Бывает, накроет беспросветка: «Зачем жить эту жизнь, когда всё так тяжело?» Если поддаться этим мыслям, провалишься в долгоиграющую апатию, а то и того глубже. Но сопротивляться приходящим мыслям силой воли человек не способен, нужна смена состояния. Тогда и мысли полетят белыми чайками, а не «чёрный ворон, что ж ты вьёшься над моею головой». Любому прогрессивному человеку (естественно, владеющему системно-векторным мышлением) известно, что, когда мы смотрим на стариков, испытывающих нужду, тягости и лишения, невольно проецируем это на себя. В этих людях мы «видим» свою старость и теряем всякий энтузиазм к жизни и реализации. И напротив, если мы наблюдаем довольную старость, увлечённых и расслабленных пенсионеров — нам и самим не страшно за своё будущее. Это как читать книгу и ощущать себя главным героем. Совсем не о тебе, но воспринимаешь всё так же реалистично, будто сам ходишь в море или расследуешь преступление. Вот мы и подошли к главному вопросу. Где взять хороших состояний в моменте, чтобы переключиться с «безнадеги-точка-com» на сайт поинтереснее? На танцплощадке для пожилых людей. Приходишь, садишься тихонько в уголок и сосредоточенно наблюдаешь красивых, нарядных, улыбчивых и активных пенсионеров — и душа невольно наполняется предчувствием счастья и довольства. Попробуйте! А тем, кто хочет прокачать личный навык смены состояний и больше не искать рецепты в интернетах, — добро пожаловать в Системно-векторную психологию.

С тревогой предлагают бороться медикаментами, специальными техниками, дыхательными упражнениями и медитациями. Помогает? Можно успокоиться на время, но затем тревога накатывает вновь. Если проблема внутренняя, психологическая, значит, нужно исследовать, откуда она произрастает. Тревога — это потеря чувства безопасности. В детстве ощущение безопасности равнозначно сигналу, что жизни ничего не угрожает. Если ребёнок чувствует себя в безопасности, он может благополучно расти и развиваться. Так ребёнок чувствует себя, когда есть прочная эмоциональная связь с мамой и папой. Когда родители радуются успехам, проявляют ласку — малыш чувствует себя любимым: он в безопасности. Но бывает иначе. Иногда родители невольно формируют другие установки. Что безопасность будет обеспечена, только если ребёнок будет выполнять указанные действия. А если не станет слушаться, то взрослые будут недовольны. Ребёнок может считывать это как утрату чувства безопасности: не просто недовольство, потому что поведение нарушает рамки дозволенного, а угрозу, опасность, «перестанут любить». Таким образом бессознательная детская установка «Я в безопасности до тех пор, пока получаю одобрение» формирует тревожную личность. Человека, который беспокоится всякий раз, когда мнит, что его не одобряют. Возможен и обратный сценарий: выросшие из тревожных детей взрослые начинают опекать, заботиться и доминировать над партнёром, как если бы это был их ребёнок. Это своего рода способ показать другим — как «надо делать, чтоб мне было хорошо, но у вас не получится сделать это так хорошо, как я». При таком жизненном сценарии основой для отношений становится чувство вины как рычаг для манипуляции партнёром. Это тоже в некоторой степени снижает тревогу, но удовлетворения в жизни не приносит. Это только один пример, а не весь спектр сценариев и компенсаторных механизмов при тревожности, продолжите сами. Точно одно: при любом тревожном расстройстве причина всегда лежит в бессознательном. И тем больше проявляется, чем глубже вытеснена. Часто установки, которые мы получаем в детстве, движут нами помимо нашей воли. Замечать и осознавать их — это шаг к освобождению не только от тревог. Но и от любых других негативных эмоций: тяжёлых обид, депрессий, которые не дают чувствовать себя легко, просто жить и радоваться жизни.

Я была подростком, когда впервые устроилась на работу. Очень хотелось карманных денег. Но я была полна сильнейших страхов, неуверенности, обид. И мучилась годами. Голос начальницы звучал хуже раската грома. Вербальная садистка, вечно всем недовольная. С тяжёлой обидой на мать, которую она проговаривала вслух. Истеричная, громкая, крикливая, крайне требовательная. Как я её ненавидела… Лютой ненавистью. Я вышколила себя до состояния идеального сотрудника, успевающего делать всё безупречно — лишь бы не слышать её недовольства и криков. Но у начальницы всегда был повод для придирок, который перерастал в громкие прилюдные скандалы с оскорблениями. А когда она была неправа, то мастерски обвиняла меня во всём, неся очевидную чушь… Спорить было невозможно. Она обрушивалась в ответ, обливая грязью, упрёками, обвинениями. Когда начальница приходила на работу, все струны моей души натягивались. Я каждый раз ожидала, что она начнёт орать. И каждый божий день она орала. Крик было вынести невероятно трудно. Но смысл сказанных мне оскорбительных слов был особенно невыносим. Оскорбления бывали матерные. Она говорила это при людях, громко. Если прямых оскорблений не было, то говорилось, что я делаю что-то плохо. Удар за ударом по моему стремлению к идеальности — словно меня добивают топором по голове. Я желала ей поскорее сдохнуть — так сильно я ненавидела. Это была ежедневная пытка. Хотелось всё высказать, но я боялась увольнения. Мне приходилось это терпеть. Каждую секунду я с надеждой ждала, когда же она скорее уйдёт. Но и после не ощущала себя спокойно. За первый год работы у меня сформировалась устойчивая обида на то, что я стараюсь сделать всё идеально в работе, чтобы наконец не слышать её дикого ора и омерзительных упрёков, а она… Я отчётливо видела, что никто не работает так хорошо, как я. Не отдаётся работе, не следит за порядком. Все филонили, я — никогда. И это ощущалось особенной несправедливостью. Я не хотела работать так же вяло, как они, просто просиживая время. Я лишь хотела, чтобы меня ценили как работника, ценили мои старания. Денежный результат труда говорил красноречивее слов. Я всегда сдавала кассу больше других. Весомо больше. Но при этом начальница всегда говорила обо мне плохо, оскорбляла, унижала и придиралась. У меня был внутренний вопрос: «Неужели