Я думал она не такая. Но опять вылезла бытовая проституция, содержанство, желание потреблять больше за чужой счет. Предыстория: Отношения стали ухудшаться. Пошли звоночки. Женщина перестала готовить завтрак, потом и ужин. На встречах. Пошли претензии что скучно стало, мол кто у нас мужчина. Почему не предлагаю яркий досуг. Хотя мои предложения почти все не принимаются или не поддерживаются. Я уже и предлагать перестал. Считаю поддерживать интерес и эмоции в паре- обязанность двоих. А не только мужчины. Я сам уже готов соскочить с отношений. Женщина взрослая, была год без секса. Если нет желания или понимания что надо готовить мужчине и поддерживать эмоции в паре, то какой смысл наших отношений? Мозгов понять что она малоликвидна, нет. Возраст, дети, мало ресурсов. Был долгий разговор. Пошли претензии что мало ресторанов, театров, кино и другого досуга. Хотя у нее дети и я не требую себе много внимания. Понимаю, что времени у нее мало. Логики в разговоре было мало. Больше недовольство и хотелки. По факту вылезла бытовая проституция. Мужчина мол должен вкладывать больше. Он же мужчина. Это его проявления. Если коротко: есть взрослая женщина с детьми. Есть рутина в будни (работа ей не очень нравится и ехать 3 часа в оба конца). В выходные нужно уделить время детям, бытовые дела. На личную жизнь мало времени. Хочется ярких затратных встреч, подарков и красивой жизни за счет мужчины. Мои мысли: Я обрадовался в начале. Женщина годы ходит к психологу. Сказала, что ей нравятся партнерские отношения (оказывается она имела ввиду патриархат со стороны мужчины, а с ее стороны все западные права. Хитро придумано.) Короче все банально: ей нужен олень снабженец. Для этого даже залететь хотела. Женщина хочет красивой жизни. Красивую квартиру, много потреблять. Конечно за чужой счет. Сама она не тянет. Вылезла бытовая проституция, содержанство, желание подарков, красивой жизни, короче потреблять больше за чужой счет. Ничего нового. Правда под иным соусом. Как говорится женщина всегда обхитрит мужчину. Тут без вариантов. Даже притворялась психологически подкованной. Толи грустно, толи смешно. Прям хочется сразу спрашивать ценник и хотелки при встрече. Или я что-то не понимаю?

Как будто потеряла смысл отношений с мужем. Как будто первоначальный смысл отношений себя изжил, а новый не появился. И вообще перестала понимать, что должно быть в отношениях, чтобы они приносили счастье. И как вообще понять, когда я ощущаю, что в отношениях что-то не так, это действительно не так или накручиваю?

Муж подал на развод после восьми лет брака. Я сейчас в декрете, просьбы подождать полгода, пока ребенок пойдет в сад, а я найду работу не слышит. Он работает на себя, занимается любым ремонтом, плюс мастер на час. Поэтому на алименты особо рассчитывать не стоит. Живёт на заброшенной даче друга, облагораживает за проживание. Там даже отопления нет. Спросила, как зимой жить будешь, отвечает, что бы своими проблемами занималась. Хорошо, хоть квартира есть, от бабушки досталась. Но с каких денег платить квартплату тоже не знаю... Девочки, я не знаю как жить дальше. У меня даже седые волосы появились. Мне тревожно и страшно за наше с дочкой будущее. Еда в горло не лезет, сон пропал, сначала плакала, а сейчас такое ощущение, что слезы закончились, одна боль. Девочки, как найти силы жить дальше? Можно ли вернуть спокойствие и радость жизни? Или всё, жить только ради ребенка?

Сын выздоравливает, а я заболела. Так у нас часто бывает, донашиваю его простуды. Пожалуйста, помогите добрым словом, кто сколько может. Поговорите со мной, люди добрые, уж очень мне тоскливо и горлышко болит.

Мы с моим бывшим партнером учимся в одном университете и, соответственно, иногда пересекаемся. Когда мы не видимся, у меня все хорошо, я живу своей жизнью с ощущением, что меня отпустило и все в прошлом, но один момент волнует меня. Я вижу его редко но это всегда получается метко:) Мое тело реагирует настолько интенсивно, что мне требуется время, чтобы прийти в себя потом. Меня начинает трясти, тошнить, болеть голова, и при всех этих разрушительных эмоциях появляется невероятное желание как-то с ним взаимодействовать. У меня неистовая тяга к этому человеку. Замечу, что когда я его не вижу и не слышу от него, я чувствую себя прекрасно, но потом… Все это кажется неприятным, болезненным, но в то же время возникает какая-то противоречивая тяга. Есть желание не избегать, а наоборот встретить его еще позже. Через некоторое время я прихожу в себя и больше не хочу.

