Профессия психолога недостаточно древняя, чтобы обслуживать всех Зачем идут на прием к психологу? В начале терапии - за поддержкой, за пониманием, за безусловным принятием. И это то, за что психологу платят деньги. Чем лучше он делает свою работу — тем его работа дороже. И эта работа эмоционально токсичная. Почему? Предлагаю провести эксперимент: выберите кого-то из близких и попробуйте 24 часа в сутки в течение нескольких дней принимать его безусловно, безоценочно, во всем, каждую минуту высказывая ему поддержку. На сколько вас хватит, чтобы не начать злиться на его выходки? На 3 часа, на сутки, на двое? Да вы что! Как вы можете?! Ведь ему так важно, что вы его принимаете, таким, как есть и одобряете его! Ведь ему хорошо от этого! Как вы можете лишать его таких важных чувств?! Если вы хотя бы мысленно проделаете этот эксперимент, то вы поймете, что быть таким круглосуточно просто физически невозможно. Однако в жизни приходится встречаться с убеждениями, по моему мнению, основанными на мифах детской сказки, в которой герои ясны, просты и однобоки: один добрый, другой злой, всё понятно, финал предсказуем, а добро побеждает зло. И в этих мифологически-сказочных представлениях ожидания обывателя к психологу тоже предельно просты: настоящий психолог не имеет права быть злым, а, если он злой — то не настоящий. Еще и умным словом «принятие» могут с упреком кинуть в спину. Даже, если психолог не на работе, даже, если его границы нарушаются, даже, если ситуация требует жесткой и категоричной ответной реакции. Каюсь, будучи студенткой, я тоже страдала мифологически-сказочным заблуждением на этот счет Реальность поправила мои иллюзии. Кабинет психолога — это искусственно созданное пространство общения, главной целью которого является пробуждение собственных ресурсов у клиента и его овладение ими. И способы помочь клиенту не ограничиваются только поддержкой и принятием, хотя, безусловно, последнее очень важно в терапии. Кроме того, психолог дает клиенту обратную связь, в том числе и своими эмоциональными переживаниями. Эти чувства не всегда могут быть позитивными. Вопрос в форме их предъявления. То, как эти переживания озвучиваются, а также искренность и способность при этом оставаться открытым и в контакте — являются терапевтичными и целительными для клиента, а не слащаво-позитивные эмоции, как почему-то принято считать. И, случается, да, приходится действовать в рамках терапии не только в роли всепринимающего и всепрощающего героя. Приходится выдерживать вместе с клиентом пугающие его эмоции, помогать ему злиться или даже делать это вместе с ним (чтобы ему было легче), отзываться на его действия или слова раздражением или злостью, если это будет продвигающим в терапии, возвращать на место границы отношений, которые размываются. И последние действия — отнюдь не из роли идеального родителя. Но они тоже нужны и не менее важны, чем безусловное принятие. Почему? Потому что сладость слияния и безоценочное принятие — это про младенческие переживания и безопасность. Мы все, по сути, травмированы в раннем детстве: тем, как проходили роды, тем, как нас отдавали в ясли или делали прививки в поликлинике. Но, напитав своего «голодного внутреннего младенца» позитивными эмоциями, клиент не решает других своих задач, в том числе и социальных. И вот здесь уже важно, чтобы психолог мог быть гибким и разным: чтобы он мог давать клиенту обратный отклик из взрослой позиции, возвращать ему ответственность за свою жизнь и помогать присваивать ее, учить его заботиться о себе и отстаивать свои границы. Важно это для успешной жизни? Конечно! И вот этому невозможно научить и пробудить у клиента собственные ресурсы на самостоятельное построение своей судьбы только из позиции ласкового слияния с клиентом. Такова жизнь. В терапии, фактически, моделируются для клиента естественные этапы взросления, только с одной поправкой: в терапии он это проходит здоровым образом, получая здоровую поддержку от психотерапевта. Он может прожить подростковый бунт и получить одобрение: «Мне нравится твоя сила!» вместе с возвращением на землю: «Ты правда веришь, что ты лучше других знаешь, как им нужно жить?» И вот такой поддерживающий и отрезвляющий отклик способен помочь клиенту «перерасти» его проблему и сделать ее не значимой для него, укрепить его внутренние силы и способность строить здоровые отношения. Более того, в профессиональной среде очень ценятся те специалисты, кто умеет точечно и творчески «пнуть», «копнуть проблему», «поймать за хвост», а попросту говоря: «назвать вещи своими именами». И эта честность не всегда наполнена лаской, но она уважительна к клиенту. Час работы таких профессионалов обычно стоит дороже, но и результат в работе с ними приходит быстрее. Поэтому поддержка в психотерапии бывает разной: она зависит от контекста, от устойчивости и зрелости самого клиента, от задач, которые в данный момент стоят в психотерапии. Кому-то целительно сказать «Я с тобой, и я целиком поддерживаю тебя», а для кого-то продвигающей будет фраза: «Ну ты и лох!», сказанная в нужное время и в нужном контексте. Бывает и так. Так вот, возвращаясь к началу статьи и нашему мысленном эксперименту важно понимать и проводить границы: мы имеем права требовать от психолога быть полезным для нас, соответствовать нашим ожиданиям, когда у нас с ним контракт (пуст даже и устный), когда мы находимся в кабинете и оплатили ему эту услугу. Во всех остальных случаях: см. выше и попробуйте провести этот эксперимент в реале. Более того, те не опытные психологи, которые пытаются соответствовать подобным обывательским ожиданиям о «хорошем психологе», быстрее всего и выгорают, начиная раздражаться и ненавидеть своих клиентов. Поэтому, делаем вывод, что психолог такой же человек, как и любой другой, у него ровно такие же чувства, как и у Вас, Читатель! Он имеет право горевать, громко смеяться и рассказывать неприличные анекдоты, имеет право ругаться с пьяным соседом. А деньги за его работу ему платят не за то, чтобы он был сказочным героем. А за точечное и нужное именно клиенту здесь и сейчас взаимодействие. И оно не всегда будет слащаво-ласковым. Важен результат. А, если кто хочет в сказку, то, пожалуй, тут нужно нанимать лицедея, а не психолога, ошиблись дверью, батенька… Елена Акулова

Работа с обидой Обида – это невыраженные когда-то в ситуации истинные чувства. Например, как глубокая обида могла возникнуть в детстве. Ребенка часто оставляли дома одного, или игнорировали какие-то его естественные детские потребности, не слышали и не понимали их, или не хотели слышать и не хотели понимать… И как бы вроде ничего страшного, подумаешь ребенок… Выростет и забудет. Но этот ребенок вырос, а его потребности так и остались нереализованными. Как сказала одна моя знакомая психолог, «у ребенка в детстве не было велосипеда, сейчас он может ездить уже на Бентли, но у ребенка в ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА»… Ладно если велосипеда, а если эмоциональной близости с родителями, или одним из родителей, или, например, связь с одним из родителей была по каким-то причинам потеряна в раннем детстве. В общем, быть может все, что угодно, но чувство обиды возникло тогда, когда маленький или взрослый человек принял в себя это чувство, когда не смог выразить свой протест против несправедливости или его протест был подавлен. Развитие чувства обиды Как работает механизм обиды? Сначала этот маленький человечек, допустим, попытался выразить свой протест, что брату/сестре купили велосипед, а ему нет. Его родители отругали за выражение этого недовольства (гнева), настоятельно объяснили, что он нехороший, что перечит родителям и выражает недовольства. И тут у ребенка в дополнение к обиде мог возникнуть стыд (он нехороший, поэтому ему и не купили велосипед), а потом и вина (как он вообще позволил себе злиться на родителей и/или брата/сестру). И получается вот такой коктейль из чувств. А когда человек вырастает – он так же по сценарию – лишает себя не только велосипеда, но и счастливой семьи/любви/успехов в карьере/здоровья и т.п. Что делать? Разбираться с этим чувством. Более того, самые сильные обиды, зачастую, те, которые человек даже не осознает, или в которых он сам себе не может признаться. Поэтому здесь может помочь только специалист. Но есть те обиды, с которыми сильный волевой человек может справиться и самостоятельно. Ведь в течение жизни могут тоже возникать обиды – обида на бывшего молодого человека, на бывшего мужа, на подругу или коллегу на работе и т.