Главная причина страданий — это чрезмерная зацикленность на себе. В чём парадокс? Мы слишком много думаем о своих проблемах, потому что хотим, чтобы они решились, и стремимся стать счастливее. ‼️ Но эта зацикленность на себе приводит к обратному эффекту — мы становимся замкнутой системой, развернутой внутрь себя. Мы перестаем смотреть вокруг, нарушается способность к сопереживанию, сочувствию и общению с другими людьми. И вот, такая сфокусированность на себе заставляет проблемы казаться намного страшнее и больше, чем они есть на самом деле. ?‍? Недавно я переживал нечто похожее. Я чувствовал сильную усталость, выгорание, плюс травма плеча и определённые финансовые трудности. И, конечно, мне хотелось себя пожалеть, погрузиться в переживания. Но я заметил, что очень сильно зациклен на своих проблемах. Что же помогает мне в такие моменты? Когда я начинаю думать о других людях, а не просто сравнивать свои проблемы с чужими, а реально ощущаю свою сопричастность и связанность с этим миром, становится легче. Я понимаю, что всем сейчас нелегко. Каждый переживает свои испытания. Например, у меня есть двоюродная племянница, которая в разводе, воспитывает троих детей, работает на двух работах и при этом помогает как волонтёр в военном госпитале. И её жизнь, безусловно, гораздо сложнее моей. Но при всём этом она сохраняет способность радоваться жизни. Если я подумаю о людях, которые спят в холодных и мокрых окопах, то мои проблемы уже не кажутся такими большими. Я понимаю, что я живу в комфорте, что я здоров, зарабатываю, что у меня есть стабильность. Это помогает мне сбавить напряжение, когда я начинаю слишком сильно переживать. ✅️ Самый простой и эффективный способ выйти из этой "замкнутой системы" — это переключить внимание на других. Задуматься о том, что беспокоит близких, пообщаться с ними, помочь, поддержать. Это действительно помогает. Ведь, когда ты перестаёшь сосредотачиваться только на себе, начинаешь радоваться жизни. Проблемы перестают быть такими огромными и страшными, ведь они — часть нашего пути, нашего опыта. Усталость, выгорание — это тоже важные уроки, которые помогают переосмыслить многое. Да, у меня травма плеча, и я не смогу пользоваться рукой ещё пару недель, но постепенно ситуация улучшается. И за это время я получил массу важных мыслей и идей. Это не значит, что нужно ждать, когда всё наладится, чтобы стать счастливым. Это синдром отложенной жизни. Счастье можно почувствовать уже сейчас. ⚠️ Если вам трудно и вы чувствуете, что зациклены на себе, попробуйте переключиться на других. Напишите друзьям, поговорите с близкими, спросите, что их беспокоит, предложите помощь. Это помогает не только вам, но и тем, с кем вы общаетесь. Я, например, каждый день пишу дневник благодарности. За что я благодарен жизни? За дом, за комфорт, за любимую работу, за возможность зарабатывать на том, что люблю. Я живу в прекрасном городе, в замечательной стране, где всегда есть возможности для роста, несмотря на все сложности. ⏩️ Подводя итог: есть такое выражение — "Если тебе плохо, помоги тому, кому хуже". В этом есть доля истины. Но не нужно специально искать людей, которым хуже, чтобы чувствовать себя лучше. Не забывайте про заботу о себе, но не замыкайтесь на себе. Чем больше вы фокусируетесь на своих проблемах, тем хуже вам становится. Эгоизм только усугубляет ситуацию, а способность к общению с другими делает нас счастливыми. Попробуйте, когда вам плохо, встретиться с друзьями, новыми знакомыми, пообщаться с близкими, дать себе возможность выйти из "кокона" и почувствовать радость от общения. Это простой рецепт, который работает удивительным образом ?