АНОНИМНО Заранее прошу прощения за нытье, но уже просто на грани, хоть выговориться Даже не знаю с чего начинать... Лежу и слезы катятся сами по себе. Мне 26 лет, Живу в ПГТ, в частном доме, купила за 450к, работала у родственника на пасеке 4 года на этот дом, пока серьезная аллергия не появилась, вот уже 6 лет делаю ремонт с момента покупки, был муж, развелись, пиво каждый день, узнала про казино, просила не играть, пить реже, делать обычную мужскую работу по дому, не выдержала, так как все без результата, развелись, через год появился мужчина, оказался конченым мудилой, который пока я была в больнице после аварии, еле живая, писал левым бабам, знакомился, звал на кофе, узнала, разорвала отношения, эта ситуация была последней каплей, моментально охладела, а он уже вот полгода все не отстанет, люблю, не могу, говорит. А я смотрю как будто со стороны на это все и мне смешно, бывший муж тоже кричит до сих пор о чувствах, но нихрена не делает ровно как и это чмо, тяну все одна, ребенок, ремонт, работа по 14 часов смена, в то же время после аварии через 2 месяца пошла работать, даже не пришла в себя, проблемы со здоровьем, ЗП 24к, щас пишу и вижу что текст в разброс, просто столько всего в голове. Но суть в том, что я действительно больше не выношу, не тяну все это, руки опустились, ремонт до сих пор, своими двумя, будь это проводка или заливка пола, уроки вечером, успеть приготовить, стиралка сломалась, денег нет на мастера, вытаскивала линолеум с под холодильника, расплакалась, потому что не получалось, сил не хватало, стало до слез обидно. Пришлось научиться и машины перебирать, так как денег не было не СТО, штукатурить дома, в общем все, что обычно делают мужчины, просто даже нет времени, что бы просто вспомнить, что я женщина, из родственников только мать и той плевать с моих 16 лет как я живу, как это все выдержать? Я не справляюсь, я слабая, нет сил жить, ни морально ни физически. Мне так не хватает кого то рядом, просто элементарно подойти молча, обняться, услышать что то теплое, о том что я не одна, сижу сейчас вся в краске и плачу докуривая предпоследнюю сигарету, понимая, что даже силы воли не хватает что бы бросить курить. Денег на краску нет, скоро зима, на днях газ отключат. Не хватает на все, при том что работаю по максимуму + дома АБСОЛЮТНО ВСЕ сама. Просто хочется поддержки. Аппетита нет, не ем почти, все через силу делаю, так как морально измотана, Желания жить нет. Ещё бывший муж до сих пор не даёт жизни. Я не знаю как найти в себе силы....

Анонимно пожалуйста. Дорогие девочки, я очень нуждаюсь в вашей помощи. Я совершенно истощена, как морально, так и физически. У меня закончились силы. Мое психическое состояние на грани и я близка к тому, чтобы сказать "пока" Мой муж и я недавно переехали в другой город, очень далеко от родных. Муж работает целыми днями, поэтому мне приходится справляться с нашим двухлетним ребенком самой. Наши долги и ипотека забирают большую часть зарплаты мужа. Это становится причиной наших частых ссор. Я очень хотела бы иметь возможность красиво одеваться и наслаждаться разнообразной едой, а не только крупами и овощами. Особенно с учетом того, что уже осень ((Как мне прекратить ссоры с мужем? Ребенок еще не скоро пойдет в сад. Мы не можем позволить себе на это. Как быть? Я боюсь, что это может привести к разводу.

Я вдова, мне 33. Недавно переехала в большой город, и после долгого перерыва в сексе, после смерти мужа (2года), решилась на отношения с женатым мужчиной, старше меня на 12 лет. Он полностью удовлетворяет все мои фантазии, в плане секса идеальный любовник, один запах тела возбуждает, хотя внешне весьма тривиален. Прекрасно понимаю , что он не мой мужчина, точнее иногда мой) Старается заботиться обо мне, водит по рестикам, дарит подарочки, но я хочу больших подарков , ни машину и квартиру, как минимум ежемесячную оплату салонов красоты и шопинг, на что он кисло реагирует, мол итак красивая и т.д, на шопинг не густо , но дает. По жизни привыкла сама зарабатывать, тащить все на себе, а с переездом поняла что не хочу так продолжать жить, хочу быть слабее. Отношений серьёзных с ним не хочу, да и вообще замуж пока не хочу, такой формат отношений меня устраивает, т.к долго от смерти мужа отходила и все же продолжаю сравнивать.. Наверное хочется побольше внимания, но очевидно глупо ожидать от женатого подобного, тем самым хочется его максимально компенсировать финансами, не обесценивать себя,только как их просить не совсем понятно..