д. Здесь я хочу привести методику, которая я нашла в книге Карла и Стефани Саймонтонов «Возвращение к здоровью. Новый взгляд на тяжелые болезни». Эти психологи глубоко исследовали связь чувств и мировосприятия человека с возникновением тяжелых заболеваний. Методика называется – формирование мысленных образов для преодоления обиды. Автор методики – Эмметт Фокс. Сядьте удобно. Закройте глаза. Ступни ног поставьте на пол. Если вы чувствуете, что напряжены или вам трудно сосредоточиться, воспользуйтесь любой комфортной для вас методикой расслабления. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например, он добивается любви или получает много денег. Пусть в вашем воображении с ним случится то, что он сам рассматривал бы как благо. Постарайтесь осознать свою собственную реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее, - это вполне естественно. Постепенно, по мере того как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать. Подумайте о той роли, которую, возможно, вы сыграли в этой стрессовой ситуации. Попробуйте по-другому увидеть событие и поведение этого человека. Представьте, как эта ситуация может выглядеть с его точки зрения. Обратите внимание, что чем больше вы будете расслаблены, тем меньше чувство вашей обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации. Затем вы можете открыть глаза и вернуться к своим делам. Это упражнение занимает не более 5-10 минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда мысли будут возвращаться к этому человеку и ситуации. В заключение я хочу сказать о том, что освобождение от чувств обиды, вины и стыда – дарит огромное количество энергии. Какими бы непростыми не были эти чувства, от них можно и нужно освобождаться. Ради себя! Елена Попыхова

Познай самого себя Лет до 15 я не задумывался о себе глубоко. Словно с самим собой все было понятно. Смотреть там не на что. Мой взгляд был развернут на внешний мир. Интересовали события и люди. А потом случился период, когда накрыли негативные переживания. Всерьез и надолго. Их было много, они затапливали. Эмоции уверяли меня, что проблема снаружи. Во внешнем мире. Проблема большая. Затянувшаяся. И вся моя боль — это она. Там во вне. То есть я верил, что моя боль — это тяжесть мира. Неисправимая и мучительная. Как если бы я осязал эту мировую тяжесть кожей, видел глазами, и так же ощущал ее через мысли и эмоции. Логика такая: проблема в мире — мир не исправить — се ля ви. Выхода нет, все бессмысленно. Уже тогда я был поверхностно знаком с психологией. Догадывался, что можно как-то влиять на эмоции. Но не верил, что это возможно. Все равно, что воздействовать на свои вкусовые рецепторы. Можно ли изменить вкус еды во рту? Мне казалось, что моя боль — такой же вкус жизни. Реальный и неизменный. Возможно, впервые я смог посмотреть иначе, когда пожаловался на жизнь одной знакомой. Она уже увлекалась духовными практиками и посоветовала мне одну, самую простую. Почему бы и нет? Я попробовал. И к моему удивлению получилось. Вот это да. Я сознательно повлиял на свое восприятие. Клапан сорвало. И интерес к себе начал разрастаться. Словно у самой реальности все это время было две стороны. И я наконец, впервые увидел вторую сторону. Она скрывалась во мне. Мне посчастливилось заметить, что проблема была не в мире, а во мне самом. Это не жизнь была такая тяжелая и запутанная, а мой способ ее видеть. Я заметил, что иногда люди видят одну и ту же ситуацию, настолько по-разному, будто они в разных реальностях. В каком-то смысле так и есть. Все зависит от того, какой ты сам. Мне даже в голову не приходило, что на себя можно влиять. Я сам себе казался простым и уже завершенным. Как примитивное зеркало. Если я чувствовал злость, это означало, что я лишь «отражаю» внешнее зло. Вижу его в мире, в людях. На деле это было мое зло. Внутреннее. Моя эмоция. А ситуация могла быть невинной. Да, внешний мир можно менять. Иногда необходимо. Но главная работа — над собой. Со временем мне открылось, что техника влияния на себя важна не так сильно, как подход. Да, есть более эффективные техники, есть менее. Но еще важнее — усердие и внимательность. Если ты в принципе что-то делаешь со своей эмоцией, уделяешь ей внимание, изучаешь ее, она спонтанно будет меняться. Любая техника — это способ рассмотреть себя. Ты заглядываешь в себя снова и снова, и нарабатываешь свое реальное умение. Так постепенно перестаешь себе врать о том, какой ты, и начинаешь это видеть. Почему бывает полезно «заморочиться» Кто-то сказал бы, что задумываться о себе и смотреть в себя значит заморачиваться. А жить надо проще. Все проблемы — от безделья. Если человек не заморачивается, не смотрит в себя, ему действительно все кажется простым. Вот — добро, а вот — зло. Вот — свои, вот — чужие. Все же просто. И с такой же топорной простотой все может показаться ужасным. Жизнь — дерьмом. А сам себе — ничтожеством. Очевидным и завершенным. Такая простая как бы истина. И даже в голову не придет, что с этим можно разобраться. Но для этого придется немного заморочиться. Чтобы появились вопросы к себе и своим эмоциям. На progressman.ru эту тему я уже затрагивал в статье «Обыватели и профессионалы». Если бы я не начал заморачиваться, то продолжил бы принимать свои эмоции за чистую монету. Не увидел бы, как они возникают. Не смог бы их исцелить. В моем случае это было, словно обращение в интроверта. Знакомство с собой. Раньше мне казалось, что мои мысли и чувства возникают как бы из ниоткуда. Я принимал их за чистую монету. Мне казалось, это я просто вижу жизнь. Это она такая сложная. А на деле это был я. Мой способ быть. Я сам себе казался простым, как гаечный ключ. А оказался огромным и неизведанным, как отдельная реальность. Это странно — носить в себе многоуровневый загадочный мир и не интересоваться им. Даже не понимать, что он есть. А просто реагировать. Будто все и так ясно. У тебя есть только один инструмент для всей жизни. Самый главный. Самый важный. На все случаи. Кажется, он должен быть идеальным. И он стремится к идеалу. Он прозрачный, невидимый, быстрый. Он бывает красив, как сама красота. Удивителен, как само удивление. И бывает ужасающим, как бесконечность. Ты можешь его настраивать. Когда угодно. Он всегда под рукой. Это твой ум. Рисунок жизни В детстве я любил рисовать. Помню, когда мне было лет 12, я достал свои недавние рисунки. Возможно, я нарисовал их за полгода до этого. И когда рассмотрел их, был удивлен, какие же они слабые. Будто рисовал другой человек. Еще недавно они казались классными. Что случилось? Представьте, что вы — художник. А картину рисуете необычную. В ней много слоев. Она подвижная. Краски, звуки, запахи, вкусы. Что-то на этой картине вы рисуете намеренно. Но большая часть картины сама изменяется, когда вы на нее просто смотрите. Чем больше видите, тем сильней перемены. Вам что-то не нравится — и картина уже не может оставаться прежней. Начинает меняться. Эта картина — Вы. Ваш способ быть. В этой вселенной могло сложиться, как угодно. Но у тебя свой способ. Свой рисунок. Он настолько объемный, что поглощает полностью. Рисунок постоянно меняется. Когда-то это был совсем детский рисунок. Яркий, резкий. Его самые пестрые черты привлекали больше внимания. Ты замечал их снова и снова. Поэтому они менялись. Всегда было интересно: что дальше? Что еще покажет картина? И она показывала. И удивляла. День за днем осознаешь себя. Как мыслишь. Как говоришь. Что говоришь. Что делаешь. Что транслируешь: эмоции, интонации, движения. И все меняется. Начинаешь видеть, как твой рисунок интерпретируют другие. Замечаешь, что они могут понять в твоем рисунке, чего не могут. А рисунок огромный. Даже ты не видишь его полностью. Другие видят еще меньше. Лишь отдельные разные грани. Поэтому в твою сторону сыпятся такие разные мнения. Другой может разглядеть только фрагмент твоего рисунка. И тот может понять неверно, на свой лад. А будет думать, что понял всего тебя. Когда мне было 11, мы с мамой впервые за годы сели играть в шахматы. И я удивился тому, как хорошо она играет. Как же так получалось, что я обыгрывал ее, когда мне было 6? Кто-то покажет тебе лишь частичку себя. Самую простую. Доступную твоему пониманию. Ты будешь думать, что узнал человека. Такой он простой. А реально не будешь знать его совсем. Целая вселенная пройдет мимо. И это нормально. Всему свое время. Иногда свой рисунок не нравится. Ты чувствуешь, что не можешь по-прежнему. Значит, пришла пора для большой перемены. Переломный момент — и обновление. Ничего особенного делать не нужно. Только видеть. Картина сама рисует себя. Иногда от рисунка устаешь. Больше не хочется видеть и чувствовать. Значит, пора — отдохнуть. Ты как бы засыпаешь и чувства притупляются. Рисунок все еще движется, что-то выравнивает и балансирует внутри себя. Интегрирует все, что ты увидел. Усваивает опыт. Если отдых затягивается, картина жизни перестает меняться и начинает застаиваться. Покрывается чем-то холодным и мутным. И приходит вывод: отдыхать полезно в меру. Каждый день раскрывает новые нюансы рисунка. Чем больше видишь, тем ясней, как рисовать. Осознаешь, как делать не надо и как хочется. Рисунок утончается. Твой способ быть утончается. Кажется, он должен быть идеальным. Ведь это сама жизнь. Через тебя. И она стремится к идеалу. Волшебство в том, что рисунок сам меняется, сам развивается. Достаточно просто видеть и замечать — и прежним уже ничего не останется. Игорь Саторин

