3 принципа продуктивного конфликта Первое – обозначьте идеальную цель разрешения конфликта и держите ее в голове. Вместе с этим обозначьте и ту границу, до которой вы готовы максимально отступить. Будьте гибким – это сделает вас менее уязвимым. Заранее обдумайте компромиссный вариант, который может устроить обе стороны. Второе – обозначьте свои эмоции. Не говорите только о действиях, говорите о том, что вы чувствуете: «мне обидно», «мне трудно». С чувствами невозможно спорить и так вас гораздо легче понять. Еще одно правило – обязательно заканчивайте на позитиве. Скажите: «Спасибо, мне было важно услышать твое мнение»; «Спасибо за честность и прямоту»; «Я теперь понимаю, что движет тобой в этой ситуации»; «Хоть мы и не решили проблему на этом этапе, я надеюсь, мы все-таки договоримся». Если вы нашли в себе силу подвести итог конфликту, то в следующий раз с вами будут разговаривать иначе, а ситуация точно будет развиваться в более конструктивном ключе.

Если вы: — избегаете конфликтов; — лезете помогать, даже когда не просят; — а когда просят, то не можете отказать, то вы – удобный человек. Кажется, как хорошо это звучит. Но для кого? Явно не для вас. Вы живете, обслуживая чужие интересы и в глубине души понимая, что жить так не хотите. Но стать злым, конфликтным, отказывающим – это же еще неудобнее. Какие перспективы у удобного человека? На удобных людях ездят, ими пользуются, о них забывают. Самое главное – их не любят. И в конце концов, перестают с ними считаться. Удобный человек, избегающий конфликтов, сам дает другим возможность без конца сдвигать его личные границы. Какие люди чаще становятся удобными? Хорошие. Которые не любят ссориться и конфликтовать. Или просто не умеют: ведь конфликт – это не только столкновение воль и характеров, но и столкновение навыков коммуникации. Удобными становятся люди с низкой самооценкой в надежде получить одобрение окружающих. Первый способ перестать быть удобным – ругаться со всеми подряд. Шутка.) Но конфликтовать вам придется – без этого невозможна коммуникация. Не обязательно скатываться в ругань, грызню или оскорбления. Есть цивилизованные способы ведения конфликта – и эти навыки нужно просто освоить. Главный навык цивилизованного конфликта (вы удивитесь) – до конфликта не доводить, а высказывать собственное неудовольствие в такой форме, в которой оно будет услышано. Не надо идти с жалобами – идите с предложениями.

Почему люди отказываются от авторства своей жизни? У человека есть запрос на снятие ответственности: чтобы его жизнью управляли силы природы, Бог, ретроградный Меркурий. Часто больно и неприятно понимать, что это именно ты погорячился, сделал что-то не то, накосячил... Автор – это человек, который готов поставить подпись под произведением, каким бы они ни было. Ваша жизнь – это ваше произведение. И первое, в чем я бы предложил взять ответственность – это факторы здоровья. Внедрите правило и живите в этом режиме: постоянно мониторить состояние своего здоровья, особенно если есть какие-то врожденные и наследственные отклонения от нормы. Второе – финансовая безопасность. Продумайте такой режим дохода и потребления, который позволяет формировать запас. Поверьте, для этого вам не нужно зарабатывать избыточное количество денег. Темпы потребления съедят любой ваш gap, если вы не примете волевого решения откладывать 10-15% от любого своего дохода, и жечь свои руки раскаленным паяльником, когда они потянутся вытянуть что-нибудь из этого фонда. Поверьте, вас отпустит беспокойство о деньгах, когда будет запас, эквивалентный 6 месяцам вашего сегодняшнего потребления. Третья сфера – это окружающие люди. Просто разложите все контакты перед собой и честно ответьте на вопрос: если не учитывать историю наших взаимоотношений, то готов ли я действительно дать конкретному человеку то место, время и энергию, которую он занимает в моей жизни сейчас? Есть еще один источник вашей жизни – привычки. Вы часто не замечаете, как постепенно ваш образ жизни становится ритуальным: вы воспроизводите действия, в которых, возможно, нет ни смысла, ни удовольствия. Подумайте, не делаете ли вы в этой жизни то, что вам делать давно уже не хочется?.. Все это – сферы авторства вашей жизни, и оно делает вас таким, каким вы постепенно становитесь. Если на свою жизнь вам часто не хватает времени и сил, проанализируйте, правильно ли вы их распределяете?