У нас с мужем кризис в отношениях. Уже было все: он поднимал на меня руку, оскорблял, унижал, пьет. Но я выходила замуж по любви и раз и навсегда. Я в этот брак вложила все: материальное, моральное, свое время, надежды и тд. Мне было не важно , что он думает о браке нашем, мне было важно, что я всю душу туда вложила?Поначалу его пьянство перемешалось с безумно счастливыми моментами, с ощущением того, что у нас семья, меня любят и все для меня делают. Но в периоды пьянства по нарастающей шли оскорбления, потом применение физ.силы. Все это время я хотела ребенка, он не сильно к этому стремился. В прошлом году он меня избил, когда была беременность, он не знал, но предположения и основания были. Я думала, что никогда его не прощу, но беременность подтвердилась, она была безумно долгожданной и я вернулась к нему. Потом она прервалась, к сожалению. Но я знала, что если поднимет руку, я уйду совсем. На 1-ое января этого года он с похмелья посчитал, что я не так что-то сказала, стал таскать меня за волосы по всей квартире, разрушал все, разбил мой телефон , выбросил ёлку и тд. Я собралась и ушла. Он потом начал писать, чтобы я вернулась и тд. Я жила у мамы все праздники, больше двух недель. Пришлось вернуться, потому что это моя квартира. Муж был трезвый, шелковый, испуганный, тк я никогда настолько не уходила, но воспринял, что это я его бросила. Я не могла простить рукоприкладства и агрессии и на все реагировала с истерикой. И в итоге было снова рукоприкладство, травмы, я обратилась в травму, сказала,что муж нанес. Была милиция. Потом он не хотел уходить из квартиры, доводил меня до истерик, до аффекта: я орала как ненормальная, а он записывал это на видео и слал моим родственникам. Потом он снял квартиру и ушел. Потом был удар в челюсть, мое сотрясение и тд. Все это перемежалось моментами трезвости, где он был шелковый, делал все для меня, поддерживал в очень сложные моменты, тяжёлые. Но в итоге квартиру он так и снимает и просто уходит пить туда в выходные. И в какой-то момент появился давний поклонник. Я никогда с ним не встречалась, но он позвонил в момент, когда муж был неизвестно где, не брал трубку и тд. И я ночью поехала неизвестно куда, к этому поклоннику. Секса не было, я не смогла, но было многое, меня так это захватило. Я все время о нем думаю, он постоянно зовёт к себе. И я хотела просто переспать хотя бы раз. Мне так спокойно с ним было... Но потом включался тупой мозг и казалось, а вдруг с мужем ещё не всё, и как я смогу потом ему в глаза смотреть, я разрушу отношения. И муж как почувствовал, изменился снова: добрый, обходительный, цветы, подарки, все делает и дома все делает. И кажется снова, что мечта о семье сбылась... Но я вспоминаю вот ту дикость, которая была и думаю, что зря я отказала поклоннику.. Меня давно, кроме мужа никто так не цеплял. Потом начинаются мысли, что я не знаю толком человека, он говорит только о сексе, не об отношениях, все сводит к одному. Вдруг это просто секс и он ничего не хочет дальше. Вдруг он не такой, каким я нарисовала его. А узнать себя не сильно даёт: только встреча ему нужна наедине) хотя мы много по телефону говорим. И основной пункт, что я хочу ребенка. Очень. Гложет мысль, может быть он получился бы с другим, не с мужем. Муж ничего не хочет делать для этого, но согласен на ЭКО пока что. И я не знаю, вдруг с поклонником тоже не получится ребенок, а мужа и возможность ЭКО я могу потерять. Сама не смогу врать мужу, в глаза смотреть. Слишком правильная??? Может быть кто-то может дать совет? Что делать... Переспать с поклонником, или налаживать отношения с мужем.

Знаете, сколько видов деятельности я сменила? Много .Для меня. Я даже не хочу считать. Я начинаю заниматься чем-либо. Углубляюсь, потом меня это бесит до тошнотиков. И снова сейчас наступает пустота. Я разузнала все по теме, поняла что в ней хороша, зарабатываю деньги. Теперь эта профессия меня бесит. После пустоты я займусь еще чем-нибудь. Мне страшно, это меня тоже начнет раздражать. Так со всем. Что за явление? Что со мной? Что делать?