Я устал, ничего не знаю и хотел бы лишь уткнуться лицом в твои колени, чувствовать на волосах твою руку и остаться так навеки. Франц Кафка "Письма к Милене"

Железо ржавеет, не находя себе применения, стоячая вода гниёт или на холоде замерзает, а ум человека, не находя себе применения, чахнет. Леонардо да Винчи

6 признаков человека, которого недолюбили в детстве Холодность родителей — это трещины в фундаменте нашей взрослой жизни. Рассказываем, в каких чертах и поступках они выражаются. Если попросить человека назвать ассоциацию к счастливому детству, то, скорее всего, в его воспоминаниях так или иначе будут фигурировать родители. Только они любят нас безусловно, и их любовь оказывает влияние на всю нашу дальнейшую жизнь. Но это в идеальной теории. А в реальном мире дети часто оказываются обделенными родительской любовью. Нет, они не брошены на произвол судьбы: у них есть дом, семья, они одеты, обуты и накормлены. Но мама вряд ли поцелует их лишний раз. А папа не станет главным защитником и примером. По словам психолога Джониса Уэбба, эмоционально холодная мать — это особенно страшно, потому что в раннем детстве у ребенка максимальная тесная связь именно с мамой. Папа выходит на первый план позднее. «Представьте, что ваше детство — это фундамент, а взрослая жизнь — это сам дом, который вы строите много лет, — говорит психолог. — Если фундамент будет шатким и с трещинами, то все усилия сойдут на нет». Таких людей «с трещинами в фундаменте» очень много. Кто-то стесняется делиться своими переживаниями, зато сам — хорошая «жилетка» для друзей. Кто-то совсем не умеет решать конфликты: ему проще делать вид, что ничего не происходит. Кто-то пассивен в отношениях: как партнер скажет, так все и будет. И это лишь несколько примеров того, как недолюбленность из детства отражается на взрослых людях. Джонис Уэбб утверждает, что любое такое поведение — это тяжелейшая психологическая травма, которую оставили родители. «Когда родители отвергают собственного ребенка, то тот думает, что его чувства не имеют никакого значения, — говорит доктор Уэбб. — Дальше — хуже: ребенок перестает ощущать свою ценность, старается избегать чувств, его пугают любые эмоции». 6 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ЧЕЛОВЕКА НЕДОЛЮБИЛИ В ДЕТСТВЕ 1. Переводит разговор на собеседника Он отличный слушатель — поддержит, успокоит, выслушает впечатления. Правда, в беседе с ним вы будете ощущать себя глухарем на токовище — «все о себе да о себе». Как только вы попытаетесь узнать, как у него дела, он тут же замкнется в себе. Худший же вопрос, который можно задать: «Ну как семья?» 2. Довольствуется тем, что есть Кажется, что у него нет никаких желаний — он согласен делать то, что ему скажут, потому что привык, что за него все решают: куда поехать отдыхать, в какое сходить кафе. Он практически ничего себе не покупает — ему достаточно пары джинсов и двух свитеров. При этом к другим такой человек максимально заботлив и внимателен. 3. Не умеет говорить о чувствах Особенно если это тяжелые эмоции вроде грусти, обиды. Ему как будто стыдно, что он доставляет собеседнику неудобство своими эмоциями (даже если они справедливы). Придется проявлять максимальную деликатность в общении с таким другом. 4. Не говорит о прошлом Как будто это человек-робот: ни милых историй из детства, ни трогательных воспоминаний о школьном братстве. Он как будто вычеркнул свое детство из памяти и не хочет возвращаться к этой теме. Впрочем, свои эмоции и впечатления от современных событий он тоже держит при себе. Такая загадочность сначала может притягивать к нему людей, но затем оттолкнет. 5. Избегает конфликтов Ему проще сделать вид, что ничего не происходит, чем долго выяснять отношения. Такие люди часто становятся гостерами — теми, кто исчезает из отношений без каких-либо объяснений. 6. Боится чужих слез Он просто не знает, как реагировать на чувства окружающих — неважно, радостные это чувства или грустные. Признание в любви и поток слез вызывают у него одинаковое желание — уйти, чтобы не видеть, не слышать и не разбираться в этом. МОЖНО ЛИ ПОМОЧЬ ТАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ? Да, но это будет сложно. Основная задача собеседника мягко, деликатно, тактично выводить «нелюбимчика» на эмоциональный разговор. Всегда спрашивайте, как у него дела, что нового. Показывайте, что вам интересны даже мельчайшие детали его жизни. Поддерживайте его в конфликтах. Говорите о чувствах — героев фильмов, книг, своих, а потом и его. Важно: Если вы видите, что человеку неприятна тема, не надо ее продолжать. Прекратите эту беседу, переведите ее на нейтральный тон. И попробуйте обсудить болезненную ситуацию позднее, когда человек начнет вам больше доверять.