Пережить отказ Почему так трудно пережить отказ другого человека, когда вы обращаетесь с просьбой? Потому что в этот момент вы уязвимы и открыты. И в моменты уязвимости нам сложнее всего вынести то, что Другой, на которого мы рассчитываем, не отзывается. Потому что это острый и травматичный момент для многих травматиков. Если «покопаться» в детской истории каждого, мы непременно обнаружим эпизоды, когда мы нуждались в помощи взрослых, а они были в каких-то своих процессах, или вообще не были настроены на наши чувства и переживания. Чувства обиды, горя, отчаяния, несправедливости, начинают резонировать в моменты отказов, и усугубляют актуальные переживания. Потому что отказывают, зачастую, небрежно и не бережно. У нас отсутствует культура обращения с уязвимостью, и с человеком в уязвимом состоянии. Мы делаем то, чему нас научили, а научили, в основном, скрываться от своих чувств, и игнорировать чувства Другого. В момент уязвимости мы выражаем свою зависимость. И, чем острее мы чувствуем нужду в Другом, тем больнее будет для нас отказ. Мне кажется, важнее всего, научиться отказывать бережно. Без защит. Научиться входить в контакт с нуждой Другого, и идти на риск, переживая свои чувства, и принимая его чувства. Я научилась этому, благодаря своему родительству, и благодаря профессии. Я так много и так часто имела дело с нуждой, что, наконец-то, смогла почувствовать, насколько человек в этот момент уязвим. Я стала чувствовать тепло и благодарность за доверие. Однако в этот же момент я нахожусь в себе, и прислушиваюсь, могу ли я дать то, о чем меня просят. Если я понимаю, что не могу, я честно себе в этом признаюсь. Отказывать бережно – значит принимать субъективность Другого, признавая свою. «Я благодарна тебе за доверие. Сочувствую тебе в твоей (нужде). Сейчас я не могу (принять участие в ее удовлетворении). Не чувствую достаточно ресурса. (Могу сделать что-то, но не все, о чем просишь). Прими мое уважение к тому, как ты ищешь способы себе помочь (могу дать наводку, кто может оказать помощь).» Мне думается, бережный отказ может быть настоящей Встречей между двумя людьми в моменте, в котором каждый осознает, чем обладает, и сколько он может отдать, одновременно переживает сочувствие, солидарность, и свои ограничения. Вероника Хлебова

Поздние дети остывших браков История, когда хорошо пожившие в браке муж и жена вдруг решают завести еще одного ребенка – с разбегом между старшим в 7, 10, а то и 20 лет – не всегда однозначна. С одной стороны, родители могут быть заинтересованными и готовыми к «осознанному родительству», когда многолетний жизненный опыт уже научил их быть более чуткими, гибкими, мудрыми. Они имеют больше ресурсов и здоровое желание воспитать гармоничную, развитую личность – такую, какой они стали сами. С другой стороны, один из родителей (чаще всего мать) бессознательно пытается сохранить разваливающийся брак, родив еще одного ребенка. Брак при этом иногда действительно сохраняется. Но какая роль при этом достается ребенку, и каким взрослым он становится впоследствии? Не имея теплого эмоционального контакта между собой, родители могут уделять малышу чрезмерное внимание. Иногда это делает только мать, буквально «присваивая» ребенка себе и используя в качестве «душевной грелки» перед лицом холодного, вечно занятого мужа. Подрастая, такой ребенок, в отличие от своих старших братьев и сестер, не видит перед собой адекватной модели отношений, в которой мужчина и женщина любят друг друга. Здесь уже не прикасаются, не ласкаются, не обнимают друг друга и иногда даже спят в разных кроватях. Мужское и женское воспринимается таким ребенком через призмы: функциональные роли. Отец - это тот, кто ходит на работу и приносит деньги, мать – это та, кто занимается бытовым обслуживанием, помогает делать уроки и водит по кружкам. Секс в остывшим браке если и есть, то идет на убыль, а чаще всего становится запретной темой и никак не проявляется на уровне телесности. Так ребенок с детства научается, что семья – это союз двух бесполых существ, связанных между собой нуждой выживания и воспитания детей. Последнее, даже если и не озвучивается, то негласно считывается и вызывает у ребенка глубинное (и часто неосознаваемое) чувство вины. Ради него эти люди приносят себя в жертву. Механизм действия зеркальных нейронов еще никто не отменял. Если я ежедневно вижу дома страдающих безрадостных людей, то какие у меня шансы быть жизнерадостным ребенком? «Почему моя мама такая грустная? Как мне сделать ее счастливой? Как мне помирить родителей?» - с самого детства в голову такого ребенка закрадываются мысли о том, что он может кого-то спасти. Маму, папу, всю семью. Нередко он выбирает кого-то одного (например, маму) и испытывает враждебные чувства к другому родителю. «Спасение мамы» тогда становится сознательным и бессознательным выбором всей жизни такого человека, ее незримым лейтмотивом. «А как же мама?» - думает такой человек, уже будучи взрослым, и вдруг обнаруживает себя живущим с мамой, рядом с мамой, не способным переехать в другой город или завести свою семью. Парентификация, в которой дети становятся родителями своим родителям, и берут на себя ответственность за их счастье, возникает рано - в подростковом возрасте и раньше. Рожденные для того, чтобы стать эмоциональной отдушиной для безразличных друг к другу супругов, такие дети имеют нелегкую жизнь. Они часто не могут делать что-то для себя: от покупки необходимых вещей до походов к врачу. Им кажется, что их проблемы и потребности несущественны. По этой же причине отношения с противоположным полом отодвигаются на второй план, а табуированное либидо (в семье все были «бесполыми» и жили просто как родственники) не способствует сексуальному развитию. Можно сказать, что оно замораживается, затормаживается и не поощряется. Чтобы быть «психологическим мужем» своей матери (эту роль, кстати, может играть и дочь), нужно оставаться асексуальным и бесполым, не давая хода своим инстинктам, блокируя их. Поздние дети остывших браков нередко остаются одинокими. Если они создают семью, то сами совершают ошибки в отношениях с собственными детьми, гиперопекая их и пытаясь контролировать все сферы их жизни. Причиной такого поведения становится сочетание вины и тревоги - основных чувств, которые движут людьми, пережившими парентификацию. В ходе психотерапии такие люди постепенно прорабатывают «комплекс спасателя» и начинают понимать, что их миссия невыполнима. Они никогда не смогут заменить своим родителям супруга или родителя и сделать их счастливыми – базово, изнутри. Ирина Федоськина