А ваш ребенок точно на своем месте? ? Первый вопрос, с которого начинается тема "правильного" воспитания детей - это вопрос иерархии! В этой теме есть очень скрытых моментов, неочевидного нарушения иерархии. Итак, первая ситуация, когда в семье ребенок возведен на пьедестал. ? "Счастье ты наше, солнце ты наше, мы так тебя ждали, всё для тебя, миленький, всё лучшее детям!" "Нас-то в детстве ругали, а мы тебе..." "Ой, нам не купили, не дали, а мы тебе..." Здесь сразу скажу про отрицание. Потому что часто слышу, что нет, у нас не так. Но есть скрытые моменты. Проанализируйте: ❓️ На кого в семье больше уходит денег? Кому количественно покупается больше? ❓️ С каким настроением вы покупаете вещи себе и ребенку? Допустим, ребенку вы покупаете пальто - "ах, детское пальтишко для моей доченьки!", а себе как-то со скрипом. ❓️ Вы едете в машине, у вас дети. Какую музыку вы слушаете? Особенно на дальней дороге, если это 100%, 80% детские песни - вот вам скрытый признак. ❓️ Во сколько ребёнок ложится спать? Можете ли вы вообще уложить его спать или это для вас цирковое представление каждый день? Это тоже говорит о том, на какой позиции вы находитесь. ❓️ Когда вы выбираете совместный семейный фильм, на чьё мнение вы опираетесь? Это действительно совместное семейное кино? Или "ну, чтобы деткам было интересно". Это все про то, что в семье нарушен баланс ценностей. Что сначала? Кто сначала? Если хотите знать, к чему приводит подобное нарушение иерархии, чем чревато для вашей и его жизни, ставьте реакцию под постом. Завтра подробно напишу об этом ? А пока напишите, присутствует ли в вашей семье такой детоцентризм или, возможно, вы замечаете такое у друзей/знакомых? Как думаете, какого «деточку» мы получим во взрослой жизни?

Как детоцентризм может разрушить семью ? В предыдущем посте я поднял тему нарушения иерархии в семье. И одна из ситуаций - когда ребенок возведен на пьедестал! Когда ребенок становится центром всей вселенной, это может иметь серьезные и далеко идущие последствия не только для него, но и для родителей. Казалось бы, что может быть плохого в том, чтобы давать ребенку все самое лучшее? Но если посмотреть глубже, мы можем увидеть множество скрытых ловушек. Детоцентризм и его последствия для ребенк а? Вам, наверное, сложно представить, что ваша любовь и забота могут превратиться в серьезные проблемы для вашего драгоценного дитя. Но вот к чему приводит детоцентризм: 1️⃣ Мир, который разочаровывает Ребенок, привыкший, что все в семье вращается вокруг него, вырастет уверенным, что окружающий мир обязан его обожать и угождать ему. А что произойдет, когда в реальной жизни он встретится с отказами и трудностями, которые никто не будет решать за него? Страх столкнуться с жестокой реальностью, где не он «главный», может лишить его чувства стабильности и внутренней опоры. 2️⃣ Зависимость от одобрения и потеря самооценки Вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно? Тогда задумайтесь: чем больше вы его превозносите, тем больше он будет нуждаться в этом внешнем одобрении, чтобы чувствовать себя ценным. Без вашей похвалы он будет потерян. Кем он станет, когда его оценивать будет не любящая мама, а строгий работодатель или безразличный мир? 3️⃣ Трудности в отношениях Ваш ребенок привык, что его интересы – на первом месте? Взрослая жизнь разочарует его снова и снова. Ему будет трудно находить друзей, строить крепкие отношения, ведь никто не станет подстраиваться под его капризы, как это делали вы. Вы хотите вырастить счастливого человека, но можете вместо этого создать будущего одиночку. Как детоцентризм разрушает родительские отношения ? Но главные потери здесь несете не только вы и ваш ребенок, но и отношения между супругами. Как долго выдержит семья, где интересы ребенка затмевают потребности взрослых? ⚠️ Риск эмоционального выгорания Вы так стараетесь обеспечить ребенку лучшее будущее, что забываете о своих собственных потребностях и личных границах. Постоянное внимание к ребенку приводит к изнеможению и чувству пустоты. Когда вся жизнь вертится вокруг ребенка, вас может настигнуть ощущение, что вы потеряли самих себя, свое «я» — и это изматывающее состояние редко проходит само по себе. ⚠️ Разрыв между супругами Возможно, вы не замечаете, но в какой-то момент между вами и партнером возникает дистанция. В детоцентричных семьях родители часто утрачивают отношения как пара, превращаясь исключительно в «маму и папу». Со временем ваша связь с мужем слабеет, что в итоге может привести к ощущению одиночества и взаимных претензий. ⚠️ Конкуренция за внимание Если один из родителей больше времени и внимания уделяет ребенку, другой начинает ощущать себя на вторых ролях. И эта конкуренция порождает скрытую ревность и обиды. Вы хотите, чтобы ребенок стал причиной разрыва? Когда ваше внимание целиком направлено на детей, между вами и партнером накапливаются недосказанность и неудовлетворенные ожидания, которые рано или поздно могут привести к кризису. ❗️ К слову, я и сам не идеальный родитель — тоже замечаю такие «звоночки» у Марка. Например, ему очень трудно строить отношения с другими детьми.  Но знаю, что осознанность — это уже полдела. В следующем посте я расскажу, как можно вернуть баланс в отношениях, не жертвуя любовью и заботой, и помочь ребенку расти уверенным, самостоятельным человеком. Если заметили что-то подобное в своей семье или у знакомых, поделитесь в комментариях — какие звоночки видите вы? Как чувствуете себя в роли родителей в таких ситуациях? Давайте обсудим и поддержим друг друга! ?

