НИКОГДА. Из-за страхов и нереализованности было упущено столько возможностей! Тренинг — это дверь в личную гармонию, а в масштабе — гармонию для всех. Без него я осталась бы тем жалким, забитым и ненавидящим существом в глубокой депрессии. Возможно, меня бы сейчас и не было… Говорят, что люди не меняются. Они просто не знают Системно-векторную психологию Юрия Бурлана! В сердце бесконечная преданность и любовь к этому знанию, благодарность команде распространения и Юрию Ильичу. Системно-векторная психология Юрия Бурлана — не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души. Рассказала участница тренинга Ольга С., группа ПУ № 63.

Каждое верное действие человека вознаграждается потоками эндорфинов, чувством счастья. Как же понять, какое действие правильное? Мы живем в иерархии, пищевой цепи, где всё ест всё. Поэтому есть законы выживания – не дать себя съесть, поесть самому и размножиться. Эти законы даны нам, чтобы сохранить себя. Вот мы не дали себя съесть, избежали опасности, и разливается чувство комфорта, безмятежности. Теперь можно и поесть. Анатомия располагает: в пищеварительной системе находится самое большое количество рецепторов, принимающих эндорфины. Поел, и счастлив. «Молодец, – говорит природа, – добыл пищу. Получи порцию удовольствия». Дальше, когда есть безопасность и еда в достатке, – размножение, а у человека это уже сексуальность. Выполнил задачу, и держи восторг. Но это ещё не всё. Наш вид несовершенный, мы продолжаем развиваться. Если посмотрим на человечество отдалённо, из космоса, то увидим, что мы идём по пути консолидации, объединения, сотрудничества. И те из нас, кто способствует созданию положительных связей, по тому же принципу получают заслуженную радость. Зафиксируем – природой награждаются точные действия, способствующие выживанию и развитию. А ошибочные действия? От противоположного. Это те действия, которые вступают в конфликт с сохранением вида и развитием приятных отношений. Природа не будет их терпеть. Они отбраковываются, гасятся, чтобы не приносили ущерб. Вот тут человека и подстерегают унылые будни, проявления психосоматики и даже заболевания. Природа невидимой рукой выводит из игры опасные элементы. Именно поэтому нам даны ощущения удовольствия и боли. Это сигнализация, расставленная вдоль коридора развития, указывающая на правильность и неправильность наших действий. Человек – это сознательная и чувственная форма жизни. Поэтому мы испытываем не только физическую, но и душевную боль и радость, страдание и счастье. Изначально, наш вид злорадный: мы радуемся, когда другим плохо. Это короткая вспышка, разрядка для снятия накопившейся неприязни. Споткнулся человек и ка-а-ак влетел в столб, а мы хохочем, нам приятно. И в этом тоже путь развития – мы движемся из злорадства в радость. Как их различить? Злорадство в ощущениях – коротенький пшик мелкосортного удовольствия. А искренняя радость даёт длительное ощущение комфорта, полёта, восторга, вдохновения. Вам радостно, светло на душе? Это результат правильных действий по отношению к другим людям. Если ходите угрюмые, недовольные, «тьфу, всё плохо», это значит, что имеют место ошибочные действия. Это была бы философия, ничем не подкрёпленное умствование, если бы этим словам не было практического применения и реальных результатов тысяч людей, прошедших тренинг «Системно-векторная психология» и научившихся получать больше радости от жизни. Как? Они поняли устройство психики и законы природы, и затем начали совершать правильные действия. Тогда радости щедрые телеграммы не заставляют себя ждать. Из конспектов лекций тренинга.