Подарите один день себе Я вам предлагаю эксперимент. На один день выключите телефон. Поставьте не на «вибро», а долго держите нужную кнопочку до полного угасания экрана и тотального выключения мозга этой штуки. Не включайте компьютер, планшет, телевизор, радио… У вас уже смятение, когда вы это читаете? Уверена, оно вас с очень большой вероятностью посетит и в этот день не раз. Если вы решитесь попробовать, начните с того, что выключите все мозги вовне вас. Потом, буквально, осмотритесь. Заметьте своё дыхание, пол под ногами, ритм сердцебиения. Просто наблюдайте, смотрите, что с вами будет происходить… Можно, конечно, поспать, но вы пропустите много интересного. Книга – тоже ускользание от реальности. Алкоголь, по той же причине, исключён. Итак, на целый день я предлагаю вам остаться наедине с самими собой. И хотите не хотите, вы много чего узнаете о себе… узнаете, какой вы «собеседник», друг ли вы себе или самоед, как у вас обстоит с интересами и фантазией, скучно ли вам наедине с собой, комфортно ли… узнаете чем наполнено ваше время, ощутите его реальный ход, узнаете о своих желаниях или их пугающем поначалу отсутствии, узнаете, вероятно, и о своих страхах. И, конечно, ощутите, насколько ваша повседневность наполнена общением. Ценны ли те или иные отношения для вас? Сколько ваших ресурсов сил и времени вы вкладываете в них? Тут важно наблюдать. Наблюдать свои мысли, их поток, наблюдать телесные проявления, импульсы - мимолётное желание взять с полки книгу; что-то себе приготовить - привычное или что-то новое; или взять телефон и позвонить вот в этой ситуации, может, неожиданному для вас самих человеку (позвонить не получится сегодня, мы помним). Вероятно, многое будет привычным, по каждодневной инерции, но есть шанс, что в созданной пустоте родится что-то созвучное вам именно сейчас. Вы умеете прислушиваться к себе? Через какое-то время можно включить музыку, начать записывать свои мысли, переживания, наблюдения от руки на бумагу, можно рисовать красками, танцевать, пойти гулять в безлюдное место. Замедляйте себя в этот день. Допустим, если вы обычно пьёте кофе наспех, заваривая его кипятком прямо в чашке, приготовьте его не спеша, толково: в турке, со специями, налейте в красивую чашку, насладитесь... Вам знакомо состояние уединения? Не одиночества, а наполненного уединения? Посвятите себе эти 24 часа. Марина Литвиненко

Паническое расстройство Паническое расстройство (ПР) – это психосоматический невроз, т.е. невроз, основные симптомы которого лежат в области психосоматики и проявляются через вегетативную нервную систему приступообразно, в виде панических атак (ПА).​ Раньше, а иногда и сейчас на территории бывшего СССР для обозначения этого состояния использовались другие названия – вегето-сосудистая или нейро-циркуляторная дистония (ВСД, НЦД), синдром вегетативной дисфункции (СВД), соматоформный невроз и т.д. Панические атаки раньше именовались кризами и делились по типам – гиперкинтеический, гипокинетический и смешанный, в зависимости от преобладания в приступе симпатических или парасимпатических симптомов. Основные симптомы панического расстройства: 1. Страх – смерти или/и страх сойти с ума 2. Чувство нехватки воздуха 3. Учащённое сердцебиение Это ведущие, наиболее часто встречаемые признаки ПР. Вообще же, проявления этого заболевания крайне разнообразны, и ограничиваются только воображением болеющего и возможностями вегетативной нервной системы. Это может быть и покраснение кожи, и потливость, и повышение температуры, давления (понижение тоже встречается), и головокружение (неврологическое признаки патологии, такие, как неустойчивость в позе Ромберга, отрицательная пальце-носовая и пяточно-коленные пробы и др. при этом отсутствуют). Наряду с этими симптомами, наблюдаются и экзотические – например, пациент может жаловаться, что чувствует покалывание в сосудах в области гипофиза. Ощущение кома в горле также наблюдается довольно часто. Если приступ ПР не купировать, в то время как у пациента нет ещё опыта его переживания, и он не знает, что с ним происходит и чего ему ждать, то чувство нехватки воздуха может привести к избыточной дыхательной деятельности, а оно в свою очередь – к гипервентиляционному алкалозу и гипертонусу скелетной мускулатуры, более выраженному со стороны пронаторов (мышц-сгибателей). Из-за этого больной принимает характерную позу, с согнутыми руками и кистями в форме руки акушера, и скрещенными ногами. В быту есть образное название для такой позы: «завернуть ласты». Мимическую мускулатуру к этому моменту также, как правило, сводит судорогой и на лице можно увидеть т.н. сардоническую улыбку (улыбку Гиппократа). Наблюдать в современных условиях полное развитие гипервентиляционного алкалоза приходится очень редко – паническая атака либо проходит самостоятельно, либо купируется успокаивающими препаратами. Те, кто страдает ПР не первый год также знают, что для того, чтобы избежать развития гипервентиляции, им следует дышать в пакет. В этом случае переизбытка кислорода в крови и недостатка CO2 не образуется и алкалоз не наступает. Можно утверждать, что у каждого человека проявляются те симптомы, которые вызывают у него наибольший страх. В силу природы расстройства, переключение внимания на его симптомы, как своего собственного, так и окружающих – основная функция симптомов ПР. Поэтому по мере прохождения времени заболевания и повторяемости его приступов, когда одни и те же симптомы уже не так пугают их обладателя, они постепенно начинают заменяться свежими, вызывающими новые страхи с прежней интенсивностью. Начинается миграция симптоматики, характерная для панического расстройства и шизофрении, что даёт некоторым недобросовестным психиатрам основания пугать больных ПР тем, что у них «почти» шизофрения. На самом деле это не так. Шизофрения – серьёзное психическое заболевание, эффективные способы лечения которого до сих пор не найдены, а ПР – это вид невроза, который хорошо лечится с помощью психотерапии. Это принципиальный момент. В то время, как причины шизофрении пока не установлены и не утихают споры даже о том, что считать шизофренией, а что нет, причины панического расстройства и способы его лечения хорошо известны. К сожалению, далеко не всем, в т.ч. и не всем специалистам. Многие, как без медицинского или психологического образования, так и с ним, имеют лишь смутное представление о том, что такое паническое расстройство и какова его природа. РАЗОБЛАЧЕНИЕ МИФОВ О ПАНИЧЕСКОМ РАССТРОЙСТВЕ Имея дело с этим заболеванием на протяжении почти двадцати лет, я могу рассказать, что это за болезнь и как появились мифы о его неизлечимости. Паническое расстройство – это совсем не то же самое, что какая-нибудь соматическая болезнь, наподобие артериальной гипертензии, ОРЗ или панкреатита. Это форма проявления невроза, в основном – через генерацию симптомов вегетативной нервной системой, чем и объясняется своеобразная клиника этого заболевания. Однако вегетативные симптомы не указывают на какое-либо заболевание данной системы, а выполняют функции привлечения внимания. Будучи неврозом, ПР имеет его природу. Невроз – не болезнь, а, прежде всего форма патологического защитного поведения, основанного на вытеснении психологических проблем в неосознаваемую область. Различные формы вытеснения формируются в детстве и помогают ребёнку быть счастливым, при этом находясь в полной зависимости от своих родителей. Если мама не даёт конфету, а папа не покупает желаемую игрушку, и у ребёнка никак не получается настоять на своём, ему остаётся только забыть о желании, чтобы не мучится. Точно также ребёнок постарается поступить, если родителями или кем-то из взрослых в его отношении совершён какой-то поступок или совершается действие, которое он не может принять. Т.к. силы и возможности ребёнка несопоставимы с возможностями взрослого человека, он ничего не может сделать по существу с возникшей в его детской жизни проблемой, и выбор у него небогат – либо помнить о ней и страдать, либо забыть. Обычно предпочитается второй путь, основу которого закладывает большинство родителей ещё в младенчестве, стараясь переключить внимание рыдающего малыша на какую-нибудь игрушку. Это помогает, возникает положительное подкрепление и механизм вытеснения готов – ребёнок научился забывать неприятные для него вещи, переключая своё внимание на что-то другое. То, что относительно хорошо служит в детстве, может существенно портить жизнь взрослому человеку. Рассмотрим такой пример – девушке нравится молодой человек, и она собирается выйти за него замуж. При этом она видит, что у избранника есть недостатки – он склонен к физическому насилию, считает женский пол вторым сортом и любит выпить. Взрослый уровень взаимодействия с реальностью потребовал бы от неё множество неочевидных выборов и действий, что довольно сложно, а механизм вытеснения прост – достаточно переключить своё внимание на что-то другое и забыть тревожные факты. После девушка выходит замуж и беременеет, а её муж теряет к ней интерес, бьёт её, пьёт и гуляет. Продолжая вытеснять, такая девушка будет оставаться со своим неудачно выбранным мужем настолько долго, насколько хватит возможностей её вытеснения. Более того, руководствуясь тем же механизмом, она может начать ему помогать разными средствами, предлагаемыми обществом в XXI веке – она начинает принимать психотропные лекарства: успокаивающие, седативные, транквилизаторы, антидепрессанты и нейролептики, ходить на тренинги семейного счастья, заниматься