Начиная любой путь, ответьте себе: какие мотивы лежат в основе вашего движения? Справедлив вопрос: зачем вообще задумываться над своими мотивами? И какая, в принципе, разница, почему хочется купить еще один Гелендваген или строить отношения с конкретным человеком? Мотивы бывают трех типов. 1. Прагматические. Человек действует, исходя из желания получить что-то осязаемое, улучшить свое материальное положение. Основная движущая потребность тут – повысить качество своей жизни. Из прагматических соображений можно даже жениться, рожать детей, дружить с другими людьми. Прагматические мотивы самые стабильные, они насыщаемы и понятны. 2. Невротические мотивы связаны с невротическими расстройствами. Движущая сила – кому-то что-то доказать. Например, так можно создать вполне успешный бизнес, но только лишь для того, чтобы показать силу и состоятельность своим детским обидчикам. Невроз ненасытен, хотя в моменте может быть хорошим двигателем. Но, удовлетворяя невроз, никогда не придешь к осознанию «вот теперь я счастлив». 3. Метафизические. Это движение к реализации своего предназначения, миссии, новаторству, открытиям, стремление изменить мир к лучшему. Эти мотивы тоже ненасытны, но они экологичны и созидательны. Но, к сожалению, неустойчивы. Правда в том, что очень редко человек движим каким-то одним, «изолированным» мотивом. Как правило, это микс. На любом отрезке пути важно осознать, что движет именно вами. Иначе жизнь может завести не туда, а поставленные цели могут быть «подсказаны» теми состояниями и побуждениями, которые следует преодолевать и лечить, а не потакать им. А вы задумывались, какие цели стоят перед вами сейчас, и что они вам принесут?

«Ты что, самый умный? Тебе больше всех надо?!» В нашей культуре застенчивость возведена в добродетель. Скромность поощряется, а готовность проявлять себя — репрессируется. Воспитание научило нас, что самое комфортное – это быть незаметным. Это способствует выживанию и психологическому комфорту. Даже заслуженные попытки проявить себя встречают сопротивление. СТЫДНО быть слишком громким. СТЫДНО быть слишком заметным. СТЫДНО выглядеть слишком сексуально или модно. И вот теперь вы – взрослый человек. И вам стыдно примерно все: прийти на вечеринку, показаться с конкретным человеком, проявить свои чувства, сказать, о чем думаете, выглядеть определенным образом… Жить стыдно! Никогда не поздно начинать жить и мыслить, как по-настоящему взрослые люди. Пристыженные дети больше не актуальны. Папа и мама больше не имеют власти над вами. Вам незачем оправдывать надежды и ожидания ваших учителей — может, не самых лучших в жизни. Оправдывайте свои надежды, реализуйте личный потенциал, воплощайте в жизнь свои планы и мечты.

