День 22 Что делать, если впал в писательский ступор? Ослабить вожжи. Сейчас объясню.. Ступор – это не когда ты не можешь писать, нет. Это когда ты пишешь, и то, что получается, ты считаешь дерьмом. Как ты понимаешь, это разные вещи. Твой внутренний критик захватил твоё внимание и трубит во всё горло. Дай ему пинка. Выкинь его, хватай за шкирку и бросай за борт. Внутренний критик – это твой враг, твоя кость поперёк горла. Ничего хорошего в нём нет. Если ты прикрываешься идеей о перфекционизме, это иллюзия. Твой критик и перфекционизм не из одного лагеря, это не одно и то же. Критик – это просто ссыкунишка, который боится провала и порицаний. А перфекционизм – это несуществующая штука, как единорог или лепрекон, летящий на радуге. Зачем тебе этот идеал? Зачем тебе цель написать лучшее? Это невозможно. Единственное, что ты можешь сделать – это написать так, как ты можешь... В лёгкости, понимаешь? Это как в туалет сходить: можно тужиться-пыжиться и получить скромное "пук". Не делай пук, делай всё в лёгкости. У тебя будут критики и те, кто начнёт тыкать пальцем, ну и что? Это их выбор – критиковать. А твой – созидать. Так созидай и делай это в лёгкости, пиши как можешь о чём хочешь, и если тебя что-то останавливает, пиши просто ради забавы.

День 23 Как усмирить внутреннего критика? Как правило, внутренний критик противным голосом шепчет на ухо всякие гадости по типу «Ты не сможешь» или «Да кто ты такой?»... Мудила, в общем, он. Хорошего от такого голоса ждать не стоит. Его задача – заставить тебя буксовать и сомневаться в собственных силах. А что, вполне оправданно? Куда эти перемены? А вдруг там страшно? Ну нет.. Лучше оставить всё как есть. У внутреннего критика есть ещё братишка по имени перфекционнанист, не путать с перфефекционистом. Этот дядя не просто красиво отговаривает, но также находит веские аргументы, почему тебе стоит отступить. Из его уст всё звучит разумно, слушаешь и киваешь головой.. Да, в этом что-то есть. А теперь вот что. Тебе необходимо сменить компанию, помахать им ручкой и уйти не оглядываясь. Только слышишь какой-то писк внутри, уходи. Ты всегда будешь НЕ ДО конца готов, НЕДОучкой и прочим «недо». Всегда будет кто-то лучше или те, кто уже это делал, ну и что? Если твоя деятельность доставляет тебе удовольствие, продолжай. Если бы я, читая комментарии критиков к своим книгам, рыдал в подушку, то не хватало бы времени писать. И вот что я заметил: чем больше я пишу (практикуюсь и оттачиваю писательский скилл), тем меньше критики. Тебе решать, слушать внутреннего критика или нет. А как ты затыкаешь внутреннего критика?)

День 19 Какой допинг в писательстве я использую Не уверен, что это легально – вот так взять и рассказать об этом. Кто знает, может, это вещество запретят. И как мне тогда писать бестселлеры? Давай вот от чего отталкиваться будем. В Америке, где люди вместо завтрака хавают горсть бадов, это в порядке вещей. Там это норма, у нас нет. Есть псевдодопинги по типу дешманских энергетиков, которые повышают сахар в крови и делают твою мочу адской жижей, а есть секретные штуки. О них и поговорим. И если твоя рука уже нервно отбивает чечётку на колене и внутренний голос кричит: "ДАВАЙ УЖЕ, ГОВОРИ", – то секундочку... Я готовлю тебя. Нам потребуются кружка, кипяток и правильный чай. Что такое правильный чай? Это тот, который не лежит в пакетиках. Им не надо булькать в кружке, чтобы цвет появился. Неа, не так. Это специальный чай, такой специальный, что даже слово "Специальный" нужно писать с большой буквы. Это травы, да столько трав, что при желании можно сварить зелье. Естественно, всё легально: за зверобой или саган дайля статью не дают (по крайней мере, в 2024 году). Достаточно сесть, навести чудо-напиток, взять за рабочий стол термос и по мере необходимости доливать из чайника. Это круче, чем кофе, и не вызывает тревогу или сухость. Это алхимия. И если данная тема интересна, дай мне об этом знать в обсуждениях, лады? Я подраскрою дискурс.

День 20 Почему за книгами будущее? Потому. __ Ладно, давай определим, какое вообще будущее я имею в виду. Если индивид привык смотреть 6-секундные ролики, тыкая пальцем с покусанным ногтем, то его будущее вполне предсказуемо: начинается на Х, заканчивается на ое. В целом я рад, что появились такие сервисы, позволяющие деградировать. А что? Людей всё больше, конкуренции меньше. Дешёвый дофамин: крутим пальцем по роликам, затем залипаем на порнушку, и вот ты уже цветёшь и пахнешь. А что по книгам? Тут, как-никак, нужно думать, размышлять, проверять информацию на практике. Как ты можешь догадаться, тут будущее другого порядка. Опять поиграем в слова: начинается на П, заканчивается на ое. Вроде последние буквы и там и там одинаковые, а вот смысл другой, верно? Читать книги – это делать для себя из будущего услугу. Смотреть ролики – делать будущему себе харакири. Депрессивно? А я и не обещал, что будет весело. Книги же тоже бывают разные, и если ты предпочитаешь читать бульварные романы, где полёт фантазии крутится вокруг тройничка и невзаимной любви, то тут, извини, тоже будущее через 3 буквы: Х и ое. Я не хочу выглядеть брюзгой, но выгляжу. Стильный брюзга. Ладно, сдаюсь. Хочешь – читай, хочешь – не читай. Мне буквы Х для тебя не жалко)