Кто-то выбирает смартфон побольше и понавороченнее, другому важны лишь технические характеристики и функционал. Или нужен красивый? С хорошей камерой — запечатлеть всё вокруг, да и себя любимого. Каким бы ни был твой телефон, однажды это чудо техники зазвонит… Бежишь к нему со всех ног, обрадовавшись возможности пообщаться? И даже если был чем-то занят, с удовольствием совмещаешь дела с разговором по телефону? Это ж какая экономия времени! Или, наоборот, не переносишь, когда внезапный трезвон выдёргивает из размеренного ритма жизни? Поэтому спокойно доделываешь свои дела и только потом берёшь трубку. Если успел. А нет — так и ладно, в другой раз позвонят, нечего отвлекать. Кого-то неожиданный звонок может даже испугать. Особенно, с незнакомого номера. Кто это может быть? Буря эмоций… А может, звук в твоём телефоне всё время отключен, чтобы не раздражал неуместным пиликаньем, не создавал шума? Часто ты тоже не успеваешь ответить, т.к. для этого надо выйти из своих мыслей и настроиться на собеседника. Не успел, и прекрасно — всё равно это всё суета сует. А вы замечали, как вы и ваши знакомые реагируете на звонок телефона?

«Состояние мамы невероятно влияет на выздоровление ребёнка». Ольга Колесова, коррекционный педагог, группа ПУ № 73, о применении системных знаний в своей работе. Расскажу два контрастных случая. ? Мальчик учился во втором классе. Первый раз заболел онкологией в 4 года, ещё через 4 года случился рецидив. Маме, конечно, тяжело. Но её слишком тревожное состояние усугубляло здоровье ребёнка – он не раз попадал в реанимацию, находился при смерти. Мама тревожилась настолько, что боялась проветривать помещение, укутывала сына одеялами. Чувствовалось, что мальчик устал от неё: был агрессивным, кусал маму, шутил на туалетные темы. Проявления были тяжёлыми, можно было подумать, что ребёнок – аутист. Мама переживала, что у мальчика нет другого общения, кроме неё, но в то же время сама не пускала его на уроки. Я решила вывести ребёнка из пассивности и ограниченности с помощью чтения сказок. Его реакцию – понял или нет – я могла видеть только по глазам. Я выбирала рассказы, которые бы вызвали у него отклик. Чтобы мальчик мог представить другой мир, а не только стены палаты. Стала замечать, что у ребёнка светлели глазки, он расслаблялся и внутренне, и телом, становился мягче в проявлениях. В результате после такого чтения даже на самых тяжёлых 3-м и 4-м курсах химиотерапии мальчик уже в реанимации не лежал. ☀ Другой случай – тоже второклассник. Мама с таким же набором векторов, как предыдущая. Но спокойная, в стабильном состоянии. Она всем интересуется, ищет решение. Думает о будущем: какую деятельность выбрать, чтобы после лечения проводить больше времени дома, помогать сыну восстанавливаться. Даже находясь в больнице, мама всегда чем-то занимается: то рисует, то читает, то куда-нибудь сходит. Ребёнок это чувствует, он видит пример и откликается. Мальчик тоже стремится что-то узнать, хочет учиться, задаёт вопросы. У него сохраняется высокая работоспособность даже во время тяжёлой «химии». Был двухнедельный период, когда ребёнка рвало и ничего не помогало. Но благодаря гармоничному состоянию внутри семьи они через это прошли и ровно идут дальше. Я знаю, что с такой мамой они легко перенесут любые испытания.

Изящество в движениях, от чего это зависит? Между телом и душой существует неразрывная связь. Как мы себя ощущаем, так и ведем. Возьмем, к примеру, человека, обладающего психологической гибкостью. Эта гибкость позволяет ему легко и быстро адаптироваться к любым изменяющимся условиям, будь это смена работы, переезд в другой город или даже в другую страну. Такой человек легок на подъём. Всегда сумеет найти свою нишу в новой обстановке. Как этот человек будет проявлять себя физически? Точно так же. Они гибкий не только психологически, но и телом. Относительно остальных такие женщины легкие, изящные, порхающие как бабочки. Они будут отличаться точными, ловкими движениями тела и рук. За их походкой, их работой всегда приятно наблюдать. Даже какое-то незатейливое движение или взмах руки – а смотреть одно загляденье. У них стройные ноги и гибкий позвоночник, что позволяет стать талантливыми танцорами. Только такие женщины грациозно удерживают пространство на шпильках – красиво и быстро передвигаются на высоких каблуках. А есть женщины, которые не любят каблуки. В первую очередь предпочитают удобную обувь. Низкий каблук, танкетку или полное их отсутствие – это намного комфортнее, чем шпильки. Эти женщины плавно и неспешно несут себя по жизни. Так, как комфортно их психике. А бывает, что к существующей грации и легкости добавляется ещё нотка таинственности. Это будет женщина задумчивая, манящая, словно инопланетянка... Со стороны кажется, она погружена в свои размышления, немного рассеянная, с отсутствующим взглядом. Всё это придаёт ей шлейф таинственности... А вы наблюдали за такими женщинами?