ты думаешь, что кто-то будет работать так хорошо, как я? Что тебя кто-то выдержит?» Я мучилась от непонимания, почему моя жизнь такая. Только сейчас понимаю, что привело меня именно к такой начальнице. Это был бессознательный выбор — чтобы меня оскорбляли и унижали. Неосознанно я получала от этого удовольствие, а оправданием было то, что без этой работы мне не выжить. Первый год я работала честно. Но внутри росла обида за несправедливое отношение. Жгло горечью чувство, что о меня попросту вытирают ноги, а я ничего не могу с этим поделать. И в голове родилось решение, как компенсировать обиду. Пришла мысль «мутить» левые деньги. То есть воровать. Я продумала, как это делать, чтобы не попасться. Вышло идеально. Я делала это каждый день с тех пор. Разными способами, придумывая их с течением времени. Сворованные деньги грели душу, а я считала их компенсацией за страдания. Считала, что теперь всё справедливо. После ежедневного разноса в мой адрес я воровала деньги сразу, как только начальница уходила. И мне становилось хорошо внутри. С каждым годом сумма ворованных денег росла вместе с желанием воровать. Не только деньги, но и всё, что можно было стащить с работы. Я ежедневно уносила всё это домой сумками, а потом не знала, куда девать. Главной целью было своровать — а что именно, было неважно. Тащила всё, что тащилось, как можно больше. Однако с тех пор я потеряла покой из-за страха перед наказанием. В голову приходили образы, как работодательница узнаёт и в гневе убивает меня за содеянное. Это стало мне сниться, я часто просыпалась в холодном поту. Ни днём ни ночью не было душевного покоя. В лицах людей я видела жестокий укор, словно все знают, что я ворую. Было стыдно выходить на улицу. Ощущение, что вот-вот кто-то подойдёт и скажет, что он всё знает. И будет меня шантажировать. Или вызовет полицию, и меня увезут в тюрьму. Страх быть пойманной сопровождал меня более десяти лет. Я испытывала огромное чувство вины и стыда от того, что делала. Однако оправдывала себя: «Сейчас иначе не заработать», «Все так делают», «Работодательница заслуживает этого, потому что относится ко мне как к ничтожеству». Я жила с чувствами, которые разъедали меня изнутри. Страх, вина, стыд… Как цунами – беспощадные, титанически сильные, жестокие. Я ощущала себя щепкой, которую смывает поток. Круша меня полностью и беспощадно. Раздавливая. Убивая. Гамма негативных эмоций отнимала силы жить. Была постоянная усталость, словно по мне проехался каток. Но у меня не было мыслей искать новую работу. Зачем? Деньги и так были. Более десяти лет простоя в психике. Никакого развития, никаких планов на эту жизнь. Никакого вдохновения от достижений. НИЧЕГО. Я сама создала свой ад, и только тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дал понять, что я творю со своей жизнью. В этом году всё резко изменилось. Выйдя в первый день работы после лекций, я не смогла украсть. Мысли о том, чтобы стянуть деньги, приходили, но я просто не смогла это сделать. Весь день прошёл в напряжении между прежним желанием украсть и невозможностью это сделать. «Я просто не могу украсть!» Это очень твёрдое чувство — как броня, стена, которую невозможно переступить. Стыд встал на место. Дальше началось самое интересное. В первый же день в конце рабочего дня я ощутила странное приятное вдохновение. Оно росло с каждым днём и ощущалось всё ярче и ярче. Довольно быстро мысли о воровстве ушли полностью. У меня словно росли крылья. Каждый день работы был честный — до рубля. Если я приносила вред имуществу, разбив что-то, то ощущала новое интересное чувство вины и стыда. Появлялись мысли, что нужно возместить ущерб, что так нечестно. Я брала собственные деньги и докладывала их в кассу из-за мучений совести. И моя душа снова находила покой. Приходили мысли, что уменьшилась зарплата, но было и ощущение, что всё ещё впереди, я смогу ещё заработать. Именно заработать, а не украсть. Так я заново училась строить свою жизнь. Теперь я полностью отдаюсь работе, выполняю её честно, и каждый заработанный рубль оправдан моими действиями. От ощущения, что я всё делаю правильно, возникло чувство невероятного кайфа. Словно душа улыбается, словно приятная щекотка внутри. И часто хотелось кричать, как же мне хорошо! Дальше — больше. Появилось удовольствие от покупок. Это чувство я не испытывала более 10 лет с тех пор, как стала воровать. Покупала что-то, а кайфа — ноль. Теперь эта способность восстановлена. Я испытываю удовольствие даже от покупки булочки. Очень приятное чувство, что я заработала честно на эту булочку и имею на неё право. Пишу и улыбаюсь — как же стало приятно жить! Чужого теперь не надо. Чувство равновесия и душевного спокойствия важнее. После тренинга я осознала, на каком уровне нахожусь. На дне. При моих векторах, при способности и навыке работать головой я выбрала работу, в которой эти свойства задействуются на минимуме. Поняла, что нахожусь не на своём месте, и твёрдо решила, что больше не вернусь на прежнюю работу. Там была девушка с мышлением, полным ложных установок и травм из детства. А сейчас я хочу бо́льшего. Поймала себя на том, что совершенно не знаю, на что способна. Ведь никогда не пробовала себя в чём-то большем, чем моя работа. В голову сами собой начали приходить мысли о новом месте, где я смогу расти, вкладывая душу в новое дело. Я поняла, что могу больше, что всё реально в этой жизни. Преград не существует. Они были только в моей голове. Я вспомнила свои давние желания, мечты. Я словно заново родилась — с чистыми мыслями, помыслами, намерениями. Время до увольнения прошло в бешеном режиме, но я совершенно не уставала. Каждый рабочий день был очень сверх нормы, а я просто летала от счастья, общаясь с людьми и не ощущая усталости. Помогала всем, видя, что нужно помочь, даже если меня не просили. Стимулом идти на работу были люди и общение с ними. Я делала всё, чтобы они уходили от меня с улыбкой. В ответ мне желали хорошего дня. Говорили, что я самая вежливая. Комплименты впервые в жизни сыпались словно из рога изобилия. И я с благодарностью принимала их тоже впервые в жизни. Незнакомые