Я знаю много злых мужчин, которые притворяются добренькими, но ты — редкая птица: добрый, а изображаешь злого. Фредерик Бегбедер "99 франков"

Что мешает мозгу развиваться: 8 вредных привычек На уровень интеллекта влияет многое — от генетики, воспитания и развития в детстве до социального окружения, экологии, питания и, конечно, образа жизни. Какие привычки раз за разом расслабляют наш мозг и тормозят формирование новых нейронных связей? 1. КОСНОЯЗЫЧИЕ И СЛОВА-ПАРАЗИТЫ Недалекого человека быстро выдает его манера общения: насколько ясно и четко он выражает свои мысли? Если запинается, затрудняется подобрать нужные слова, постоянно использует слова-паразиты в духе «короче», «ну, это», «в общем», «типа того» — мы быстро делаем вывод, что у него беднейший словарный запас и, вероятно, стойкая неприязнь к книгам. Что касается крепких словечек, ими иногда грешат и интеллигентные люди — здесь скорее дело в уместности и частоте их употребления. Совет Больше читать, учиться выражать мысли на бумаге и в устной речи. 2. ПРОСМОТР РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ПРОГРАММ Австрийские ученые не так давно выяснили, что любовь к реалити– и ток-шоу, разного рода скандальным программам — не важно, о светской они жизни или о политике — не лучшим образом влияет на умственные способности людей. Поклонники телевизора, пишут исследователи, с трудом проходили тесты с вопросами из школьной программы. Оговоримся — развлекательный контент можно потреблять не только по телевизору, но и на YouTube, разницы практически никакой. Совет Сделать акцент на художественные и документальные фильмы, концерты классической музыки и образовательные программы. 3. СКРОЛЛИНГ СОЦСЕТЕЙ Можно сколько угодно говорить о личностном росте и саморазвитии, но если вас регулярно засасывают соцсети — у нас плохие новости. Мало того, что бесконечный скроллинг ленты новостей, видео и фотографий друзей, лайки и комментарии отнимают львиную долю вашего времени, так еще и негативно влияют на мозг. Хотя бы в том смысле, что вы вряд ли получаете какие-то новые и полезные знания или расширяете свой кругозор. Совет Установить график посещения соцсетей, чтобы понимать, сколько времени они у вас отнимают. 4. АГРЕССИВНЫЕ РЕАКЦИИ Если человек вспыхивает, как спичка, в любой непонятной ситуации, да еще потом и кичится характером, который «трудный, но какой уж есть!» — тоже стоит задуматься. Такое поведение говорит о том, что перед нами незрелая личность, не умеющая держать свои эмоции под контролем и зачастую — недоговороспособная. Часто такие люди пытаются во что бы то ни стало убедить визави в том, что они правы, и никак не соглашаются принять его точку зрения. Совет Успокоиться и порефлексировать над своими коммуникативными навыками. 5. ИЗОЛЯЦИЯ ОТ ОБЩЕСТВА Нет ничего хуже социальной изоляции — об этом, пожалуй, могут долго рассказывать женщины, только вышедшие из декрета. Младенец — счастье, но молодая мать зачастую вынуждена общаться лишь с ним, мужем и ближайшими родственниками. Слишком длительное пребывание в такой тепличной зоне комфорта — путь к деградации. Совет Обязательно нужно посещать новые места и, по возможности, путешествовать, общаться с разными людьми, ходить в кино, театр и на выставки — так расширяется кругозор и формируются новые нейронные связи. 6. НЕДОСТАТОК СНА Сон — время перезарядки для мозга, так как по ночам он отнюдь не засыпает. Пока мы видим цветные сны или кошмары, он усиленно обрабатывает информацию, поступившую в течение дня, раскладывает ее по полкам, сортирует. Откладывая что-то в краткосрочную, что-то — в долгосрочную память. Если же сон поверхностный, короткий или вы часто просыпаетесь ночью, данные обрабатываются некорректно (тут мозг можно сравнить с компьютером, который то и дело отключают от сети). Поэтому из-за нарушенного режима сна вполне могут начаться проблемы с концентрацией и памятью. Совет Лучше всего ложиться спать и просыпаться рано — и следить, чтобы сон длился больше 6 часов. 7. ЛЮБОВЬ К ФАСТФУДУ Пристрастие к жирной пище — прямая угроза для наших когнитивных способностей. Чипсы, снеки, картошка-фри, соленые орешки, колбаса и прочие лакомства способствуют ожирению, что вредно не только для тела, но и для мозга. Хотя бы потому, что жир также тормозит работу дофамина — нейромедиатора, который стимулирует более интенсивную деятельность. Кроме того, дефицит дофамина грозит депрессией и нейродегенеративными патологиями — тут уж не до эрудиции. Совет Разнообразить питание и вносить в район больше овощей, фруктов, зелени и злаков. 8. РЕЖИМ МНОГОЗАДАЧНОСТИ Ученые из Массачусетса полагают, что люди не способны постоянно работать в режиме многозадачности. Наш мозг переходит от одной задачи к следующей, но параллельно ими заниматься не в состоянии. В то же время идет перерасход ресурсов, которые требуются для поддержки нервных клеток — и эффективность их деятельности снижается. Важно и то, что постоянная многозадачность блокирует воображение, мышление, уровень IQ падает, как минимум, на 10 пунктов, так как, стремясь выполнить задачи оперативнее, предпочитает более простые и типовые решения, действует шаблонно и автоматически. Совет Избегать ситуаций, требующих многозадачности, тренировать осознанность и концентрацию.