фитнесом, больше гулять на воздухе и стараться держать себя в руках. Тем не менее, понимание того, что её жизнь проходит не так, как она хотела, будет упорно всплывать в её сознании в самые неподходящие моменты. Неподходящие моменты – это такие моменты, в которые отвлечь себя и переключить своё внимание с тревожных мыслей на что-то другое сложно, в силу отсутствия этого другого. Например, в постели перед сном. В лифте. Внутри машины в пробке. В самолёте или поезде в метро, особенно тогда, когда он неожиданно останавливается в тоннеле. Смотреть не на что, упасть отжаться, заняться фитнесом не позволяет ситуация, остановить самолёт, поезд, лифт, землю и немедленно выйти также затруднительно, а переключить своё внимание необходимо сейчас, иначе травмирующее знание, что семейная жизнь зашла в тупик, проникнет в сознание. Моментально возникает паника и смятение, и тут на помощь приходит вегетативная нервная система, в секунды создавая любимые симптомы. Девушка начинает задыхаться, её сердце прыгает и заставляет думать о том, что оно вот-вот остановится, всё тело обливается холодным потом… тут уж не до мыслей о неудачной семейной жизни – не помереть бы в одночасье! Семья «спасена». Однако что-то всё равно проникает в сознание – невозможно жить внутри панической атаки, растягивая её до бесконечности, хотя некоторым удаётся ею наслаждаться сутки и более, при обычной продолжительности приступа 15-20 минут. В то время, как настоящие причины тревоги успешно вытесняются, сама тревога от понимания, что что-то не так, остаётся, и поскольку ситуация не меняется к лучшему – растёт. Возникает чувство, что что-то надо сделать, но так как причина тревоги вытеснена, что делать, зачем и как – непонятно. Девушка пускается по врачам и её начинают «лечить». Сам процесс «лечения» на какое-то время действует благотворно. С одной стороны, он даёт возможность несколько упорядочить свою жизнь, давая ясный ответ на вопрос «Что делать?». Конечно, лечиться, думает девушка. Сначала я должна вылечиться, а уже потом – всё остальное. Под всем остальным обычно понимается то, что нужно действительно предпринять, но по разным причинам кажется страшным или невыполнимым: развестись, пойти учиться, выйти на работу и т.д. Жизнь ставится на паузу и может простоять на ней до самого конца. Человек на этой стадии перестаёт жить и начинает «лечиться». Проходит разнообразные обследования, меняет врачей – его внимание занято только болезнью. Сосредоточенность на своих симптомах – это тоже симптом невроза, часто упускаемый из виду неопытными специалистами. Постепенно к диагнозу «паническое расстройство» услужливые, но малознакомые с темой доктора добавляют другие – генерализованное тревожное расстройство, депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство, фобии, синдром раздражённой толстой кишки… Диагнозы сыплются как из рога изобилия, подстёгиваемые настойчивостью, воображением и деньгами со стороны пациента, и желанием заработать, угодить и отсутствием знаний в данной области - со стороны врачей. Так может пройти вся жизнь. Понятно, что никакие лекарства не могут вылечить жизнь, которая проходит не так, как хочется. Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно сначала понять, что в жизни идёт не так, после чего начать это исправлять. Невротические симптомы исчезнут ещё до того, как жизнь изменится, т.к. причины их появления – механизма вытеснения, больше не будет. Более того, эти симптомы больше не появятся – после того, как человек научился эффективному, «взрослому» решению проблем, ему больше не нужно использовать механизм вытеснения и соответственно, не будет и симптомов, которые этот механизм вызывает. Для того чтобы проделать всю эту работу, необходима психотерапия. Медикаментозное лечение неэффективно, т.к. работает только по симптомам, и никак не воздействует на причины появления панического расстройства. Как только приём медикаментов прекращается, симптомы возвращаются с новой силой. Если приём не прекращать, то по мере привыкания к препарату, симптомы вернутся под ним, если препараты менять – вместе с ними будут меняться и симптомы – именно это и породило миф о неизлечимости ПР. КТО МОЖЕТ ВЫЛЕЧИТЬ ПАНИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО? Понятно, что паническое расстройство должны лечить специалисты, хорошо владеющие методом психотерапии. Неврологи, вопреки распространённому мнению, а часто и мнению самих неврологов, не имеют к лечению ПР никакого отношения, т.к. паническое расстройство – это, как вы уже знаете, не заболевание нервной системы, а патологический защитный механизм – психическая функция и разбираться с ним должны только специалисты, занимающиеся психикой – психологи или психиатры, от которых, как я написал выше, требуется хорошее владение психотерапевтическим подходом. К сожалению, нередко встречаются психиатры, которые совершенно не владеют этим способом лечения, а потому бесполезны в лечении ПР. Узнать их можно легко, при первом визите или разговоре. Вас не будут спрашивать о Вашей жизни, детстве, Ваших отношениях, а станут интересоваться только симптомами Вашей «болезни». Набрав достаточное количество информации об этих симптомах, врач поставит диагноз и приступит к выписке лекарств или предложит Вам лечь в клинику. Не имеет никакого смысла продолжать ходить к такому врачу – Вы только потеряете время на визиты и получите негативный опыт «лечения», придя к выводам, что раз Вам не помогают лекарства – значит Вы тяжело или даже безнадёжно больной человек. Это вред наносимый врачом, его неправильным лечением, носит в медицине название ятрогения. Нечто подобное может наблюдаться и со стороны психологов. Скажу банальность - не все психологи одинаковы. К сожалению, большая их часть не владеет психотерапией или владеет ей плохо. Вы можете определить таких «специалистов» по обилию советов – что Вам, по их мнению, нужно делать, а что – ненужно. Психотерапия – это не набор рекомендаций о том, как Вам следует жить и вести себя в той или иной ситуации. Психотерапевты избегают давать советы даже тогда, когда их об этом просят. Психотерапия – это скорее вопросы, которые позволяют Вам узнавать про себя и свою жизнь что-то новое, осознавая свои защитные механизмы и то, что Вы всегда старались не замечать. Руководствуясь этой информацией, Вы всегда сможете найти того, кто поможет Вам избавиться от панического расстройства. Сергей Сикорский

8 упражнений для помощи при стрессе Лечебно-профилактические средства психотерапии Когнитивно-поведенческие упражнения – это лечебно-профилактические средства психотерапии, которые являются когнитивными средствами самовоздействия. Конечная цель подобных упражнений – уменьшение или полное устранение разрушительного и неадекватного поведения или дискомфорта. Упражнение №1 «Преодоление тревоги» (по гештальт-терапевтической технике) Для того, чтобы преодолеть тревогу, которая значительно ухудшает качество Вашей жизни необходимо сделать следующее: Шаг 1. Задать себе и главное – честно ответить на следующие вопросы: «Тревожась и переживая за будущее не уничтожаю ли я свое настоящее?»; «Я испытываю тревогу потому, что моя проблема «огромна и неразрешима» или просто оттягиваю время, чтобы ее решить?»; «Есть ли возможность сделать сейчас то, что меня так тревожит?» Например, назначить любимому встречу, начать серьезный разговор, составить план и т.п. Шаг 2. После того, как Вы ответили на выше изложенные вопросы, попытайтесь представить и перенести свои переживания на сегодняшний день и пережить их прямо сейчас. Вы убедитесь в том, что тревожится и переживать о том, что уже происходит «здесь, в данный момент времени» достаточно трудно. Шаг 3. Концентрируем внимание на окружающем: Постарайтесь сосредоточиться на органах чувств, т.е. прислушайтесь к звукам, запахам и обратите внимание на цвета; На листке бумаги: «Я осознаю, что…» запишите все то что почувствовали. Шаг 4. Концентрируем внимание на внутреннем мире: Прислушиваемся к сердцебиению, дыханию, коже, мускулатуре и т.п.; Берем тот же листок и пишем «Я осознаю, что…» свои ощущения. После этого подумайте: «Все ли части тела Вы ощутили?». Если «нет», тогда сделайте четвертый пункт несколько раз, чтобы не оставить без внимания ни одну часть своего тела. Выполняя это упражнение, тревога начнёт отступать, Вы успокоитесь, так как переведете свое внимание на другую деятельность. В следующий раз, как только Вы начнете испытывать тревогу выполняйте поэтапно 4 пункта этого упражнения. Упражнение №2 «Преодоление страха» (по Эллису) Если Ваш страх является следствием нерационального представления (ложного, не имеющего реальную основу) тогда необходимо сделать следующее: Постарайтесь посмеяться над своим страхом, а также над страхом перед страхом; Например, зачем Вам нужно одобрение Ваших родных по приготовленному обеду? Мыслите рационально: если бы блюдо было невкусным (пересоленным, недоваренным, слишком жирным и т.