Подслушано в чатах: Разбила любимую тарелку жёлтого стекла, расстроилась до слёз, начала убирать. Сгребла осколки в совок, посмотрела: «Боже, как красиво! Прям Ван Гог!»

Мне очень тебя не хватает, папа. Каким бы ты был сейчас? Мне так хочется обнять тебя. Так хочется, чтобы ты был счастлив. Забрать бы себе твою боль, чтобы тебе хоть чуточку стало легче, чтобы отпустило это изматывающее напряжение, в котором ты жил всю жизнь. Время не вернешь… Мне так тебя не хватало все детство. Ты был рядом, но ты был далеко от нас. Ты жил в своем мире, в котором, теперь я знаю, тебе было лучше. А мир снаружи причинял боль. И только алкоголь давал тебе облегчение. Как бы я хотела все изменить. Обнять тебя. Прижаться к тебе. Сказать, как я тебя люблю. Никогда в жизни я не говорила тебе этих слов. Никогда. Папа, папочка, я люблю тебя! Коллекция пластинок с песнями Высоцкого. Его хриплый голос из динамиков. Наушники. Книги. Ты всегда много читал, в нашей семье ты был читающим. Всегда с книгой или с журналом. Я помню стопки «Роман-газеты». Сигареты на подоконнике (я таскала их у тебя, когда начала курить). Черный лопоухий щенок Бимка. Сумасшедшие бурундуки, которых ты приносил с работы и которых мы ловили потом по всей квартире. Совенок со сломанным крылом. Фотоаппарат. Как ты учил меня печатать фотографии. Крабы. Я помню, как ты принес целый мешок крабов. Высыпал их на пол в кухне, и они, еще живые, ползали. А на печке огромная кастрюля с кипящей водой. Ты опускал их туда, и они становились ярко-красными, вкуснотища. Все детство я боялась тебя. Ты был непонятным, как книга на иностранном языке. Мог быть резким, непредсказуемым. Молчаливым. И только алкоголь делал тебя другим – добрее. Знаешь, в этом я такая же, как ты. Вся из острых углов и шипов, под алкоголем становилась мягче. Словно становилась собой настоящей. Помню, однажды вы выпивали с друзьями, я зашла на кухню, ты поймал меня и посадил к себе на колени. Такими пронзительно голубыми были твои глаза и добрым взгляд. Ты смеялся. Это была такая редкость – видеть твою улыбку. Меня захлестнуло счастьем. Помню, как на зиму ты отращивал бороду. С ней ты мне больше нравился, она словно делала тебя добрее, мягче. А перед восьмым марта ты сбривал ее и становился на время каким-то чужим. В память навечно врезался один момент. Когда тебя парализованного выносили из поезда на носилках. Я вдруг увидела твои глаза. Мне стало больно от этого взгляда. Кажется, в ту минуту ты хотел умереть. Тебя, всегда такого сильного, смелого, сейчас беспомощного, несут на носилках, и это видят все. Все видят твою беспомощность. Тебе стыдно было быть беспомощным. Мне хотелось стать ширмой, чтобы отгородить тебя от этих унижающих жалостливых взглядов. Я старалась пореже приходить. А к тебе вообще практически не заходила. Я не знала, что мне с тобой таким делать, о чем разговаривать. Глупая. Какая же я была глупая. Папа. Я бы могла читать тебе книги. Невыносимо стыдно за свою глупость, черствость, за свои страхи. Мне был дан шанс проявить сострадание, но я погрязла в обидах и страхах. Мне было стыдно проявлять свои чувства, которые рвались наружу, но натыкались на стену и оседали внутри. Как мало счастья было в твоей жизни. Папочка, любимый, родной… Каким непростым было твое детство и как рано тебе пришлось стать взрослым, когда с разницей в полгода ушли из жизни твои родители. Еще раньше ушли из жизни два твоих старших брата. Сколько боли. И какой непростой была ваша с мамой жизнь. Когда тебя не стало, я на долгие годы погрузилась в чувство вины. Но я так ничего и не поняла. Не усвоила урок, и спустя годы он повторился, уже с мамой. Вина выросла еще на порядок. Меня разрывало между чувством вселенской обиды и невыносимым чувством вины. Не могло быть по-другому. Так важно для меня было осознать это. Понять тебя и отпустить все, что мешало видеть тебя настоящего, все, что мешало любить тебя. Я словно посмотрела на мир твоими глазами. Почувствовала его твоим сердцем. Только теперь я осознаю, для чего в нашей жизни те или иные ситуации и люди. Зла не создано, есть нехватка любви и добра. Папа. Мысли о тебе больше не сжимают болезненно мое сердце. Теперь меня окутывает какая-то невероятная нежность. Я буду бережно хранить это чувство в душе. Раньше мое детство в ощущениях было темным и мрачным, а сейчас его заливает солнечный свет. Это был долгий и непростой путь. Юрий Ильич может достучаться до сердца каждого. Моя бесконечная любовь и благодарность Юрию Бурлану и замечательной команде!