Как измена разрушает личность ? Про измены сказано много, что в целом это плохо, что это уход от решения проблемы, что это обман и предательство. Много написано про невыгодность роли любовницы, потому что она откачивает свою энергию в чужую семью, оставаясь опустошенной. Но есть еще одна неочевидная вещь, которая на мой взгляд является самой опасной, хотя усмотреть и ощутить эту опасность порой бывает непросто. ❗️ Если человек изменяет изредка или систематически, не важно, то его личность расщепляется на две части. Появляется вторая тайная личность, которую он не может предъявить своей половинке. Которую он должен все время прятать. Одна его личность - это честный муж и семьянин (или честная жена в случае женской измены), вторая личность - подлый обманщик, вынужденный скрываться и вести двойную игру. Вторая личность дает постоянное фоновое чувство вины, необходимость оправдывать себя в своих глазах (я изменяю потому, что меня не понимают , потому что мне на дают любви и внимания и т.д.) ? Одна личность уважает и ценит свою жену/мужа, вторая всегда осуждает, ищет изъяны. Потому что негатив и претензии к другому облегчают муки совести. Из-за наличия этой второй личности человек оказывается разрываем вечным неразрешимым внутренним конфликтом, он оказывается глубоко поврежден изнутри. Этот конфликт неизбежно начнет сказываться на всех сферах - на работе, здоровье, на уровне энергии. Постепенно будет рушиться самооценка, уверенность в себе, доверие к самому себе тоже будет падать. Это очень тяжело морально. В каком-то смысле человек становится "падшим" в собственных глазах. В религиозном смысле его душа заблудилась, разрушилась. Это тяжкое бремя, с которым придется жить и носить за спиной этот тайный рюкзак с кирпичами. Какие бы оправдания себе человек не придумал, в глубине души он все равно знает, что не прав. Он понимает, что измена - это не случайность, а его собственный выбор. Что можно было иначе, можно было либо честно решить проблему отношений, либо честно уйти. ⚠️ Со временем голос совести утихнет, но фундамент личности будет незаметно размываться. Последствия разрушения фундамента будут ощутимы не сразу, но они будут, вне зависимости от того, всплывет ли обман наружу. Этот обман всегда будет жить внутри. Сильная здоровая личность = целостная личность. В случае расщепления о целостности можно забыть, ровно как и о душевном покое, хорошем самочувствии, о любви к себе и гордости за свою жизнь. А как тогда счастливо жить? Получается - никак...