п.), то они точно бы об этом сказали, а раз молча кушают, значит им все нравится. Посмейтесь над тем, что Вы ждете одобрение там, где его не следует ждать? Честно и откровенно расскажите о своем страхе доверительному лицу и покажите свои эмоции, которые Вы при этом испытываете; Постарайтесь найти первопричину Вашего страха, т.е. иррациональное (неправильное, ложное) представление о должном и заменить его на рациональное(разумное); Наблюдайте за своими страхами, признавайтесь себе, что они мелочны и ничтожны и находите «правильное» представление о должном, оспаривайте и постепенно преодолевайте их. Например, Вы испытываете страх из-за того, что боитесь показать другим, как Вы тревожитесь за кого-либо или что-либо. Поймите, нет ничего постыдного и страшного в том, что другие увидят, что Вы встревожены. Сознайтесь себе в том, что Ваш страх перед проявлением своих эмоций – беспочвенен и необоснованный.Запомните, что каждый человек имеет право на эмоции и переживания. Упражнение №3 «Повышение творческой активности» (по Д.Скотту) Это упражнение еще называют «Мозговым штурмом». Шаг 1. Записываем идеи и решения проблемы – без особых раздумий взять лист бумаги и написать первые,которые пришли Вам в голову решения данной проблемы. Это необходимо для того, чтобы исключить все Ваши возможные страхи и переживания за последующую неудачу, исключить все «тормоза» и влияние механизмов Вашего сознания, которые могут, а самое страшное, что наверняка возникнут при длительных размышлениях. Шаг 2. Самооценка решений – это критико-аналитическая часть упражнения, которая позволит выявить годные и непригодные решения. Оценивать свои решения нужно по 5-ти бальной системе, от большего разумного и верного решения (оценка «5»), к самому нецелесообразному (оценка «2»). Шаг 3. Отбор лучшего решения – это может быть один самый подходящий вариант, а может быть комбинация из нескольких, которые приведут к положительному решению проблемы. Упражнение №4 «Снятие стресса» (по К. Шрайнеру) Это есть своеобразное «очищение мозга» от «ненужных» мыслей. Шаг 1. Прислушайтесь к своим чувствам, которые Вы испытываете во время стресса, возможно Вас «прошибает пот» или Вы напряженные от ожидания. Шаг 2. Теперь специально сделайте так, чтобы прочувствовать тот момент, когда Вы сильно напряжены. Задайтесь вопросом и ответьте на него: «Ради чего и зачем я так напрягаюсь?». Шаг 3. Теперь задайте себе следующий вопрос: «А что мне нужно для того, чтобы я почувствовал(-а) себя лучше?». Шаг 4. На 2-3 минуты преувеличьте свои ощущения, пусть Вас на это время «прошибет пот» или наступить колоссальное напряжение. Ничего не предпринимая просто прочувствуйте это состояние и убедитесь в том, что оно занимает очень много энергии и сил, и что эта энергия тратиться в пустую. Шаг 5. После проведенного эксперимента-наблюдения ответьте себе: «Нужно ли мне такое напряжение? Хорошо ли это для меня? Хочу ли я избавиться он него?». Шаг 6. Следующим шагом будет осознание того, что Ваши требования создают чувство отчаяния. Шаг 7. Приступаем непосредственно к релаксации. Для этого нужно представить, что все Ваши мышцы стали подобием податливого теста или поролона. Постарайтесь поймать состояние равновесия. Шаг 8. «Очищаем свой мозг от ненужного» и делаем что-то конструктивное и нужное вместо того, чтобы впустую тратить свои силы и энергию для бесполезного напряжения или «прошибания». Шаг 9. Последним шагом будет осознанная замена Ваших требований на Ваши предпочтения. Упражнение №5 «Разрешение стрессовой ситуации методом «Взмаха» (по Р. Бендлеру) Встаньте удобно или сядьте и закройте глаза. Теперь представьте себе, что у Вас в обеих руках по одной фотографии: В одной руке карточка, где сфотографирована Ваша проблема или отрицательная ситуация, которую не желали бы видеть. Она мрачная, все негативное и размытое; В другой руке карточка, где сфотографирована приятная ситуация в ярких разноцветных красках, глядя на которую Вас посещают положительные эмоции, такие как радость, успокоение, счастье и т.п. Теперь одним взмахом, т.е. молниеносно опускайте негативную фотографию на колено, чтобы Вы ее перестали видеть, а позитивную поднимайте до уровня глаз. Это упражнение необходимо делать в тот момент, когда стрессовая ситуация проявляется и у Вас наступает напряжение. Подобную молниеносную замену фотографий нужно делать до тех пор, пока положительный образ окончательно не вытеснит отрицательный. Упражнение №6 «Коррекция негативного поведения путем самоанализа» (по Д.Рейуортеру) Быть безучастным сторонним наблюдателем – это главное условие при выполнении данного упражнения. Вы должны прислушиваться, концентрировать свое внимание, осознавать свои чувства, прочувствовать их и запомнить, но при этом ничего не менять. Делаются подобные упражнения уединенно, чтобы Вам не мешали и не отвлекали. Шаг 1. Концентрируемся на своем физическом теле: Неважно, сидите ли Вы, лежите или стоите, обратите внимание на то как расположены ноги, руки, опущена или закинута голова, сгорблена ли спина и т.п.; Сконцентрируйтесь на том, где сейчас Вам больно или чувствуется напряжение и т.п.; Прислушиваемся к дыханию и сердцебиению. Внушите себе: «Это мое тело, но я не есть тело». Шаг 2. Концентрируемся на своих чувствах: Прислушиваемся к своим чувствам, которые Вы сейчас испытываете; Найдите и отделите у этих чувств положительную сторону от отрицательной. Внушите себе: «Это мои чувства, но я не есть эти чувства». Шаг 3. Концентрируемся на своих желаниях: Перечислите имеющиеся желания и стремления, если они есть у Вас; Не задумываясь над их важностью и не ставя приоритетов перечисляйте их одним за другим. Внушите себе: «Это мои желания, но я не есть эти желания». Шаг 4. Концентрируемся на своих мыслях: Поймайте мысль, которую Вы сейчас думаете. Даже если Вы думаете, что у Вас в данный момент времени нет никаких мыслей – это и есть мысль и за ней нужно понаблюдать; Если мыслей много, то понаблюдайте как одна мысль сменяет другую. Совсем не важно правильны ли они и рациональные, просто сконцентрируйтесь на них. Внушите себе: «Это мои мысли, но я не есть эти мысли». Подобное упражнение «Самокоррекции» относится к техникам психосинтеза и позволит понаблюдать и увидеть свое тело, чувства, желания и мысли как бы со стороны. Упражнение №7 «Кто я?» (по Т.Йоуменс) Данное упражнение также относится к техникам психосинтеза и заключается в постороннем наблюдении за собой. Цель упражнения –помочь развить в себе самосознание и выявить свое настоящее «Я». Каждый человек подобен многослойной луковице, где слой за слоем спрятано наше истинное «Я». Такими слоями могут быть маски, которые мы каждый день «выбираем» под подходящий случай и «надеваем» на себя, чтобы люди не увидели наших истинных чувств или тех качеств, которых мы стесняемся или которых не любим в себе. Но есть слои и положительные, которые мы игнорируем и не признаем себе, что они «хорошие». Увидеть за всеми этими слоями свою настоящую сущность, свое живое ядро, свою личность – это то, что благодаря этому упражнению Вам постепенно, шаг за шагом удастся сделать. Необходимо чтобы во время выполнения этого упражнения Вас не отвлекали. Шаг 1. В тетрадке на первой страничке напишите вопрос-заголовок «Кто я?». Теперь поставьте время и запишите предельно честный ответ. Отбросьте мнение окружающих или что говорят о Вас родные, запишите именно то, как думаете Вы. Этот шаг можно делать по несколько раз в день или ежедневно, каждый раз проставляя дату и отвечая откровенно: «Кто Вы, по Вашему мнению?». Шаг 2. Удобно сядьте и закройте глаза. Задайте себе этот же вопрос и представьте ответ в виде образа. Не корректируйте его и не рассуждайте, а уловите именно тот образ, который возник у Вас сразу же после вопроса. Открыв глаза сразу же опишите это возникший образ, вспомните, какие чувства Вы испытали, увидев его и что этот образ значит для Вас. Шаг 3. Встаньте в середину комнаты и закройте глаза. Задайте себе тот же вопрос и прочувствуйте те движения, который начнет делать Ваше тело. Не контролируйте их, не мешайте, не вносите корректировки, а доверьтесь телу. Обязательно запомните эти движения, ведь именно таким образом оно отвечает на поставленный вопрос. Упражнение №8 «Диалог с самим собой с целью экстренной самопомощи» (по М.