Как будто потеряла смысл отношений с мужем. Как будто первоначальный смысл отношений себя изжил, а новый не появился. И вообще перестала понимать, что должно быть в отношениях, чтобы они приносили счастье. И как вообще понять, когда я ощущаю, что в отношениях что-то не так, это действительно не так или накручиваю?

Муж подал на развод после восьми лет брака. Я сейчас в декрете, просьбы подождать полгода, пока ребенок пойдет в сад, а я найду работу не слышит. Он работает на себя, занимается любым ремонтом, плюс мастер на час. Поэтому на алименты особо рассчитывать не стоит. Живёт на заброшенной даче друга, облагораживает за проживание. Там даже отопления нет. Спросила, как зимой жить будешь, отвечает, что бы своими проблемами занималась. Хорошо, хоть квартира есть, от бабушки досталась. Но с каких денег платить квартплату тоже не знаю... Девочки, я не знаю как жить дальше. У меня даже седые волосы появились. Мне тревожно и страшно за наше с дочкой будущее. Еда в горло не лезет, сон пропал, сначала плакала, а сейчас такое ощущение, что слезы закончились, одна боль. Девочки, как найти силы жить дальше? Можно ли вернуть спокойствие и радость жизни? Или всё, жить только ради ребенка?

Сын выздоравливает, а я заболела. Так у нас часто бывает, донашиваю его простуды. Пожалуйста, помогите добрым словом, кто сколько может. Поговорите со мной, люди добрые, уж очень мне тоскливо и горлышко болит.

Мы с моим бывшим партнером учимся в одном университете и, соответственно, иногда пересекаемся. Когда мы не видимся, у меня все хорошо, я живу своей жизнью с ощущением, что меня отпустило и все в прошлом, но один момент волнует меня. Я вижу его редко но это всегда получается метко:) Мое тело реагирует настолько интенсивно, что мне требуется время, чтобы прийти в себя потом. Меня начинает трясти, тошнить, болеть голова, и при всех этих разрушительных эмоциях появляется невероятное желание как-то с ним взаимодействовать. У меня неистовая тяга к этому человеку. Замечу, что когда я его не вижу и не слышу от него, я чувствую себя прекрасно, но потом… Все это кажется неприятным, болезненным, но в то же время возникает какая-то противоречивая тяга. Есть желание не избегать, а наоборот встретить его еще позже. Через некоторое время я прихожу в себя и больше не хочу.

Анонимно. Здравствуйте. Как закончить отношения. Развелись, так как постоянные скандалы, переписки с женщинами, контакты эскортный мне надоели! При этом сливание денег на ставки стало финишем семейной жизни. Возвращался, клялся измениться, прощала. Месяц жили нормально, после снова обман и предательство. Два месяца живём раздельно, иногда есть общение, которое переходит снова в обвинения друг друга. Я устала(! Двое детей, которым нужно внимание, работаю на двух работах, но от работы не устаю. А вот быт, какие то мужские дела( прикрутить розетку, подключить плиту), выбивают из колеи, нужно кого то просить(, нанимать. БМ не хочу лишний раз приглашать, так как он посчитает это поводом вернуться. Вроде и чувства остались и хочется полноценную семью, отца детям, но 1001 раз не получилось, не меняются люди, он снова врёт, снова играет и проигрывает, орёт и обзывает, срывается. Я пробовала не трогать его, молчала, но это не помогает!Алименты получаю, квартира моя, финансово справляюсь, но это же не повод мужчине спускать всю свою зп на себя? Разговоров за 12 лет брака было миллион, а я всё наступала на грабли и потом жалела. Посоветуйте, как выйти из этого замкнутого круга? У психолога была, когда и сохранить пыталась семью, и когда закончить отношения. Не хочу быть слабой, этот круговорот отнимает много сил. Вместе быть не можем, раздражение и призрение друг к другу, у меня + обиды за предательство и враньё. Поэтому лучше закончить и быть просто родителями детям, но как? Как отпустить? Как реагировать спокойно?

Анонимно пожалуйста. Дорогие девочки, я очень нуждаюсь в вашей помощи. Я совершенно истощена, как морально, так и физически. У меня закончились силы. Мое психическое состояние на грани и я близка к тому, чтобы сказать "пока" Мой муж и я недавно переехали в другой город, очень далеко от родных. Муж работает целыми днями, поэтому мне приходится справляться с нашим двухлетним ребенком самой. Наши долги и ипотека забирают большую часть зарплаты мужа. Это становится причиной наших частых ссор. Я очень хотела бы иметь возможность красиво одеваться и наслаждаться разнообразной едой, а не только крупами и овощами. Особенно с учетом того, что уже осень ((Как мне прекратить ссоры с мужем? Ребенок еще не скоро пойдет в сад. Мы не можем позволить себе на это. Как быть? Я боюсь, что это может привести к разводу.

