Меняйте то, чем вы недовольны. Жизнь – череда перемен, которые чаще всего происходят сами собой. Но вы можете сами инициировать изменения в своей жизни. Уверен, вы делали это много раз, если вас что-то не устраивало. Один из предвестников изменений – это недовольство существующим положением дел. Мало быть недовольным. Важно осознавать, что вы хотите взамен, и на что готовы пойти ради этого. А что, если на текущий момент вы недовольны буквально всем в своей жизни? Тут два варианта. ? Первый: у вас депрессивный синдром, и вам все не нравится, потому что вы нездоровы. В этом случае нужно обратиться к психотерапевту, не откладывая. ? Второй: вы запустили свою жизнь. Что делать в этом случае? Делюсь личным советом Насима Талеба (автора книги «Черный лебедь»): нужно изменить не то, чем вы недовольны, а то, с чем это связано. Например, начните перемены с окружения. Добавьте в него носителей новых идей в сфере жизни, которая требует у вас изменений. Найдите людей, на которых вы смотрите и думаете: они живут жизнью моей мечты, это моя ролевая модель. Да, придется меньше общаться с привычными друзьями и приятелями. Но подумайте вот о чем: в реальности, которая вас не устраивает, вас удерживает ваш круг общения. Не стоит забывать: окружение радикально влияет на ваш образ мыслей, а он – на поступки, стратегии и результаты в жизни.

4 ошибки, которые разрывают деловые и личные отношения Первая ошибка – критика. Да, критика может развивать и помогать человеку становиться лучше. Но только при определенных условиях: если человек сам просит обратной связи, и критические высказывания подаются в окружении комплиментов, как «подслащенная пилюля». Вторая ошибка – оскорбления. В отличие от критики, большинство оскорблений – иррациональны и не имеют ничего общего с реальностью. Третья – замалчивание, избегание разговоров, заметание проблем «под ковер». Накопление злости, обиды, раздражения под видом «ничего не происходит». Отказ от коммуникации – это тоже коммуникация, и этим вы говорите своему партнеру очень многое, даже если при этом не произносите ни одного слова. Четвертая ошибка – оборонительное поведение. Отношения, где вместо эффективной коммуникации, одна сторона вынуждает, провоцирует или манипулирует, а вторая занимает оборонительную позицию, часто заканчиваются разрывом, разводом, расставанием. Что с этим делать? Рассмотрим в следующей публикации.

3 принципа продуктивного конфликта Первое – обозначьте идеальную цель разрешения конфликта и держите ее в голове. Вместе с этим обозначьте и ту границу, до которой вы готовы максимально отступить. Будьте гибким – это сделает вас менее уязвимым. Заранее обдумайте компромиссный вариант, который может устроить обе стороны. Второе – обозначьте свои эмоции. Не говорите только о действиях, говорите о том, что вы чувствуете: «мне обидно», «мне трудно». С чувствами невозможно спорить и так вас гораздо легче понять. Еще одно правило – обязательно заканчивайте на позитиве. Скажите: «Спасибо, мне было важно услышать твое мнение»; «Спасибо за честность и прямоту»; «Я теперь понимаю, что движет тобой в этой ситуации»; «Хоть мы и не решили проблему на этом этапе, я надеюсь, мы все-таки договоримся». Если вы нашли в себе силу подвести итог конфликту, то в следующий раз с вами будут разговаривать иначе, а ситуация точно будет развиваться в более конструктивном ключе.

Если вы: — избегаете конфликтов; — лезете помогать, даже когда не просят; — а когда просят, то не можете отказать, то вы – удобный человек. Кажется, как хорошо это звучит. Но для кого? Явно не для вас. Вы живете, обслуживая чужие интересы и в глубине души понимая, что жить так не хотите. Но стать злым, конфликтным, отказывающим – это же еще неудобнее. Какие перспективы у удобного человека? На удобных людях ездят, ими пользуются, о них забывают. Самое главное – их не любят. И в конце концов, перестают с ними считаться. Удобный человек, избегающий конфликтов, сам дает другим возможность без конца сдвигать его личные границы. Какие люди чаще становятся удобными? Хорошие. Которые не любят ссориться и конфликтовать. Или просто не умеют: ведь конфликт – это не только столкновение воль и характеров, но и столкновение навыков коммуникации. Удобными становятся люди с низкой самооценкой в надежде получить одобрение окружающих. Первый способ перестать быть удобным – ругаться со всеми подряд. Шутка.) Но конфликтовать вам придется – без этого невозможна коммуникация. Не обязательно скатываться в ругань, грызню или оскорбления. Есть цивилизованные способы ведения конфликта – и эти навыки нужно просто освоить. Главный навык цивилизованного конфликта (вы удивитесь) – до конфликта не доводить, а высказывать собственное неудовольствие в такой форме, в которой оно будет услышано. Не надо идти с жалобами – идите с предложениями.