Давайте посмотрим. Современная реальность – это виртуальная реальность. У нас появились невероятные возможности онлайн: ✅ Поговорить с бабушкой за тысячи километров от внуков. ✅ Научиться собирать кубик Рубика по видео из YouTube. ✅ Сыграть партию в шахматы с игроком из Австралии. ✅ Приготовить пасту из морепродуктов с шеф-поваром мишленовского ресторана. ✅ Поговорить с чатом GPT о космосе и узнать, съедят нас всё-таки чёрные дыры или нет. Звучит как план-минимум на пару-тройку вечеров. Отучать ни от чего не надо, лучше присоединиться и насладиться! А если это два часа «Свинки Пеппы» с истеричным смехом без причины каждый день? Дети начинают хрюкать и тролить своего отца… Или это дочь, нервно вздрагивающая от пиликанья уведомлений из соцсетей. Или «не-хочу-ничего-кроме-видеоигр» и «закройте-дверь-с-той-стороны»... Что-то здесь не то, правда? Ограничить, ввести лимит, контролировать контент. Пробовали. В ответ раздражение, агрессия, неприязнь. Психика так устроена: мы выбираем быть с теми и там, где комфортно и интересно через минимум затрат. Это ключевое. Взрослые тоже ищут счастье перед экраном смартфона или планшета, поставив детей на беззвучный режим мультфильмом или видеоигрой. Если мы выбираем гаджет, то и ребёнок выбирает гаджет. Психологически 90% восприятия нашей жизни – это детство. Помните, как долго тянулась четверть в школе, а лето казалось целой жизнью? Чем мы старше, тем стремительнее летит время. Неужели мы выберем уткнуться в экран, пропуская жизнь? Если в выходной пойти на каток с ребёнком, ловить снежинки в свете фонарей, держаться за руки и звучно резать коньками лёд… Потом греть дыханием замёрзшие кончики его пальцев и целовать раскрасневшиеся от мороза щёчки… Смеяться и болтать по пути домой. Интересно, что запомнит мой ребёнок в своих девяноста процентах восприятия? Искрящиеся снежинки, звук от лезвий коньков по льду, наши шутки и разговоры… Никто сейчас не вспомнил про планшет, да? Необязательно тратить силы на борьбу с виртуальной реальностью, если можно сделать что-то, что нравится. Нежности и воркование с ребёнком перед сном, обсуждение детских «секретиков», совместные ужины всей семьёй под приятную беседу, а не под сериал… Что-то, от чего вы тоже получаете удовольствие. У вас есть любимое хобби, на которое не хватает времени? Попробуйте вовлечь в это занятие ребёнка, почувствуйте вкус. Выбирайте жизнь – и ребёнок потянется за вами!