люди изливали мне душу, рассказывали личные истории. Я слушала искренне, взахлёб. Это тоже результат тренинга — открытость людям, которая притягивает как магнит. Раньше ничего подобного не было никогда. Мощным результатом тренинга стало то, что бесследно ушла моя многолетняя обида и ненависть к работодательнице. Удивительным образом она практически полностью перестала ко мне придираться. А я мастерски выруливала в разговоре, не давая возникнуть конфликту. В то же время она срывалась на других сотрудников каждый день, как когда-то сливала фрустрации на меня. Теперь её замечания я стала воспринимать как реальное желание помочь мне организовать рабочее время и повысить эффективность работы. Я стала впервые слышать, что она говорит на самом деле. А раньше всё это воспринимала как придирки, не осознавая смысла, который мой работодатель вкладывала в слова. Мы стали очень хорошо общаться. Начальница искренне говорила, что устала. Мне, своему работнику! Приходила жаловаться на других сотрудников и уходила от меня успокоенной. Каждую надвигающуюся вспышку её негативных эмоций я научилась тушить своим искренним разговором. Своими адекватными, спокойными ответами. Спокойным состоянием души. Не было больше боли от её слов. Они абсолютно не ранили. Словно на меня надели бронежилет, и вся боль отлетала рикошетом. И да, я впервые увидела, как ей тяжело. Как она устаёт и действительно пашет. Как тянет семью, детей, работу. Впервые вызвало восхищение то, сколько в ней силы. Всё это я смогла увидеть только благодаря тренингу. А раньше видела только тиранию, ненависть и критиканство. До тренинга меня поражало, откуда у людей столько сил работать? Как они могут пахать и при этом улыбаться? Я была совершенно разбитой и тупо волочила своё измученное тело на работу, заставляя, буквально принуждая себя ещё немного потерпеть. Обещая себе, что скоро всё это закончится. Но я снова и снова возвращалась туда. Не в силах вырваться из цепких лап сладкого «пряника» воровства, смертельно ядовитого для жизни. Теперь я вырвалась наконец. Я стала гораздо увереннее общаться с людьми. Раньше не выносила чужих взглядов и опускала глаза, а теперь смотрю людям в глаза без страха. Приятно ощущать, что кто-то подошёл близко — а мне не страшно. Раньше я много плакала, сетуя на жизнь. Хваталась за прежнюю работу как за спасительную соломинку. Казалось, что если я лишусь её, то долго не протяну, буду голодать и не выживу. Сейчас этого бреда в голове совершенно нет. Только уверенность в себе — настолько сильная, словно мне расстелили под ногами самую прочную опору в мире. И эта опора — системное мышление. Совершенно не знаю, что ждёт впереди, и впервые в жизни не боюсь этого. Столько возможностей вокруг — всё зависит только от моего выбора. И с системными знаниями он будет безошибочным. Я — та, которой всю жизнь хотела стать, и это только начало! Юрий Ильич и команда, примите мою исповедь как благодарность от бесконечно счастливой женщины.

Говорят, есть «белая зависть». Это не так. Зависть в нашем иррациональном менталитете всегда деструктивна, она от нехваток. Был бы человек в порядке, пошёл бы зарабатывать, купил машину получше. А с задержками пойдёт вредить — поцарапает другому машину, дом подожжёт или донос напишет. Потому что так чувствует. Нам свойственно идти за велением сердца, а не головой думать. Вон, смотрите, парень полез по водосточной трубе. Он же мог убиться! А мы обожаем такого. Признавайтесь, тоже любите иррациональных, импульсивных, не думающих головой мужчин?

«В рабочие дни я ставила несколько будильников за час до того, когда мне надо вставать. Раз в 3 минуты что-то звенело, а я откладывала сигнал на попозже. И так до последнего момента. Никаких семейных завтраков по утрам — даже чашки кофе. Никаких утренних ритуалов и сборов. Только встать, собраться и выйти. Дома это было предметом историй и шуток. От меня заранее ждали, что я не встану вовремя. А в выходные могла спать до 12, потом расстраиваться и обещать себе, что больше не буду так бездарно проводить время. Бесполезные попытки раньше ложиться, настраивать умные будильники, просить домочадцев разбудить, просить позвонить утром, обещания начать новую жизнь и всё успевать — теперь это позади. После тренинга подъём постепенно становился легче, стало меньше будильников. И в какой-то день я сама проснулась за 5 минут ДО будильника. Открыла глаза и поняла: 6 утра, я выспалась, пора вставать. День за днём это продолжалось, потом наступили выходные, и я проснулась в 7 утра. Не только проснулась, но и встала. И дома появился завтрак». Эту уютную историю рассказала Екатерина Г. из групп 35, 75. Она, как многие слушатели тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, отмечает прилив сил и деятельной энергии. Анатолий С. из групп 80, 97 рассказал о такой же удивительной метаморфозе. «Ранние подъёмы были для меня пыткой — и в школе, и в университете. А после я работал со свободным графиком на удалёнке. Почти на 20 лет ушёл в отрыв — ложился спать в 3 утра и поднимался к обеду. Редкие попытки волевым усилием “изменить режим” не продолжались больше недели-двух. После прохождения тренинга я стал ложиться в полночь или в час ночи и подниматься в 9–9.30. И вот (до сих пор не верится!) 