Е. Сандомирскому) Главная цель диалога – срочно помочь себе снять возникший телесный эмоциональный дискомфорт. Упражнение нужно делать уединенно, чтобы не мешали. Шаг 1. Закройте глаза и представьте перед собой зеркало, а в нем Ваше отображение. Присмотритесь: как Вы выглядите в момент наступившего дискомфорта, как это отражается на выражении Вашего лица, на осанке. Шаг 2. Сконцентрируйтесь на физических ощущениях и найдите места, где именно испытываются неуютные ощущения. Шаг 3. Суть следующего шага заключается в следующем: Вы должны сами себе (т.е. воображаемому собеседнику, своему отображению) сказать все те слова, которые, по Вашему мнению, успокоят Вас в данной ситуации, ободрят, остановят навязчивую тревогу, самосожаление, самобичевание, самообвинения и восстановит Ваше самоуважение и достоинство. Вложите в эти слова столько эмоциональности и чувств, сколько, по Вашему мнению, нужно будет для достижения поставленной цели. Ваш воображаемый «зеркальный» собеседник будет реагировать на Ваши слова и его ответная реакция станет Вам сигналом – попали ли Ваши слова в цель или они были произнесены впустую. Шаг 4. Переключитесь на свои физические ощущения. Если слова дошли до цели, то физические страдания будут утихать и дискомфорт со временем исчезнет. Если же этого не произошло, повторите шаг 3 еще раз. При необходимости данное упражнение можно повторять несколько раз, главное – это заставить стихнуть физическому эмоциональному дискомфорту – это и есть срочная мгновенная экстренная самопомощь. В заключении хочется отметить, что подобных психотерапевтических упражнений в практике у психологов великое множество. Объединяет их одна цель –это самопомощь. Делая эти упражнения, Вы научитесь самостоятельно воздействовать на себя и тем самым помогать себе: устранять или уменьшать неадекватные проявления своего поведения, преодолевать тревогу или страх, снимать стресс, повышать свою творческую активность и лучше понимать себя. Павел Зайковский

Быть ребенком идеальной матери Моя мама встает раньше всех, чтобы разгрузить посудомойку, погладить наши с папой носки и приготовить всем кашу на соевом молоке. Пока каша варится, она умывается и чистит зубы пастой с пометкой Eco. Потом просыпаемся мы с папой и едим самый правильный завтрак на свете: свежий шпинат, яйца-пашот и полезную овсянку без соли. Больше всего мама боится глютена. А я боюсь накрошить на белый стол безглютеновыми хлебцами – каждое утро мама старательно делает фото завтрака и, убедившись, что в кадр не попали ее ноги без педикюра и папина волосатая рука с татуировкой, постит фото в инстаграм. Моя мама – идеальная. По крайней мере, так говорят все вокруг: подруги, соседи и подписчики в соцсетях. Мы садимся в машину и едем в сад. До сада ехать всего минуту, через двор, но мама всегда перевозит меня только в автокресле на заднем сиденье. Мы выбирали его почти месяц, прочитав сотни отзывов и просмотрев десятки видео краш-тестов. Конечно, наше лучшее в мире кресло надо использовать и в хвост, и гриву. Тем более ездить с мамой даже по дворам со скоростью пять километров час небезопасно. Она постоянно отвлекается от дороги – читает комментарии к нашему идеальному завтраку и делится рецептом пирога с тофу, который испекла вчера. В саду мама снимает с меня зимний комбинезон с натуральным мехом енота. Когда его привезли из интенет-магазина, папа долго охал, что он, например, не может позволить себе зимнюю куртку за такие «безумные деньги». А мама, сказала, что безумие – это жалеть зарплату на детей. К тому же ребенок в презренном kerry никогда не соберет тысячу лайков в инстаграме. Из-за меха енота меня иногда принимают за девочку. Но приходится терпеть, мама ведь старалась. Напоследок она дает мне коробочку, где «лежат ее поцелуи». Я знаю, что никаких поцелуев там нет, но мама прочитала в блоге у какой-то «многомамы», что ребенку полезно давать в сад такую штуку. И регулярно тычет в меня коробкой. Главное: она не боится, что я буду по ней скучать. Зато нас с мамой в саду немного боятся. И воспитательница с домом на голове, и заведующая в гипюровой блузке, и «неадекватные дети», и даже почему-то другие родители. Те, которым на «неадекватных детей» плевать. Но я считаю, что это хорошо. Наверное, уважают. Воспитательнице мама не дает спуску. Еще бы – зарплату-то она, между прочим, получает из наших налогов! Первые полгода мама приходила в сад вместе со мной, смотрела, чем меня кормят, тепло ли одевают на прогулку и не наносят ли психологическую травму. Если вы не в курсе, психологическую травму ребенку может нанести все, что угодно: замечание воспитательницы, драка с другим, плохим, ребенком, чья-то голая попа, шапка из прошлогодней коллекции Molo, книжка про колобка, недостаток похвалы, не сказанное вовремя «Ты молодец». На всех утренниках мама, разрываясь между телефоном и профессиональной камерой, громко кричит, перекрывая плеск родительских аплодисментов: «Даниэль, ты лучший!» На самом деле я не лучший. Я — травмированный. Однажды, когда мне было два года, случилась катастрофа — родители поругались прямо на моих глазах! Мама, которая, кажется, родилась в кашемировом платье, с нежной улыбкой и кастрюлей куриного бульона в руках, орала на весь дом: «Я запрещаю приходить в наш дом твоим дурацким друзьям с пивом! Их и показать-то кому стыдно!» А папа бросил в нее куском безглютенового хлеба. С тех пор я, как жертва домашнего насилия, регулярно посещаю детского психолога. Недавно маме показалось, что у меня слишком длинные ноги. Неидеальные. В папу, конечно. Она даже стала наводить справки, можно ли меня прооперировать, поставив на ноги аппарат Елизарова, чтобы, значит, их как-то укоротить. Папа, узнав о ее изысканиях, долго хохотал, и сказал, что знает только одного Елизарова – поэта. И даже процитировал что-то совсем уж неприличное. Я все слышал и стал ходить к психологу два раза в неделю. Еще мама просит обязательно рассказывать после сада, кто из детей меня обижает. Я, конечно, рассказываю. Что Митя, например, отобрал грузовик. А Маша бросила козявку в суп. Мама нервно вылавливает в коридоре родителей «маленьких подонков» и проводит с ними воспитательные беседы. Мама имеет право. Она лучше знает. Родители потом выпархивают из сада с перевернутыми лицами и, кажется, просят своих детей держаться от меня подальше. И, кстати, правильно! Потому что все эти дети из асоциальных, неполных, совершенно паршивых семеек, в которых, только представьте, по выходным пьют вино, не ходят ежедневно на «кружки», не умеют читать в три года, едят бутерброды с колбасой и говорят «кушать»! Согласитесь, совершенно не подходящая для меня компания. В сад я хожу исключительно для «социализации». Чтобы не было потом проблем в школе. Хотя мама всерьез подумывает о домашнем обучении. Чтобы уж, если положить на меня жизнь, то на разрыв, всерьез, без остатка. Из сада мама забирает меня днем. Нам надо ехать в секцию шахмат. Или на хоккей. Или на английский, плавание, рисование, айкидо, смотря какой день недели. Мама вообще многое в меня вкладывает: и деньги, и время, и силы. Она ответственная. Раз уж родила ребенка, будь добра – занимайся им, — именно так она говорит своим подругам, когда те жалуются на своих нерадивых отпрысков. Было бы, конечно, лучше, если бы мама вкладывала в меня больше шоколадных яиц, прогулок в весеннем парке, разговоров обо всем на свете перед сном. И мягкого живого щенка. Но мама считает, что вкладывать надо знания и труд. А от животных одна аллергия. К тому же после всех ее постов пор ЗОЖ и стевию шоколадные яйца опасно выкладывать в соцсети. Разобравшись с шахматами, мы немного гуляем около дома. Неидеальные матери в это время уже лежат «брюхом кверху» на своих диванах, в которых наверняка живут домашние клещи, и думают, что на сегодня сполна позанимались детьми. Во дворе собираются только мамины подруги, такие же «прекрасные мамочки». Пока не стемнело и мы не запачкали свои дорогие комбинезоны, они фотографируют нас на телефоны и выкладывают фото на всех доступных ресурсах с пометкой «Играем с друзьями». — Как ваш Стэфан? Мой-то вчера после музея попросил подарить ему набор юного физика! А я хотела купить себе новые штаны для прогулок… Придется ходить в старых, хорошо хоть зима на исходе. — А значит, пора закупать комбинезоны