Я вдова, мне 33. Недавно переехала в большой город, и после долгого перерыва в сексе, после смерти мужа (2года), решилась на отношения с женатым мужчиной, старше меня на 12 лет. Он полностью удовлетворяет все мои фантазии, в плане секса идеальный любовник, один запах тела возбуждает, хотя внешне весьма тривиален. Прекрасно понимаю , что он не мой мужчина, точнее иногда мой) Старается заботиться обо мне, водит по рестикам, дарит подарочки, но я хочу больших подарков , ни машину и квартиру, как минимум ежемесячную оплату салонов красоты и шопинг, на что он кисло реагирует, мол итак красивая и т.д, на шопинг не густо , но дает. По жизни привыкла сама зарабатывать, тащить все на себе, а с переездом поняла что не хочу так продолжать жить, хочу быть слабее. Отношений серьёзных с ним не хочу, да и вообще замуж пока не хочу, такой формат отношений меня устраивает, т.к долго от смерти мужа отходила и все же продолжаю сравнивать.. Наверное хочется побольше внимания, но очевидно глупо ожидать от женатого подобного, тем самым хочется его максимально компенсировать финансами, не обесценивать себя,только как их просить не совсем понятно..

У нас с мужем кризис в отношениях. Уже было все: он поднимал на меня руку, оскорблял, унижал, пьет. Но я выходила замуж по любви и раз и навсегда. Я в этот брак вложила все: материальное, моральное, свое время, надежды и тд. Мне было не важно , что он думает о браке нашем, мне было важно, что я всю душу туда вложила?Поначалу его пьянство перемешалось с безумно счастливыми моментами, с ощущением того, что у нас семья, меня любят и все для меня делают. Но в периоды пьянства по нарастающей шли оскорбления, потом применение физ.силы. Все это время я хотела ребенка, он не сильно к этому стремился. В прошлом году он меня избил, когда была беременность, он не знал, но предположения и основания были. Я думала, что никогда его не прощу, но беременность подтвердилась, она была безумно долгожданной и я вернулась к нему. Потом она прервалась, к сожалению. Но я знала, что если поднимет руку, я уйду совсем. На 1-ое января этого года он с похмелья посчитал, что я не так что-то сказала, стал таскать меня за волосы по всей квартире, разрушал все, разбил мой телефон , выбросил ёлку и тд. Я собралась и ушла. Он потом начал писать, чтобы я вернулась и тд. Я жила у мамы все праздники, больше двух недель. Пришлось вернуться, потому что это моя квартира. Муж был трезвый, шелковый, испуганный, тк я никогда настолько не уходила, но воспринял, что это я его бросила. Я не могла простить рукоприкладства и агрессии и на все реагировала с истерикой. И в итоге было снова рукоприкладство, травмы, я обратилась в травму, сказала,что муж нанес. Была милиция. Потом он не хотел уходить из квартиры, доводил меня до истерик, до аффекта: я орала как ненормальная, а он записывал это на видео и слал моим родственникам. Потом он снял квартиру и ушел. Потом был удар в челюсть, мое сотрясение и тд. Все это перемежалось моментами трезвости, где он был шелковый, делал все для меня, поддерживал в очень сложные моменты, тяжёлые. Но в итоге квартиру он так и снимает и просто уходит пить туда в выходные. И в какой-то момент появился давний поклонник. Я никогда с ним не встречалась, но он позвонил в момент, когда муж был неизвестно где, не брал трубку и тд. И я ночью поехала неизвестно куда, к этому поклоннику. Секса не было, я не смогла, но было многое, меня так это захватило. Я все время о нем думаю, он постоянно зовёт к себе. И я хотела просто переспать хотя бы раз. Мне так спокойно с ним было... Но потом включался тупой мозг и казалось, а вдруг с мужем ещё не всё, и как я смогу потом ему в глаза смотреть, я разрушу отношения. И муж как почувствовал, изменился снова: добрый, обходительный, цветы, подарки, все делает и дома все делает. И кажется снова, что мечта о семье сбылась... Но я вспоминаю вот ту дикость, которая была и думаю, что зря я отказала поклоннику.. Меня давно, кроме мужа никто так не цеплял. Потом начинаются мысли, что я не знаю толком человека, он говорит только о сексе, не об отношениях, все сводит к одному. Вдруг это просто секс и он ничего не хочет дальше. Вдруг он не такой, каким я нарисовала его. А узнать себя не сильно даёт: только встреча ему нужна наедине) хотя мы много по телефону говорим. И основной пункт, что я хочу ребенка. Очень. Гложет мысль, может быть он получился бы с другим, не с мужем. Муж ничего не хочет делать для этого, но согласен на ЭКО пока что. И я не знаю, вдруг с поклонником тоже не получится ребенок, а мужа и возможность ЭКО я могу потерять. Сама не смогу врать мужу, в глаза смотреть. Слишком правильная??? Может быть кто-то может дать совет? Что делать... Переспать с поклонником, или налаживать отношения с мужем.

Знаете, сколько видов деятельности я сменила? Много .Для меня. Я даже не хочу считать. Я начинаю заниматься чем-либо. Углубляюсь, потом меня это бесит до тошнотиков. И снова сейчас наступает пустота. Я разузнала все по теме, поняла что в ней хороша, зарабатываю деньги. Теперь эта профессия меня бесит. После пустоты я займусь еще чем-нибудь. Мне страшно, это меня тоже начнет раздражать. Так со всем. Что за явление? Что со мной? Что делать?

Девочки блин 4 ребёнка ждем 16нед, какая то паника уже миллион узи за этот срок иногда поднывает низ переодически получается что нервничаю со старшими детьми, лежу проходит, стоит ли опасаться или это нормально приём через пару дней