17 дней подряд просыпаюсь без каких-то заметных усилий ровно в 6 утра. И не просто поднимаюсь, а отправляюсь на кардиотренировку на велосипеде в ближайший парк». У Анастасии С., группа 67, 97, после тренинга работоспособность увеличилась в разы. «Сон теперь 4–6 часов, встаю за минуту до будильника, вернула спорт в свою жизнь. Похудела за время прохождения тренинга на 7 кг, хотя такого запроса не было». Милену Г. из группы 53 до тренинга безуспешно пыталась будить дочь. «В эти моменты я словно выплывала на поверхность воды, чтобы погрузиться в ещё более глубокий слой сна. Будто магнитом притягивало в эту глубь, бездну. Просыпаться без будильника было нереально. Сколько себя помню, никогда не могла выспаться. Первые моменты пробуждения с мыслями: “Кто придумал просыпаться?”, тяжесть во всём теле и зевота в течение дня. После тренинга даже на выходных могу проснуться сама в 7–8 часов утра, когда раньше спала до 11. Меньше сплю, и нет той разбитости в теле». Для Анны С. из группы 96 кровать буквально стала батутом: «Ранние утренние подъёмы давались тяжело, и после них настоящее бодрствование наступало ближе к обеду. Во время прохождения тренинга и после него просыпаюсь рано, где-то в 6–7 часов утра, без будильника. Сплю 7–8 часов в сутки, и больше необходимости во сне нет». Вставать вовремя может не давать бессонница. Алина К. из группы 72 много лет не могла уснуть до 3–4 часов утра. «Утром я чувствовала себя, как будто меня всю ночь палками били. А уже 10 дней после окончания тренинга я легко ложусь в 12 ночи и просыпаюсь в 8–9 утра без будильника. Такого со мной ещё никогда не было. Это прекрасно! Каждое утро чувствую прилив энергии и каждый день выполняю в 10 раз больше работы, чем раньше. И кишечник начал работать как часы. Каждый день — чётко вовремя, легко и уверенно». Анастасия А., группа 70, 92, тоже говорит, что после тренинга бессонницу как рукой сняло. «Только вечером касаюсь подушки — просто выключаюсь. Нет диалогов в голове, музыки — ничего. Кайф! Раньше просыпалась в 12–13.00, сейчас в 8.00 моё тело требует пробуждения без будильника. Это чудо. Энергия появилась, и её очень много». Тяжёлые подъёмы с бесконечными «Ну ещё 5 минуточек…» — Анна М. из групп 61, 70 забыла о таком: «До тренинга я спала по 10–12 часов и не могла проснуться без будильника. Сейчас высыпаюсь примерно за 7 часов и встаю. Глаза без будильника открываются, а вставать стала просто на раз-два». Ильшат Г. из группы 57 тоже стал меньше спать. «Раньше хотелось спать минимум 8–10 часов и казалось, что их не хватает. После тренинга высыпаюсь часов за 6 и днём не клонит в сон даже после обеда. От работы стал получать гораздо больше удовольствия, чем от лени. Самое интересное, что теперь получается вставать без будильника. Не скажу, что я его перестал ставить, просто часто просыпаюсь за минуту до срабатывания». Любые проблемы со сном — отсутствие энергии, сонливость, невозможность проснуться и, наоборот, бессонница — часто связаны с психологическими причинами. На тренинге эти причины можно вскрыть, а значит, устранить — сделать жизнь более комфортной. А вы уже знаете, на что потратите часы бодрости, когда начнёте вставать по утрам легко?

Как я превратился в человека-кожуру. В 10 лет у меня появился псориаз. В детстве меня сильно наказывал отец. За любую, даже незначительную провинность. Годам к восьми эти наказания переросли в жестокие, почти еженедельные порки ремнём. Отец не мог остановиться, доводил себя до исступления, а меня — до болевого шока и глубочайшего морального потрясения. До истероидного состояния от боли и обиды. Однажды утром я проснулся с сильно побагровевшим лбом. Он сильно зудел и шелушился. Через несколько дней на нём появились большие, толстые чешуйки, плотно перекрывавшие друг друга. Эта короста полностью покрыла лоб. Через некоторое время чешуйки отпали, оставив после себя красную сухую кожу, как бывает после заживления ожогов. По всему телу стали появляться такие же красно-белые пятна — шелушащиеся, зудящие, кровящие. При расчёсывании они постепенно сливались друг с другом в сплошную коросту. Я стал превращаться в бескожего монстра. Существо с открытым наружу мясом. Периоды дикой сухости на этой «коже» сменялись кровоточаще-мокнущим состоянием. Потом всё вновь превращалось в растрескивающуюся коросту. Толщина слоя переродившейся кожи достигала осязаемых и зримых 2–3 миллиметров… Коросты меняли свои очертания, переползали на разные части тела. Варьировались по толщине, сухости, степени красноты и ареалу распространения. В пике расцвета болезни кожа была полностью поражена процентов на 40. Особенно морально травмирующим был контраст — там, где больная кожа граничила со здоровой. Напасть прогрессировала, меняя формы и проявления. Дошло и до поражения суставов… Родители лечили, конечно. Я родился и рос в СССР, они хорошо зарабатывали в Сибири и имели возможность пролечивать меня всевозможными способами. Началось с традиционных бабушек с их заговорами. Потом местные дерматологи нашего маленького городка, которые ничем не помогли, кроме бесполезных примочек и болтушек. Меня стали вывозить на лечение в большие города, в лечебницы и на курорты. Сочинская Мацеста (сероводородные ванны), азербайджанский Нафталан (лечебная нефть), московский дерматологический центр с глубоким очищением крови, детский лечебный морской пансионат в Анапе. ПУВА-терапия (ультрафиолетовое облучение) в Кишинёве и там же регулярные двухмесячные отлёжки в кожном диспансере. Гормональные препараты, мази, кремы, лосьоны, витаминные и медикаментозные уколы, лечебное голодание, бесконтактный массаж. Почти ежедневные горячие ванны для размягчения кожи и снятия болей от сухости. Попытки духовного очищения и ещё что-то, не помню уже. Помогало кратковременно только море. Но там я сразу сгорал до волдырей — не было никакой пигментации и эластичности кожи, была сильно нарушена терморегуляция. После любой небольшой ремиссии гарантированно начинался взрывной всплеск обострения. Пространство вокруг меня было усыпано чешуёй — омертвевшими частицами бывшей кожи. Нижняя одежда постоянно пропитана мазями или кремом. Когда я раздевался ко сну, будто лёгкий снежок с меня падал — это летели вниз псориатические чешуйки. Сон давал облегчение в забытье ночи, а поутру продолжалось обыденное мучение. Со временем я перестал его замечать — болевые рецепторы притупились. Я не мог нормально общаться в школе. Болезнь перекрыла всю социализацию в пубертате и после. Среди сверстников был изгоем, объектом детской архетипичной жестокости. Спасали только занятия спортом, где я всегда был хорош. Кожа всегда была как стекловата, найти удобную одежду было сложно. А раздеться на пляже или переодеться на физкультуре было как выставить себя голым на всеобщее обозрение. Я стал нелюдимым и всё больше закрывался в себе. С тоской наблюдал из своего кокона, как ровесники беззаботно жили, строили отношения, свободно общались. Могли позволить себе элементарные