Сохранять ли семью ради детей? ? Вы наверняка слышали популярное высказывание от психологов, что мол «пусть лучше у ребенка будут двое счастливых родителей, пусть и живущих по отдельности, чем несчастные родители, живущие вместе». Суть этого высказывания ясна и примитивна – если что-то вам не так, то расходитесь, детям так мол даже лучше, они не видят ваших ссор и страданий. Что я тут скажу? Очень удобное и красивое оправдание. Придумать себе, что ребенок не пострадает, ну либо меньше пострадает, чем при сохранении отношений, а дальше бежать из отношений, руководствуясь своими эгоистическими мотивами… Безусловно, бывают показания к разводу, когда один из родителей не безопасен для ребенка – заядлый алкоголик, шизофреник, неуравновешенный психопат. Но тут тоже есть тонкости. Обиженная женщина может назвать психопатом и шизофреником вполне нормального мужчину. ⚠️ Тревожная «я же мать» может решить, что даже простая строгость отца уже опасна для психики её ненаглядного чада. Но тут очевидно дело не в мужчине, потому что такие «ненормальные» потом заводят другую семью и вдруг, о чудо, оказываются там самыми надёжными, заботливыми и ответственными отцами семейства. Я же считаю, что в 90% сохранять семью нужно именно ради детей и я объясню, почему ?? Мы взрослые (а на деле не такие уж и взрослые) можем на время заблудиться и потерять рассудок, впасть в свои детские обиды и травмы, поддаться сиюминутным порывам и страстям. Например, уставший от ответственности и от того, что его «не ценит жена» мужчина, может влюбиться в коллегу по работе. Те новые отношения обещают легкость, игривость, страсть, мужчина снова чувствует себя «на коне» и готов скакать, звеня бубенцами, навстречу новой возлюбленной и… прочь из семьи… Но если у мужчина крепкая эмоциональная связь с детьми, это его остановит, он побоится их потерять, ведь для детей уход отца из семьи сравни предательству. Да, именно так себя ощущают дети, растущие без отца (пусть он и появляется по выходным), будто бы он их предал. Это обида на всю жизнь! И не все дети пойдут к психологу ⛔️ И вот, вздохнув от безысходности, мужчина останавливает звон бубенцов и понуро возвращается в родное логово к детям и жене, на которую полно обид, которая не радует и «выносит мозги». И тут у него два выбора – либо терпеть и страдать, либо все-таки стараться разобраться, что и где пошло не так в отношениях. Выбрав второе, он непременно заметит, где сам ошибался, допускал грубости и немужское поведение, начнет духовно расти и меняться (ведь выбора-то нет, уйти некуда). Жена со временем заметит эти перемены и отреагирует, в отношения начнет возвращаться теплота и взаимопонимание. При этом они уже много лет знакомы, им не нужно заново притираться, они знают привычки и нравы друг друга, на многое готовы смотреть с принятием, есть чувство родства, их многое объединяет. В общем, есть все то, чего не было бы в новых отношениях и что пришлось бы создавать заново и далеко не факт, что успешно. Получается, сохранив семью «ради детей», они сохранили её в первую очередь для себя, для собственного духовного и личностного роста. А ведь могли послушать поп-психолога и сделать выбор в пользу «счастливых родителей», живущих отдельно. Дети – наши учителя, дети – подарок Бога, именно через них и с их помощью мы проходим самые главные жизненные уроки. Если вы уже развелись, я никого не осуждаю. Возможно, в вашем случае повод был веский, но сейчас люди чаще всего разводятся из абсолютно эгоцентрических мотивов – «он перестал меня радовать/она перестала меня радовать». Я считаю детей очень большой причиной остановиться и задуматься, а все ли сделал/сделала для этих отношений, чтобы они продолжались и развивались? ✅ Провести работу над собой и своим внутренним состоянием, проработать состояние жертвы и состояние обиды на мир. ✅ Проработать обиды на родителей, потому что проекции этих обид мы переносим на партнеров. ✅ Научиться взаимодействию с другим полом, взрастить свое спокойствие. И возможно тогда урок будет пройден, а не пропущен ? Дети, у которых развелись родители, всегда страдают. Говорю как психолог с опытом. На моих глазах даже взрослые бородатые мужчины плакали, когда поднималась тема ухода отца. Это травма на всю жизнь и если вы их любите, то лучше пытаться найти равновесие в текущих отношениях. Нет, не уходить в «терпилу», этого я не советую, не потворствовать дурному поведению партнера, но искать выход. Он непременно найдется при вашем твердом намерении! А удобные оправдания в духе «мы развелись, чтобы дети не страдали от наших ссор и слез», оставьте для «понимающих» психологов, которые кивнут в ответ и вас пожалеют: «конечно, вы поступили правильно». Нет, неправильно! Вы должны были повзрослеть, но снова избежали этой участи, выбрав привычную удобную позицию «маленького» и обиженного. А может вы её не выбирали, она с вами всю жизнь. Но выбрать это изменить точно в ваших силах! Как вы думаете, почему идея о том, что НЕ стоит сохранять семью ради детей сейчас так популярна среди мужчин и женщин? Давайте обсудим в комментариях ??