Почему люди отказываются от авторства своей жизни? У человека есть запрос на снятие ответственности: чтобы его жизнью управляли силы природы, Бог, ретроградный Меркурий. Часто больно и неприятно понимать, что это именно ты погорячился, сделал что-то не то, накосячил... Автор – это человек, который готов поставить подпись под произведением, каким бы они ни было. Ваша жизнь – это ваше произведение. И первое, в чем я бы предложил взять ответственность – это факторы здоровья. Внедрите правило и живите в этом режиме: постоянно мониторить состояние своего здоровья, особенно если есть какие-то врожденные и наследственные отклонения от нормы. Второе – финансовая безопасность. Продумайте такой режим дохода и потребления, который позволяет формировать запас. Поверьте, для этого вам не нужно зарабатывать избыточное количество денег. Темпы потребления съедят любой ваш gap, если вы не примете волевого решения откладывать 10-15% от любого своего дохода, и жечь свои руки раскаленным паяльником, когда они потянутся вытянуть что-нибудь из этого фонда. Поверьте, вас отпустит беспокойство о деньгах, когда будет запас, эквивалентный 6 месяцам вашего сегодняшнего потребления. Третья сфера – это окружающие люди. Просто разложите все контакты перед собой и честно ответьте на вопрос: если не учитывать историю наших взаимоотношений, то готов ли я действительно дать конкретному человеку то место, время и энергию, которую он занимает в моей жизни сейчас? Есть еще один источник вашей жизни – привычки. Вы часто не замечаете, как постепенно ваш образ жизни становится ритуальным: вы воспроизводите действия, в которых, возможно, нет ни смысла, ни удовольствия. Подумайте, не делаете ли вы в этой жизни то, что вам делать давно уже не хочется?.. Все это – сферы авторства вашей жизни, и оно делает вас таким, каким вы постепенно становитесь. Если на свою жизнь вам часто не хватает времени и сил, проанализируйте, правильно ли вы их распределяете?

«Ты что, самый умный? Тебе больше всех надо?!» В нашей культуре застенчивость возведена в добродетель. Скромность поощряется, а готовность проявлять себя — репрессируется. Воспитание научило нас, что самое комфортное – это быть незаметным. Это способствует выживанию и психологическому комфорту. Даже заслуженные попытки проявить себя встречают сопротивление. СТЫДНО быть слишком громким. СТЫДНО быть слишком заметным. СТЫДНО выглядеть слишком сексуально или модно. И вот теперь вы – взрослый человек. И вам стыдно примерно все: прийти на вечеринку, показаться с конкретным человеком, проявить свои чувства, сказать, о чем думаете, выглядеть определенным образом… Жить стыдно! Никогда не поздно начинать жить и мыслить, как по-настоящему взрослые люди. Пристыженные дети больше не актуальны. Папа и мама больше не имеют власти над вами. Вам незачем оправдывать надежды и ожидания ваших учителей — может, не самых лучших в жизни. Оправдывайте свои надежды, реализуйте личный потенциал, воплощайте в жизнь свои планы и мечты.

Когда видишь финишную черту – это всегда придает сил. Лайфхак для трудоголиков. Если вам приходится долго и напряженно работать, когда нагрузка выше среднего и вы боитесь, что вам не хватит ресурса — обозначьте в календаре ЧЕТКУЮ дату, когда прекратите работать и приступите к отдыху. Будьте молодцом: если вы эту дату обозначили – держитесь ее. Если вы обманете себя, то в дальнейшем мозг не поверит вам и попросту не даст необходимого ресурса для важного спринта. Представьте ситуацию: вы добежали до финишной черты, а ее отодвинули или убрали вовсе. Как вы будете чувствовать себя в следующий раз?

Как сохранять высокий энергетический уровень даже при больших нагрузках. Топ-5 моих проверенных способов. ? Первое: любимая работа выматывает совсем не так, как нелюбимая. Поэтому в своей работе стараюсь делегировать те процессы, которые отнимают у меня энергию. Поручаю их помощнику, ассистенту или отдаю их на аутсорс другим людям и организациям. ? Второе: 6,5 часов качественного продолжительного сна. Спать надо всегда, при большой разнице в часовых поясах мне помогает мелаксен (препарат гормона мелатонина). ? Третье: заниматься спортом. Понимаю, что при больших нагрузках часто хочется восстановить энергию пассивным способом. Но это не работает, к сожалению. Нужна дополнительная иннервация нервных стволов, которая достигается через спорт и холод. Движение при каждой возможности, прогулки по свежему воздуху, ходьба по аэропорту вместо сидения в ожидании самолета, элементарная растяжка или комплекс упражнений помогают перезапустить энергию. Ледяная ванна, контрастный душ тоже отлично работают. ? Четвертое: качественные пищевые добавки. На постоянной основе принимаю омегу и витамин С. Все остальные — только после консультации с эндокринологом и анализа состава крови. ? Пятое: поддержка жены. У нас есть семейный ритуал — перед каждым выходом на сцену Аня мне звонит, говорит слова поддержки, «наши» с ней слова. Это, конечно, очень вдохновляет и мотивирует. Подумайте, что может быть таким заряжающим ритуалом в вашем случае?

Вы не имеете права быть скромными. Оглянитесь: в жизни преуспевают не самые достойные, не самые талантливые и даже не самые трудолюбивые. Современная жизнь – это конкурентная борьба. В ней невозможно средними усилиями достигать выдающихся результатов. В конкурентной борьбе необходимо, чтобы вас заметили. Необходимо проявлять себя. Пока вы ничего не добились в жизни, вести себя скромно — это наглость. Скромность — это привилегия, которая дается на финише. Ее нужно подкрепить своими реальными достижениями. Пока таких достижений нет, вы не имеете права быть скромными. Будьте раскованнее, ярче и заметнее! Проявляйтесь так, чтобы отражаться на радарах людей, которые смотрят на вас.

Как быть выше критики и хейта Человек воспринимает критику в 3 раза болезненнее, чем похвалу. Но без критики совершенно невозможно развиваться. Получается, что это дело конструктивное и полезное? Да. Но хейт — это не критика. Критик любит вас и хочет, чтобы вы изменились к лучшему. Хейтер не любит вас и все, что вы делаете. Он выплескивает агрессию вовне специально так, чтобы оставаться полностью безнаказанным. К хейтерам стоит относиться с сочувствием. А к критикам — с благодарностью. Ведь основная разница между хейтером и критиком — в намерениях, которые стоят за их действиями в ваш адрес, даже если эти действия в чем-то похожи.