радости, которые для меня были недоступны. Родителей не переносил. Отца ненавидел лет с девяти. Он прекратил порки ремнём к моим четырнадцати годам, пытался как-то сближаться… Это было невыносимо, я хотел только мстить. Психика была надломлена. Я дико ненавидел людей, проклинал Бога за такую долю. Вечно конфликтовал, был в неприязни и ссорах. Обида не исчезала вообще, истерики доходили до психоза. Большая физическая сила и мощный темперамент регулярно срывали меня в агрессию и мордобой. Потом я гнобил себя угрызениями совести и ещё больше впадал в безысходность. С девушками не имел представления, как общаться. Эта сторона жизни открылась мне лишь в 24 года, в первом интимном опыте. Женский пол от меня держался подальше из-за страшной кожи. И это при анальном либидо. От невозможности реализоваться нормально в сексе у меня уже крыша съезжала… Я мечтал снять с себя измочаленную больную кожу, как это делают змеи в период линьки. Предстать в сиянии чистой, гладкой, эластичной, дышащей новой кожи. Годам к тридцати пяти я выгорел эмоционально до тлеющего уголька. Всё чаще хотелось сдохнуть уже побыстрей. Регулярно выпивал, начал принимать антидепрессанты. Смысла жизни не видел — ни физически, ни ментально. Разочарование этим миром и людьми в нём перешло в устойчивую, многолетнюю, обессиливающую депрессию. Ничего в жизни не складывалось. Мелькали вспышки желания покончить с собой, убив перед этим всех вокруг. Выживал в дикости девяностых на фоне рвачества и тотального пораженчества. Себя не принимал, занимался самоедством, постоянно грыз ногти. Амбиции были большими, но разбивались о преграду физического недуга. Потихоньку смирялся с мыслью, что я слабак и неудачник. Моральные страдания были всеобщим и окончательным итогом. Впервые мне рассказали о тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана в 2014 году. Я тогда ничего не понял и не услышал толком, просто отмахнулся. Только через два года стал читать материалы в библиотеке портала. Я был ошеломлён открывшимися знаниями. Попал на первые вводные занятия. Потрясение… Слёзы, дрожь во всём теле. Захватывающий интерес, поглощение смыслами. Ни о каких практических последствиях я даже не помышлял. С упоением впитывал знания и потихоньку осознавал себя в новом состоянии. На полный тренинг не было денег. Их не бывало почти никогда, одни долги в изобилии. Прошло семь месяцев. Желание быть на тренинге и невозможность туда попасть довели меня до грани веры в себя и в мир. Был уверен, что, если не попаду в очередную группу, сломаюсь окончательно. Когда началась первая лекция, я был опустошённо счастлив от такого события в моей тогда ещё никчёмной жизни. Шёл не за результатами, вообще не подозревал об их наличии у кого-то. Хотел стать более привлекательным для одной близкой мне женщины благодаря общему увлечению. Я и предположить не мог, что произойдёт с моим телом на тренинге. Месяца за полтора до старта в группе № 62 я стал ощущать облегчение в состоянии кожи. Исчезал вечный зуд, потихоньку уходила сухость, растрескивания прекратились. Кожа становилась нормальной, уменьшались обширные очаги поражения. Я посчитал это очередной неожиданной ремиссией. С началом полного тренинга кожа стала быстро очищаться от струпьев. Сразу я даже не понял этого. К концу занятий осталось несколько «дежурных» пятен, совсем не беспокоящих, и небольшое шелушение на голове под волосами. Сбылась моя мечта о сбросе больной, мёртвой кожи! Кожа продолжала улучшаться. Это было НЕЧТО, более чем фантастика… Просто чудо! Даже сейчас об этом сложно писать без сильного волнения. Ведь я болел с десяти до сорока девяти лет — фактически всю свою жизнь! Сейчас мне пятьдесят пять лет. Шестой год живу нормальной жизнью с нормальной кожей. Заново открываю этот мир! Полностью переформатировал свою реальность почти во всех сферах бытия. На тренинге для меня стало откровением, что я не просто вполне нормальный мужчина, но имею многие природные преимущества. Не надо больше себя гнобить, уничижать, прятаться от людей и стесняться всего и всюду. Будто глаза мне раскрыли на самого себя! Слетели многие обиды через оправдание действий родителей. Даже отца смог полюбить. Он давно умер, очень его не хватает и очень жаль, что я не смог понять его в своё время. Отец меня наказывал не из злости. Он избавлялся от своих внутренних зрительных страхов во внешней агрессии на меня. Был неуверенным в себе человеком. Очень порядочным, чувственным, надёжным, но и беззащитным во многом. Псориаз — это симбиоз поражения в кожном и анальном векторах. Отец в детстве забил мою кожную эрогенную зону на физическом уровне, а анальность через глубочайшую обиду всё намертво закрепила в психике. Без системно-векторного психоанализа такое понять и проработать невозможно. Моя вновь обретённая на тренинге анальная «система координат» убрала якоря из психики. Освободила место в душе от обиды, горечи и неприязни. За этим психическим раскрепощением подтянулась к здоровью и кожная физиология. Две главные преграды растворились в обратном порядке возникновения в детстве — и псориаз пропал. За шесть лет после тренинга были и психологические откаты. Но псориаз только раз проявился вновь на полгода. А затем стал ещё более ничтожным, остался в небольшом косметическом дефекте. На месте прежних поражений кожного покрова сейчас тонкая, молодая, чуть прозрачная, чистая кожа. Я не пользуюсь никакими лекарствами. Нет нужды смазывать кожу кремом — она не сохнет и не беспокоит. Изредка на фоне стресса бывают фантомные ощущения в виде покалываний, натяжения, сухости или даже некоторых микрообластей омертвения. Но всё быстро приходит в уже привычную здоровую норму. Сложно вспоминать о прошлом — так оно позабылось! Жизнь началась заново в пятьдесят лет. Бесконечная благодарность ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ за это чудо! Я счастлив, что смог приобщиться к привычной, нормальной для большинства людей жизни. Вы меня спасли, Юрий Ильич! Это не фигура речи, а устойчивая и фантастическая моя реальность ВО ВСЁМ. Я люблю тебя, жизнь! Результат Сергея В., группы ПУ № 62, 90.