Секретное лекарство от рутины в отношениях! "Бытовуха" непременно приходит в любую семью, я вот даже ее люблю. Мне нравится та жизнь, которую мы создали с женой ? Люблю наш дом, наши ежедневные хлопоты и заботы, обсуждения планов и проблем. ❗️ Но если в семье остается только быт и совместное решение вопросов, искра постепенно гаснет. Теряется глубокая эмоциональная связь, уходит романтика и трепет. Решение есть! Я называю это "свидания с женой/мужем". Мы, например, в прошлые выходные проводили свидание в городе (мы живем за городом), взяли катер в аренду, катались по рекам и каналам ? Потом был ресторан и прогулка, а Марк отлично провел время у бабушки! В августе мы летали в Нижний Новгород на несколько дней вдвоем. ?? В таких поездках и свиданиях мы на время возвращаемся в те ощущения, которые были в самом начале. Когда мы просто общались, гуляли, влюблялись друг в друга. Укрепляется наша эмоциональная связь. Идея вроде не новая, но ведь почти все ей пренебрегают, почти всем всегда "некогда", "не с кем оставить ребенка" и прочие ограничения, живущие ТОЛЬКО у нас в голове ? Вкладываться в отношения и в то, чтобы такие свидания были регулярными - это вопрос только ПРИНЯТОГО РЕШЕНИЯ и правильно расставленных приоритетов! Сейчас я уже слышу ваш голос: "А мой муж....ему это не надо, а он..." ‼ Возьмите это на себя! Провоцируйте, создавайте условия, организовывайте! Если не хотите потом в один прекрасный момент оказаться в квартире с чужим человеком, с которым вы только обсуждаете проблемы и решаете вопросы. А секса, ласки, нежности, влюбленности нет и в помине. Я ведь тоже вечно занят и мне вечно некогда, но я стараюсь напоминать себе о важности таких свиданий с женой и вырываться, чего бы мне это не стоило... Да и жена мне периодически напоминает, что пора позвать ее на свидание, за что я ей безумно благодарен)) ?

Как сделать так, чтобы мужчина захотел с вами серьезных отношений? ⠀ Первое, что важно знать про всех мужчин: не все мужчины будут готовы к серьезным отношениям. И он не поменяется ? Если он озвучил это прямо, не пытайтесь его переубедить или, еще хуже, заставить. Может, он недавно развелся и переживает тяжелое расставание, либо это инфантил, который не готов брать ответственность. Лучше пройдите мимо и идите дальше. ⠀ ❗️ Главный секрет, чтобы мужчина захотел с вами серьезных отношений – это готовность его потерять. Если только одна мысль о том, что вы расстанетесь, вызывает у ужас и шок, вы не готовы его отпустить. А раз не готовы, будете вести себя неестественно, подстраиваться и душить своей привязанностью. В итоге он напрягается и уже не готов нести ответственность. ⠀ Лекарство в этой ситуации – готовность его потерять, оставаясь при этом счастливой женщиной! В таком состоянии он, наоборот, начнет дорожить и вкладываться в ваши отношения ? ⠀ ? Третий момент – ответьте себе честно, насколько вы сами готовы к таким отношениям? Мужчины тоже хотят видеть рядом с собой не инфантильную девочку, которая не может без него прожить, а достойную, полноценную и счастливую женщину, с которой они вместе пойдут за руку в светлое будущее. И это ваша задача, которую нужно решить до того, как начнете строить счастливые отношения! ⠀ Еще одна фишка - важно оставаться интересной другим мужчинам. Красивая, ухоженная, счастливая женщина всегда будет получать много внимания. Здоровому мужчине это будет только льстить и мотивировать быть еще лучше для вас, больше зарабатывать, прокачивать себя и расти. Ведь вы - та женщина, которую не хочется отпускать. ⠀ Ну и самое главное, что важно знать: никто из мужчин не хочет серьезных отношений. Сама формулировка ужасает ? А вот кайфовых, радостных отношений со счастливой женщиной хотят все)) ⠀ Боялись ли вы когда-то потерять мужчину? Что из этого вышло?