Чтобы любить человека, не обязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо. Ф. М. Достоевский

Дeвoчкe тpи, oнa eдeт y пaпы нa шee. Cвepxy вcё виднo coвceм пo-дpyгoмy, чeм cнизy. Пaпa нe вepит, чтo cкopo oнa пoвзpocлeeт. Пaпa гoтoв вoплoщaть в жизнь любыe кaпpизы. Дeвoчкe шecть, нa кoлeнкax y пaпы yдoбнo. Oн пoдapил eй щeнкa и бoльшyю кoнфeтy. Пaпa кoлючий, кaк ёж, и кaк мишкa oгpoмный. Пaпa yмeeт и знaeт вooбщe вcё нa cвeтe. Дeвoчкe дecять, и eй зaxoтeлocь пoмaдy. Cпepлa y мaмы, нaкpacилa poзoвым гyбы. Пaпa pyгaлcя, кpичaл, чтo тaк дeлaть нe нaдo. Пaпa yмeeт бывaть и cepдитым, и гpyбым. Дeвoчкe cкopo пятнaдцaть, oнa пoвзpocлeлa. B cyмoчкe пaчкa «эcce» в пoтaённoм кapмaнe. Пaпa вчepa пpeдлoжил пoкaтaтьcя нa шee. Дeвoчкa фыpкнyлa: ты жe нe выдepжишь, cтapый. Дeвoчкa кypит в oкнo и oтpeзaлa чёлкy. Дeвoчкa xoчeт тaтy и в Eгипeт c пoдpyжкoй. Пaпa зaчeм-тo дocтaл нoвoгoднюю ёлкy. Дeвoчкe этo дaвнo coвepшeннo нe нyжнo. Дeвoчкe двaдцaть, oнa нoчeвaлa нe дoмa. Пaпa звoнил paз пятьcoт, или мoжeт быть бoльшe. Дeвoчкa нe пoдxoдилa вcю нoчь к тeлeфoнy. Пaпa нe cпaл ни минyты ceгoдняшнeй нoчью. Утpoм пpиexaлa, пaпa кpичaл и pyгaлcя. Дeвoчкa злилacь в oтвeт и кидaлacь вeщaми. Дeвoчкa взpocлaя, тaк гoвopит ee пacпopт. Дeвoчкa мoжeт бывaть, гдe зaxoчeт, нoчaми. Дeвoчкa зaмyжeм, видитcя c пaпoй нeчacтo. Пaпa ceдoй, пoдapил eй бoльшyю кoнфeтy. Пaпa ceгoдня нeмнoжeчкo плaкaл oт cчacтья: дoчкa cкaзaлa, чтo oн пpeвpaщaeтcя в дeдa. Дeвoчкe тpидцaть, eй xoчeтcя к пaпe нa шeю. Xoчeтcя ёлкy, кoнфeтy и poзoвый бaнтик. Дeвoчкa видит, кaк мaмa и пaпa cтapeют. B книжкe xpaнит oт кoнфeты paзглaжeнный фaнтик. Дeвoчкa oчeнь ycтaлa и плaчeт нoчaми. Пaпa звoнит кaждый дeнь, бecпoкoяcь o внyчкe. Дeвoчкa xoчeт xoть нa дeнь вepнyтьcя в нaчaлo, дeвoчкa xoчeт дoмoй, xoчeт к пaпe нa pyчки. Дeвoчкa жeнщинa c кpacнoй пoмaдoй и лaкoм. Дeвoчкa любит кoньяк и cмoтpeть мeлoдpaмы. Пaпa звoнил, и пo-cтapчecки жaлoбнo плaкaл. B нoчь yвeзли нa кapeтe в бoльницy иx мaмy. Maмa пoпpaвилacь, дeвoчкa xoдит пo кyxнe. Пaxнeт лeкapcтвaми и чeм-тo пpитopнo cлaдким. Дeвoчкa знaeт, чтo вcё oбязaтeльнo pyxнeт. Дeвoчкe xoчeтcя взять, и cбeжaть бeз oглядки в миp, гдe yмeют нaзaд пoвopaчивaть вpeмя. Гдe иcпoлняютcя влёт вce мeчты и кaпpизы. Гдe oнa eдeт, кaк в дeтcтвe, y пaпы нa шee, и eй вcё виднo coвceм пo-дpyгoмy, чeм cнизy. Maльвинa Maтpacoвa