Уже давно не 18. А что за плечами? Что я делал в этой жизни? Плыл по течению. После школы — в институт за компанию. Потом на работу по распределению. Выходишь замуж (женишься), потому что к тебе проявил интерес парень (девушка). Рожали детей, когда «так вышло». Оглядываясь назад, можно сказать, что ничего и не чувствовалось остро: ни вкус, ни запах, ни радость, ни злость, ни боль, ни любовь. Всё было ровно. Так ощущает жизнь огромное количество людей. Приученных с детства есть, что дают. Казалось бы, какая взаимосвязь? Прямая. Так нарушается связь со своими желаниями. Объясним на пальцах: Человек голоден и съедает говяжий стейк. Удовлетворив желание поесть, человек получает очень яркое и длительное удовольствие. В следующий раз он будет точно знать, чего хочет и как это получить. Если человек вынужден есть, что дают, особенно что-то субъективно невкусное, то вместо удовольствия он гасит чувство отвращения. В следующий раз психика так же будет принимать от жизни её возможности и удовольствия — адаптируя таким образом свои ощущения к ситуации. Спросите такого человека, чего он хочет? Он вам не скажет. Он давно не чувствует своих желаний и не понимает их. Знакомая с детства фраза «ешь, что дают» излечивается словом на тренинге. Заодно можно проработать чувство растерянности и непонимание собственных желаний. Для тех, кто уже проходил или сейчас проходит тренинг Первого уровня, рады анонсировать тематические занятия «Пища. Бессознательный принцип наслаждения» — они пройдут 20 и 27 августа. Эти занятия возвращают связь с желаниями собственной души и чувство яркого длительного удовлетворения от их реализации.

Мои самые долгие отношения длились полгода. Это время было наполнено скандалами, упрёками, придирками и истериками. Я шёл на свидание с ожиданием романтики и нежности, а возвращался с ощущением, что опять всё испортил. Вопрос «Что же надо этим девушкам?» — как заевшая мелодия вращался в голове. Курсы пикапа и нейролингвистического программирования не давали ответов. Решения, которые на них предлагались, казались мне дикими или кощунственными. Я не люблю обманывать или использовать людей. Хотелось нежности, теплоты и доверия. Но обжигался я достаточно часто и со временем приучил себя не привязываться к девушке эмоционально. Благодаря тренингу «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я научился понимать девушек! Смог найти ту, которая лучше всего мне подходит, и выстроить гармоничные доверительные отношения, наполненные любовью и страстью. Сыграло роль то, что тренинг избавил меня от тяжёлой обиды. Ещё в школе я обиделся на девушку, которая меня обманула, и на одноклассника, который её увёл у меня. Я перестал с ними разговаривать, хотя мы нередко пересекались в вузе и в общих компаниях. Это был жёсткий игнор — я делал вид, что их просто не существует. Было больно, хотя у меня уже были свои отношения. Так продолжалось около четырёх лет, пока во время тренинга я не осознал, что обижаться-то смысла нет. От того, что я обижаюсь и ограничиваю себя, никому лучше не будет — ни мне, ни компании, в которой мы пересекались. Поэтому я простил их обоих и стал общаться как ни в чём не бывало. И почувствовал удивительное облегчение, будто отвязал тяжёлый камень. Если бы не изменилось мышление, я мог бы сидеть в обиде десятки лет и вынашивать планы мести. Тренинг помог мне и на работе. Я смог понять, какая мотивация будет эффективна для каждого сотрудника. Одного нужно хвалить за качественную работу, другому предоставлять привилегии, а третьему давать премию, соразмерную результату. Это позволило мне вырастить команду на сегодняшнем месте работы. До тренинга я считал, что знаю людей, но не ощущал ни их эмоционального состояния, ни их желаний. Я просто решал для себя, что этот человек должен быть вот таким. И если он не вписывается в мои представления — значит, его надо исправлять. Я ожидал, что все должны оценить, насколько я классный, понимающий, внимательный и чуткий. Но почему-то меня часто называли высокомерным эгоистом. Конечно, я переживал и страдал. И глубоко внутри понимал, что нужно исправлять ситуацию, что причина кроется во мне, а не в окружении. Но очень не хотелось признавать этот факт. После тренинга я обрёл душевное равновесие. Близкие перестали страдать от общения со мной. Я чувствую себя гораздо увереннее в любом коллективе. Люди тянутся ко мне и действительно ощущают, что я их понимаю. Это даёт уверенность в себе и своих силах. Всё разделилось на «до» и «после» знакомства с тренингом. «До» — жизнь, полная ошибок, ожогов, обид, непонимания и страданий, как если бы я шёл с закрытыми глазами. «После» она приобрела совершенно другой вкус и цвет. Я будто открыл глаза и с лёгкостью обхожу все препятствия. Это отзыв участника тренинга Юрия Бурлана. А сегодня и завтра, 2 и 3 августа в 21:00 мск, можно посетить бесплатные вводные занятия в «Системно-векторную психологию» — ссылка в закреплённом сообщении группы.