Как сохранять высокий энергетический уровень даже при больших нагрузках. Топ-5 моих проверенных способов. ? Первое: любимая работа выматывает совсем не так, как нелюбимая. Поэтому в своей работе стараюсь делегировать те процессы, которые отнимают у меня энергию. Поручаю их помощнику, ассистенту или отдаю их на аутсорс другим людям и организациям. ? Второе: 6,5 часов качественного продолжительного сна. Спать надо всегда, при большой разнице в часовых поясах мне помогает мелаксен (препарат гормона мелатонина). ? Третье: заниматься спортом. Понимаю, что при больших нагрузках часто хочется восстановить энергию пассивным способом. Но это не работает, к сожалению. Нужна дополнительная иннервация нервных стволов, которая достигается через спорт и холод. Движение при каждой возможности, прогулки по свежему воздуху, ходьба по аэропорту вместо сидения в ожидании самолета, элементарная растяжка или комплекс упражнений помогают перезапустить энергию. Ледяная ванна, контрастный душ тоже отлично работают. ? Четвертое: качественные пищевые добавки. На постоянной основе принимаю омегу и витамин С. Все остальные — только после консультации с эндокринологом и анализа состава крови. ? Пятое: поддержка жены. У нас есть семейный ритуал — перед каждым выходом на сцену Аня мне звонит, говорит слова поддержки, «наши» с ней слова. Это, конечно, очень вдохновляет и мотивирует. Подумайте, что может быть таким заряжающим ритуалом в вашем случае?

Вы не имеете права быть скромными. Оглянитесь: в жизни преуспевают не самые достойные, не самые талантливые и даже не самые трудолюбивые. Современная жизнь – это конкурентная борьба. В ней невозможно средними усилиями достигать выдающихся результатов. В конкурентной борьбе необходимо, чтобы вас заметили. Необходимо проявлять себя. Пока вы ничего не добились в жизни, вести себя скромно — это наглость. Скромность — это привилегия, которая дается на финише. Ее нужно подкрепить своими реальными достижениями. Пока таких достижений нет, вы не имеете права быть скромными. Будьте раскованнее, ярче и заметнее! Проявляйтесь так, чтобы отражаться на радарах людей, которые смотрят на вас.

Как быть выше критики и хейта Человек воспринимает критику в 3 раза болезненнее, чем похвалу. Но без критики совершенно невозможно развиваться. Получается, что это дело конструктивное и полезное? Да. Но хейт — это не критика. Критик любит вас и хочет, чтобы вы изменились к лучшему. Хейтер не любит вас и все, что вы делаете. Он выплескивает агрессию вовне специально так, чтобы оставаться полностью безнаказанным. К хейтерам стоит относиться с сочувствием. А к критикам — с благодарностью. Ведь основная разница между хейтером и критиком — в намерениях, которые стоят за их действиями в ваш адрес, даже если эти действия в чем-то похожи.

Мы слишком многого ждем от жизни. У человека на жизнь часто бывают слишком большие планы и слишком высокие ожидания. Он ожидает, что жизнь будет бесконечным поставщиком положительных эмоций, и это мешает ему получать истинную радость и удовольствие. Ориентация на постоянное получение положительных эмоций и гонка за дофамином не способствуют выживанию и счастливой жизни. Умеренные стрессы стимулируют нервную систему и освежают восприятие. Весь вопрос только в том, как вы их интерпретируете — как дискомфорт и тяготы или как прикольное приключение.

В канун Нового года принял участие в интересном проекте «Елка желаний» (не путать с Марафоном желаний). Дети из самых разных мест написали, что они хотели бы получить на Новый год. Среди желаний были и материальные: игрушки, гаджеты, спортивные сняряды. А были и нематериальные, которые исполнить сложнее: сходить в Большой на «Щелкунчика» или что-то в этом духе. В специальных шарах эти желания поместили на елку на ВДНХ и разные люди известные и не очень, наугад брали шары и вместе с тем брали на себя обстоятельства выполнить желание ребенка. В моем шаре оказалось желание Владислава из Бердянска, в котором он загадал получить игровой руль. Проще некуда. В сопроводительном видео я пожелал ему и всем детям жить так, чтобы иметь возможность самим исполнять свои желания без привлечения Деда Мороза, Золотых рыбок и прочих чудес. Впрочем, сейчас понимаю, что покривил душой. Вера в чудо делает нас людьми. Даже взрослых.