Надо, надо гулять по городу в сумерках. Нет или почти нет таких важных дел, ради которых стоит отказаться от этого удовольствия. Во время таких прогулок глаза незаметно учатся у фонарей, как надо сиять. А нам того и надо. Макс Фрай

Куда мне деть твое «прости»? Повесить в рамку над кроватью, Носить под стильным черным платьем, Или оставить взаперти? Куда мне деть твое «прости»? Вливать по букве в рюмку с водкой, Убить чугунной сковородкой, Или развеять с конфетти? Куда мне деть твое «прости»? Добавить в новый гель для душа, Подать под соусом на ужин, Или в косички заплести? Куда мне деть твое «прости»? Тушить десятой сигаретой, Вложить в вечерние сюжеты, Или потомкам донести? Куда мне деть твое «прости»? Свернуть конвертом аккуратно, Разлить по чашкам в аппаратной, Или в святыню возвести? Куда, куда его нести? «Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо, И упование победой. Прости, но нам не по пути. Екатерина Струкова

С любимыми расставайтесь: почему поддерживать отношения на расстоянии лучше, чем жить вместе Сразу оговоримся: мы не имеем в виду полный разрыв отношений. Но вот парадокс: быть порознь для партнеров так же важно, как и быть вместе. Стеорией, о которой мы сейчас расскажем, есть в чем поспорить. Но, тем не менее, она тоже имеет право на существование. Один из ведущих мировых экспертов, экс-президент Европейского философского общества по изучению эмоций, профессор университета Хайфы Аарон Бен-Зеев уверен: совместная жизнь порознь обычно приводит к более качественным отношениям и удовлетворенности ими. Более того, и в романтических отношениях и в сексуальных контактах важны как непрерывность отношений, так и пауза в них. «Непрерывность — это одно из существенных различий между длительными романтическими отношениями и случайными сексуальными контактами, — рассуждает философ. — Но есть случаи, которые противоречат этой природе: когда романтических отношений нет, а секс есть. Как объяснить этот очевидный парадокс?» Без сомнения, пара, которая проводит вместе много времени, развивает отношения. Но при этом избыток общения при отсутствии личного пространства может навредить отношениям, считает доктор Бен-Зеев. «Исследования показывают: чем дольше длится брак, тем ниже удовлетворенность отношениями в нем, а также сексуальная активность, — пишет Бен-Зеев. — Один из способов справиться с этой проблемой — вообще избегать серьезных отношений. Менее радикальные варианты предполагают сокращение времени, которое партнеры проводят вместе, вплоть до гостевых браков». Это подтверждает и статистика: сейчас все больше пар предпочитают жить отдельно друг от друга, в разных городах и даже в разных странах. Такое явление даже получило свое название — «совместная жизнь порознь». При этом многие договариваются о свободных отношениях, полиамории, допуская, что у кого-то из партнеров могут возникнуть временные разовые увлечения. Согласно исследованиям, отношения в парах, которые живут «вместе, но врозь», имеют даже большую ценность, чем в традиционных форматах. Партнеры чаще используют личное пространство и чувствуют себя при этом лучше. «Они реже ссорятся с любимым человеком, заботятся о нем, — объясняет эксперт. — А общение на расстоянии более интимное, позитивное и открытое. И на самом деле процент внебрачных связей в этих отношениях аналогичен или даже ниже, чем в стандартных браках». Кроме того, у таких пар выше уровень сексуального удовлетворения. Они не видят друг друга каждый день в бытовых ситуациях, не успевают примелькаться домашний халат и семейные трусы в горошек, так что каждая встреча — это праздник, в том числе и секса. Желание, которой возникает на ранних, романтических стадиях отношений, у них не пропадает со временем.