Когда супруги приходят к психологу, то первое время они похожи на жалобщиков или детей в песочнице: — Он забрал мою лопатку! — А она сломала мой куличик. Каждый винит другого в общих проблемах. Обвинения не только убивают чувства, но и гасят влечение партнёров друг к другу. Когда страсти остывают и начинается диалог, оказывается, что одну и ту же ситуацию люди описывают совершенно по-разному. К примеру, типичная женская претензия о нехватке внимания для мужчины пустой звук. Он зарабатывает, чтобы обеспечить семью, делает всю мужскую работу по дому и считает, что этим проявляет достаточную заботу о своей женщине. Ему невдомёк, что для неё внимание — это нежный поцелуй или объятие в течение дня, чашка кофе в постель и букет цветов без повода. Каждый живёт в своём кино, актёры которого импровизируют без сценария. И ожидать чего-то можно только от собственной игры. Основная причина всех конфликтов — в неспособности посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Здесь и находит своё практическое применение Системно-векторная психология. Тренинг — как перепрошивка мозга. После 16 занятий человек непроизвольно начинает видеть мир через восемь возможных точек наблюдения и множество их комбинаций. Поступки партнёра становятся понятны, их даже получается прогнозировать. Это происходит так. Представьте, вы завели кота, посадили его на цепь и ждёте, что он будет лаять, когда вор попытается пробраться на вашу территорию. А когда кот вдруг срывается за мышью, вы раздражаетесь и даже разочаровываетесь во всех котах мира. Ведь всем им только одно и нужно. Странно, не правда ли. Если хотите: после тренинга вы будете точно понимать, чем кормить своего «кота», чтобы он не умчался за очередной «мышкой». Понимать, как жить эту жизнь — с вашим партнёром и счастливо.

Мне 39 лет. С подросткового возраста я жила с болями в тазобедренных суставах. И с 2015 года — с болями в спине из-за грыжи в пояснице. С 2015 по 2021 год я перепробовала многие средства и методы лечения, существующие в разных странах. Деньги и расстояния не были преградой в моих поисках. Я оттягивала до последнего любой вариант оперативного лечения. Нестероидные средства, глюкокортикостероиды, миорелаксанты, хондропротекторы, курсы витаминов и минералов, рыбий жир, гомеопатия, компрессы с димексидом и лидазой, перцовые пластыри, игольчатые коврики, миофасциальный релиз, раскатывание роллерами, медицинская физиотерапия в России и в Америке, электростимуляция, остеопатические курсы, сеансы массажа, растяжки и упражнения пилатес, упражнения физиотерапевтического направления по методикам кинезиотерапии, иглорефлексотерапия, китайская медицина, лекарственные блокады, курсы специализированной йоги в России и в Америке, кодирование, гипноз, энерготерапия, аутотренинг, ночные звуковые программы программирования подсознания, модные «настрои» в медитативной форме, фитотерапия, онлайн-курсы самомассажа… Всё вышеперечисленное помогало снимать остроту боли, снижало её на несколько тонов, но уже во время либо сразу после завершения лечения боли возвращались на прежний уровень или даже чуть выше. Я сделала магнитно-резонансную томографию позвоночника и тазобедренных суставов и получила диагноз «хроническое дегенеративно-дистрофическое изменение межпозвонкового пространства (грыжа в поясничном отделе) и дегенеративно-дистрофическое заболевание тазобедренного сустава (коксартроз)». Воспалительный процесс оказывал влияние практически на все структуры тазобедренного сустава. Я испытывала симптом блокады сустава: периодическое внезапное ограничение движения в нём, боль при вращении ноги внутрь или вовне в согнутом положении, болезненность при пальпации паховой области, постоянная ноющая боль в подвздошной мышце справа, постоянное ощущение, что «что-то мешает внутри» и желание «хрустнуть», чтобы разблокировать. Дополнительно к этому у меня был диагноз «остеохондроз шейного отдела позвоночника», который доставлял мне дискомфорт болью и спазмами в шее, головными болями и неудобством во время сна, во время работы за компьютером, во время длительных перелётов на самолёте. У меня были стойкие боли, фоновые, реагирующие усилением на стресс, на эмоциональные переживания, на холодную и мокрую погоду. Они были низкой и высокой интенсивности, не снимались никакими таблетками. Боли во время сна и дневной активности, не связанные с определённым положением тела. Постоянные ноющие боли, которые затмевали собой процесс самой жизни в моменты обострения. За два месяца до тренинга у меня были боли от позвоночной грыжи в пояснице, скрученный таз, боль в правом тазобедренном суставе. Перекрученный (скрученный) таз — это когда внутренние мышцы скелета перекручивают изнутри костную структуру таза. В 2021 году у меня было два эпизода сверхстресса, и после каждого появлялся мгновенный рецидив острых болей в позвоночнике, в тазу, в тазобедренном суставе. Я проходила срочную реабилитацию у врача. Без сверхстресса я просто жила с фоновой болью. Боль всегда была, она не прекращалась с 2015 года, когда я лечилась от невроза и депрессии. Если бы не боли в спине, я бы ещё долго тянула с тренингом. Я планировала пройти его «как-нибудь», позже. Но в сентябре 2021 года был второй эмоциональный для меня период стресса, и снова начались острые боли. Я поняла, что мне нужно не ждать хорошего «потом», а прослушать тренинг сейчас. Прямо перед тренингом интенсивность боли не позволяла мне поднять правую ногу от пола больше чем на сантиметр. Это был самый сильный болевой кризис, в сентябре и в октябре 2021 года. Я не могла оторвать ногу от пола, чтобы одеться, и просила дочь-подростка мне помочь с этим. Я была в отчаянии от болей. Потому что столько видов лечения не помогали. Ещё было отчаяние оттого, что по иронии судьбы я уже год упаковываю, планирую, собираюсь, вкладываю в открытие своего онлайн-канала, посвящённого спорту и