для следующей! Моя подруга берет оптом в штатах… — Нет, спасибо, мы одеваемся только в «Кенгуру». Мне кажется, что если бы «мы с друзьями» не должны были прилежно изображать «игру», мы бы тоже поговорили. Поверьте, нам есть о чем: — Моя-то вчера прочитала в какой-то книге, что с ребенком надо постоянно разговаривать. Ну, чтобы он быстрее и лучше заговорил. Мне за нее, право, теперь неловко. Выходим на площадку и понеслось: «Верочка, это карусель. Карусель голубая. Она крутится. А это мальчик. Он маленький. А вот, смотри, собачка пи-пи. Собачка большая и черная. Что она, кстати, делает на площадке. Где тут отлов собачек….» — А моя решила вести «мамский влог». Слово-то какое – «мамский»… Про «влог» вообще молчу. Целыми днями ходит за мной по пятам с телефоном, видео снимает. Правда, накупила кучу игрушек, я их на камеру открываю, коробками шуршу, вздыхаю восхищенно, а мама комментирует «Покажи-ка, Илюша, свой вертолет». Говорит, что когда влог раскрутится, спонсоры нам бесплатно игрушки будут присылать и весь дом ими завалят… Перед сном мы играем в «спокойные расслабляющие игры». Папа читает мне книжку, а обессиленная мама несмотря на все его протесты нас фотографирует и снабжает фото текстом: «Лучший в мире муж и отец». Потом она ложится рядом и засыпает мгновенно. Day over. А я не сплю и думаю о том, что мама так хочет, чтобы я вырос самым умным, образованным, воспитанным и, разумеется, счастливым. А я ведь могу стать и совершенно обычным. Менеджером среднего звена. Или водителем грузовика, мне ведь так хочется. Или буду ныть в кресле у психолога: «Мама выбрала для меня домашнее обучение, и я совсем не умею ладить с людьми». Но самое главное, чем она будет заниматься, когда я стану взрослым? Ведь своей жизни у нее совсем нет и вряд ли когда-то будет. Елена Безсудова

50 интересных биологических фактов о мужчинах 1. Мужчины видят цвета иначе, чем женщины. Из-за двух Х-хромосом палитра цветов, которые видят женщины, шире. Поэтому женщины в разговоре оперируют оттенками, а мужчины говорят о фундаментальных цветах. 2. У мужчин лучше развито туннельное зрение. У женщин периферическое. 3. В мужской крови больше эритроцитов и гемоглобина. 4. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество. 5. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского. 6. Объем крови у мужчин больше, чем у женщин. 5–6 против 4–4,5. 7. В мужском организме в среднем 12% жира от веса тела. В женском — 26%. 8. Скачок уровня пролактина в мужском организма может произойти от постоянного стимулирования соска, из-за гормонального сбоя, либо из-за голодания. В истории есть немало примеров мужского грудного вскармливания. 9. Кожа мужчины в среднем на 0,2 мм толще, чем у женщины и почти в 10 раз менее чувствительна. 10. В мужском мозге хуже развито мозолистое тело. Оно тоньше и в нем на 30% меньше нервных соединений, поэтому мужчины хуже справляются с многозадачностью. 11. Переизбыток дигидротестостерона в мужском организме ослабляет волосяные луковицы, которые либо умирают, либо сжимаются до размеров, наблюдаемых у новорожденных детей. 12. Чем выше уровень тестостерона, тем большую склонность к агресии может проявлять мужчина. Есть и обратная зависимость. Ученые из Университета Ниписсинг, Канада установили, что агрессивные действия увеличивают уровень тестостерона в крови. 13. В среднем, мозг мужчины на 8–13% больше и на 150 грамм тяжелее, чем у женщины. У мужчин крупнее гиппокамп — часть мозга, отвечающая за память и внимание. 14. У мужчин электрическая активность мозга во сне падет на 70%, а у женщин — только на 10% 15. Мужчины сжигают жир эффективнее, чем женщины. Примерно на 50 калорий в день. 16. У мужчин ниже уровень окситоцина, чем у женщин и хуже развиты области мозга, отвечающие за долгую привязанность, поэтому под венец обычно больше хотят женщины. 17. Диаметр мужских волос обычно в два раза больше, чем женских. 18. Мужское сердце бьется медленнее, чем женское. 19. На языке мужчины меньше вкусовых рецепторов, чем у женщин. 20. У мужчин меньше болевых рецепторов, но из-за повышенного уровня эстрогена боль женщины переносят не хуже мужчин. 21. В прошлом году в Гарварде было доказано, что избыток тестостерона в крови мужчин повышает уровень вредного холестерина LDL. Он способствует образованию холестериновых бляшек, сужающих артерии. 22. В мужских связках и мышцах меньше коллагена и эластина, поэтому мужчины менее гибкие. 23. Мужчины хуже женщин различают оттенки сладкого вкуса. 24. Мужские уши менее восприимчивы к высокочастотным звукам. 25. У мужчин за речь отвечает только один мозговой центр, поэтому они, по статистике, произносят в два раза меньше слов в день, чем женщины. 26. У мужчин хуже развито обоняние. 27. Развитие мальчиков в утробе происходит медленнее. Из-за этого они на 14% чаще рождаются недоношенными. 28. Мужской гормон тестостерон прямо влияет на продолжительность жизни. Китайские евнухи в среднем доживали до 71 года, то есть переживали своих «тестостероновых» соотечественников на 17 лет. 29. Мужчинам для достижения оргазма в среднем достаточно четырех минут. Женщинам в 2–4 раза больше. Мужской оргазм длится всего 6 секунд, женский 23–24 секунды. 30. Мужчины в среднем на 15 см выше женщин. Учены объясняют это активностью гена ITM2A в Х-хромосоме. Как известно, у женщин этих хромосом две. 31. Мужчины плачут в среднем от 6 до 17 раз в год. Женщины — от 30 до 32. Мужчины хуже женщин интуитивно чувствуют опасность, что связано с пониженным уровнем прогестерона, кортизола и эстрадиола. 33. По данным американской Ассоциации исследования сердечных заболеваний, мужчины в 1,5 раза чаще женщин умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. 34. За последние сто лет мужчины серьезно выросли. Средний показатель динамики роста по Европе — 11 см, в Испании -12 см. Сегодня самые высокие мужчины — голландцы. Их средний рост 1,85 м. 35. Мужские носы, как правило, более массивные, чем женские. Это связано с большим потреблением кислорода. 36. Мужчины и женщины по-разному реагируют на проблемные ситуации: мужчины используют миндалину правого полушария и воспринимают суть проблемы. Женщины задействуют миндалину левого полушария и запоминают детали эмоций. 37. Генетически мужчины устроены проще женщин, так как активные Х-хромосомы клеток представляют собой набор из материнских и отцовских клеток. Мужчины получают Х-хромосомы от матери. В У-хромосоме содержится менее 100 генов, в то время как Х-хромосома несет около 1500 генов. 38. У мужчин и женщин различаются так называемые когнитивные карты. Мужчины воспринимают пространство целиком в виде «карты-схемы», тогда как женщины видят мир как «схему-путь» и сильно привязаны к ориентирам. 39. У мужчин с пониженным содержанием тестостерона в крови могут усиливаться такие качества как скупость, склонность к накопительству. Поэтому скопцы — идеальные банкиры. 40. По сравнению с женщинами мужчины имеют больше гормона андростенона. У некоторых млекопитающих он действует как феромон. Подобную роль он играет и в человеческом обществе. 41. Вопреки расхожему заблуждению, от бритья щетина у мужчин не становится более густой. Щетина визуально кажется более жесткой и густой из-за того, что она ещё не успела повергнуться воздействию внешней среды. 42. У мужчин в три раза реже, чем у женщин бывают мигрени. Это связано тем, что в мужском мозге сложнее вызват волновую активность. 43. Мужчины в два раза реже страдают от депрессии, чем женщины, но у них в два раза выше риск развития шизофрении. И протекает она тяжелее, чем женская. 44. У мужчин выше риск стать алкоголе- и наркозависимыми. Женщины чаще мужчин страдают анорексией. 45. Мужчины иначе, чем женщины реагируют на стресс. Для мужчин свойственно отстранение, у женщин включается механизм, который ученые называют «защита и поддержка». То есть защита детей и поиск поддержи у социальной группы. 46. Головной мозг мужчины не задействован в процессе эякуляции. За нее отвечает спинной мозг. 47. Мужчины лучше ориентируются в пространстве. Параллельная парковка удается с первого раза у 82% из них. У женщин эта цифра иная — 22%. 48. Когда мужчину окликают, они обычно поворачивается всем телом. Это связано, во-первых, с низкой подвижностью шеи, во-вторых, с защитным рефлексом «бей-беги». 49. Облысение является Х-сцепленным рецессивным признаком, его мужчина наследуют от своей матери. 50. Из-за наличия только одной Х-хромосомы, мужчины больше женщин подвержены осложнениям и хроническим болезням. Автор не найден