Всем привет из Горного Алтая! Тут я прохожу мужской ретрит: «Дух предков», нас здесь 140 мужчин. Очень мощное мероприятие, обязательно поделюсь с вами потом главными инсайтами, что мне это дало. ?? Но пост сегодня будет про мужские обиды на женщин. Мне много приходилось слышать от мужчин: «я для неё столько делаю, работаю, забочусь, а она не ценит мои усилия». Я считаю такие рассуждения незрелостью и отсутствием мужской позиции. Мужчина любит и заботится о женщине потому, что такова его природа, его дао, его путь! Берет ответственность потому, что он сильнее, потому что именно эта ответственность и делает его мужчиной. Не ради благодарности или признания. Позиция обиженного делает мужчину слабым, он теряет уважение своей женщины. И зачастую эти обиды не обоснованы, просто он не замечает её вклад в семью, в отношения, да и в него самого. Это ЭГО, которое кричит: «Я! Я! Я столько делаю, а она!» ❗️ Надо взрослеть! Всем! Мужчинам учиться быть мужчинами, а женщинам - женщинами! Конечно, если она постоянно в претензии - это тяжело морально. В такой семье мужчина будет не счастлив. И либо запьёт, либо уйдет, либо изменит. Но обиженные мужчины все могут воспринять как «претензию», даже элементарную просьбу или желание женщины ??‍♂ Как бы она себя не вела, позиция обиды - это не мужское. Если женщина тебя разрушает - лучше уйди, так будет честнее и правильнее. Или учись быть рядом, любить, заботиться и не обижаться. Идти по своему мужскому пути, не ждать многого, не ждать чтобы тебе пели дифирамбы. Хотя, конечно, слова благодарности и признания всегда приятны. И когда они есть, хочется любить и делать еще больше ? А что вы думаете по этому поводу? Давайте обсудим)

Всего одна сигарета... Главная ошибка человека, который выходит из зависимости - это мысль о "всего одной сигарете". Вот сейчас выкурю и потом точно перестану. Но после этой сигареты никотин попадает в кровь и выход из зависимости затягивается, через пару часов или через сутки начинает жутко хотеться покурить снова ? "Вот сейчас отгуляем выходные как следует и после этого перестану пить" - такая же ловушка. ?? Это же работает и в случае созависимых отношений. "Еще одна последняя встреча, еще один секс" или "ну мы будем хотя бы дружить и иногда встречаться гулять". Жуткий самообман, который поддерживает зависимость, подливает бензин на костер. После каждой такой встречи и общения вновь начинается ломка и процесс отвыкания запускается с нуля. А ты вроде уже только успокоился, вернулся к нормальной жизни, перестал переживать....? Нередко после такой "всего одной сигареты" люди вновь становятся курильщиками на несколько лет. ❗️ Поэтому рецепт выхода из зависимостей только один: Если занес топор - то руби до конца! ? Никаких "случайных" встреч, переписок, звонков, никаких "последних прощальных свиданий". Лучше даже уволиться если вы работаете вместе, целее будете морально и психологически! ⛔️ Никаких "последних сигарет" - это убьет все усилия и, возможно, всю вашу жизнь! А у вас был опыт выхода из созависимых отношений? Поделитесь, как вы это проживали?? ??

Что делать если нет сил совсем? Миллионы задач, проблемы, ответственность. Ощущение тяжести, усталости и отдыха не видно! Очевидно, что жизнь усложняется и легче не будет, плавали, знаем. ? Поэтому лучше сразу убить в себе надежду, что «сейчас я что-то поделаю и будет свободнее» или «сейчас мне дадут помощника, возьму няню и полегчает». Не полегчает, появятся новые задачи. Единственная возможность чувствовать себя хорошо и не терять радость жизни - это баланс. ✅ Поработали 2 часа - вышли на прогулку на 15 минут. Выделили себе 10 минут для чтения любимой книги в день, пусть мало, но стабильно наполняет. ✅ Вечером после 19 завершать любое общение по любым рабочим задачам. ❗️ Раз в неделю выходной с полным отключением от всего. И без телефона желательно! ✅ Принять ванну перед сном. ✅ Семейный ужин как традиция без разговорах о проблемах. И так далее… ?? И так по чуть-чуть каждый день. Вдох-выдох. Каждый час щепотка радости и удовольствия (только пусть это будет не еда и не сладкое) ?? Находить время каждый день на то, что успокаивает и радует. ?? Немного подвигаться, немного послушать музыку, что-то просто не сделать, никто не умрет! Легче не будет! Но если блюсти этот ежедневный баланс, то вы привыкнете в любому ритму и он будет вам по силам! И не будете ждать и надеятся, когда же станет легче. Вот такая простая идея, которая может сильно помочь в жизни. Помните, вы можете очень многое если не забываете про себя! Не забывать про себя - это не отпуск два раза в год. Это приятные моменты и короткий отдых на ежедневной основе! ❤️ А как у вас с балансом? Какие трудности испытываете с этим? Пишите в комментариях??