диетологии. А я не могла ногу в сентябре от земли оторвать, не то что кому-то ещё рассказывать о спорте и о здоровье! И не просто ногу поднять, а перед тренингом была такая боль в спине и в тазу, что сами приходили мысли: так невозможно жить вообще, это парализующие боли. Не знаю, как описать. Это супер-сверх-боль. Ещё был такой симптом до тренинга: образование узлов в соединительной ткани в поясничном отделе (дисплазия, воспаление). Ощущения на протяжении полугода, как будто по спине били палкой, как будто внутри в тканях поясницы огромный синяк. Болела спина при прикосновении и при движении. Была блокада, скованность, болезненность, отёчность, ограничение движений. И боли бесконечные… До начала тренинга почти месяц спала на полу, на кровати спать уже было невыносимо больно. Пила специально направленные обезболивающие каждый день, жила круглые сутки в компрессе с обезболивающим. Вторую лекцию тренинга 17 ноября 2021 года я слушала дома, сидя с компрессом на спине. Ещё я принимала препараты. Утром после лекции я сняла компресс, боль ещё была. Вечером того же дня она исчезла полностью: в спине, в области грыжи, в ягодице, в ноге, в тазу и в шее. После второй платной лекции первый раз за два месяца я спала в кровати, а не на полу! Потому что боли исчезли полностью! Как будто 6–7 лет это не я жила с болью. В это невозможно поверить рациональным умом. Боль исчезла, как будто внутри что-то разблокировалось. Сначала было ощущение нарастания напряжения внутри таза и поясницы, как будто усиление интенсивности пульсирующих болезненных ощущений, и после нарастания «прорвалось» в ощущение абсолютной не-боли. Исчезло, как будто не было. На сегодня, когда я пишу об этом, боль не вернулась ни в пояснице в области грыжи, ни в тазу (видимо, он не скручивается больше от неосознанного внутреннего моего эмоционального напряжения), ни в тазобедренном суставе. Шея не болит. Была небольшая холка, она выровнялась — на ощупь и визуально. В месте холки выпирал позвонок и были уплотнения соединительной ткани. Сейчас ровный позвоночник в этом месте. Уплотнения нет. Как это исчезло, я не заметила. Потому что так радовалась за спину, что про шею забыла даже. У меня были осознания от услышанного на лекциях, много, я писала конспекты. Внимательно слушала. Но засыпала минут на 30 на первых лекциях. Ещё не была полностью сосредоточена: готовила еду, ела, пила, отвлекалась. Что именно я услышала из текста за две лекции в начале тренинга? Я не могу сказать. Логическим умом не понять. Откладывала написать о своём результате, потому что наблюдала — вдруг это было временным сиюминутным плацебо-эффектом? Но это устойчиво. И становится только лучше и лучше во всех сферах жизни! С 18 ноября 2021 года и до сегодняшнего дня 3 раза в неделю я в спортзале, вернулась к своей тренировочной программе. Мои тренировки — с тяжёлыми весами. До рецидива в спине в 2021 году я два года готовилась к соревнованию фитнес-бикини. Это большие серьёзные веса. За сентябрь и октябрь 2021 года не было занятий в зале из-за сильнейших болей, я не тренировалась вообще. Я не могла ничего делать в обычной жизни, не то что в спортзал идти — думать и дышать было больно. За два месяца болей произошла атрофия четверти ягодичной мышцы справа. Это выглядит как впадина, провал в части мышцы. Произошло это по причине отёков тканей из-за болей, из-за недостатка питания кровью мышечной массы, — обычный симптом при таких состояниях, как у меня были. Несмотря на это, я не заметила, что мне трудно или больно вернуться к тренировкам. Сейчас мышца восстанавливается. Сегодня 2 февраля, за эти два месяца я смогла вернуть почти 60–65% весов в спортзале от той нормы, которая была до болевого кризиса. Боли ни в каком из отделов тела и позвоночника не вернулись после второй лекции полного курса тренинга. Значительно, как никогда прежде, увеличилась физическая и эмоциональная выносливость во время тренировок. Ощущение безграничной силы, генерируемой мышцами во время тренировочного процесса. Нет инструмента, чтобы измерить такой эффект тренинга, только личные ощущения сверх-сверх-физической силы и высокого эмоционального тонуса. Значительно повысился порог общей утомляемости, очевидно быстрое восстановление общего состояния после тяжёлых тренировок. Привожу для наглядности восстановленные веса после болей в позвоночнике: жим лёжа 40х12, тяга в хаммере 80х12, присед 55х12, становая 60х12, румынская 55х12, пресс с десяткой на 10. У меня СОВСЕМ и АБСОЛЮТНО исчезли симптомы закисления мышц молочной кислотой во время и после тренировок. Несмотря на долгий перерыв в два месяца, несмотря на тяжёлые веса тренировок, не было НИ ОДНОГО дня тренировки, после которого бы была та самая болезненность в мышцах, которая знакома каждому человеку после любой физической нагрузки. Даже самой лёгкой. Эти болезненные ощущения люди ещё ошибочно связывают с тем, что «хорошо позанимались» в предыдущий день. Прежде моё тело всегда закислялось, особенно после длительного перерыва в физической нагрузке. Мышцы болели следующие день-два. Сейчас, с того дня, что прошла внезапно боль после лекции, у меня перестали закисляться мышцы. Из 100 процентов обычного ощущения болезненности мышц на следующие сутки после тренировок я испытываю не более 1–2% болезненности. Это даже не ощущается. Абсолютное НЕзакисление. Это невероятный, грандиозный побочный эффект от психоанализа Юрия Бурлана. Для точности: все остальные условия диеты, рациона БЖУ, макро- и микропищевых добавок, сна, тренировочного режима, — всё осталось прежним, в тех же значимых дозировках. При всех тех же самых условиях болезненность мышц была всегда. Во время тренинга она исчезла, и результат сохраняется третий месяц, несмотря на увеличение нагрузки в зале. Единственное изменение — тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана с 10 ноября 2021 года в 87-й группе. Поделилась Мария В.