День 16 Можно ли проснуться знаменитым писателем? Не знаю, у меня не выходит... Хотя мои книги купили более 100 тысяч человек. Кажется, известность в книжном деле – это планомерный процесс. Ты пишешь не для того, чтобы утром увидеть свою мордашку на телеэкране, а потому что просто тебе нравится. Давай кое-что сравним. Книги и музыку. В музыке проснуться популярным можно. Ты создаёшь хиточек, и вот уже везде, от такси до шашлычных, крутят "Розовое вино". А через год о тебе и не вспомнят. Быстрый взлёт – быстрое падение. В книгах всё иначе. Ты конкурируешь в своём жанре с авторами, которые сидят десятилетиями в своей категории и не намерены двигаться. Вот смотри. Я пишу в стиле прозы с элементами саморазвития и конкурирую с "Монахом, который продал свой феррари". Ты открываешь каталог и видишь, что у “Монаха” десятки тысяч отзывов и сотни тысяч оценок, а тебе шиш с маслом – обЭдно. Но что поделать? Эта игра вдолгую. Фанаты творчества сколачивают группку, потом банду, а затем имя им легион. Но весь этот процесс – ралли среди улиток: медленно, но верно. Нравится ли мне такой путь? Наверное, да. В кафе можно спокойно поесть, не пряча лица, и просто погреть руки, держа их на тёплой чашке с кофе. Всё хорошо. Ты делаешь своё дело, а признание приходит потом. Кстати, бывает такое, как, например, с Говардом Лавкрафтом: при жизни он не опубликовал ни одной книги, а после смерти "ПУФ", и ты король ужасов. Странная штука. Ты не мелькаешь в телике, как кинозвезды, зато мелькаешь в умах читателей и можешь менять этот мир своим невидимым пером, пока пишешь классные книги. пишем дальше

День 18 Сюжет книги пошёл не по плану Ох, как неприятно. В голове была одна картинка, но, увы, выдуманные персонажи решили поступить по-своему. Вообще, забавная штука: ты можешь долго хмурить брови и создавать, как тебе кажется, идеальный мир, а потом твои пальцы сами пойдут не туда. Ты будешь выбивать буквы, затем слова и предложения и обнаружишь, что всё вышло не ТАК! Моя шестая книга – "Сцена после титров" – тому подтверждение. Я писал полкниги об одном, а по итогу получилось две книги в одной, отчего отзывы были неоднозначные. Я, конечно, экспериментирую, но... Порой бывает так странно наблюдать, как разворачиваются события. Сейчас я понимаю, что сюжет становится живым, когда ты отпускаешь поводья и выступаешь в роли наблюдателя. Иногда я, написав главу, перечитываю её и думаю: "Балин, кажется, это опять развилка, на которой я свернул не туда". Однако есть плюс. Когда намеченная тема не раскрыта, у тебя появится возможность позже написать другую книгу. Возможно, именно сейчас тебе необходимо написать так, а не иначе. Я это к чему? Не нужно быть сильно строгим к самому себе и уж тем более рвать на заднице волосы и до бесконечности переписывать – идеально всё равно не получится. Пиши-пиши, а дальше всё как-то само сложится. Надеюсь, сложится хорошо) Кстати, какая из моих книг больше всего удивила тебя своей непредсказуемостью в сюжете? Поделишься названием?

День 15 Трудности в писательском ремесле Есть такая пытка. Открывать чистый лист и очень долго смотреть на него. Со стороны ты можешь выглядеть, как кремень и сама невозмутимость, но внутри... уф.. Нет ничего хуже начала и этого долбанного белого листа. С него всё начинается и на нём всё и заканчивается, если ты не сделаешь один простой шаг. Нужно написать хоть что-то, дать возможность пальцам сплясать "ча-ча-ча" на клавиатуре. Если же ты будешь до посинения придумывать идеальное начало, то есть вероятность, что ничего не получится. Однако есть хитрость. Начало можно переписать. Первая глава – что-то вроде пробников для духов. Если запах тебе в кайф, то ты купишь духи, если нет.. то махай им перед носом хоть целую вечность, из парфюмерного ты выйдешь с пустыми руками. Сейчас я пишу свою 8-ю книгу, и в ходе элементарных вычислений ты догадаешься, что с белым листом я боролся 8 раз и каждый раз побеждал. Это несложно, если выключить внутреннего перфекциониста. Одна из лучших моих работ – книга "Отстойные полезные привычки". У меня подход такой: пиши как умеешь и не заморачивайся. Мир не увидит второго Сэлинджера, так что расслабься и кайфуй от миров, которые ты создаёшь. Первая моя книга сейчас мне кажется плоской, как столешница школьной парты. И что? Горюю ли я от этого? Нет, конечно. Если бы я тогда не родил свою первую книгу, то так бы и остался писакой, чьи книги так никто и не увидит. Так что засунь поглубже ощущение, что ты так себе писатель, и просто пиши. Да, уже книги на все темы написаны, но нет твоей, где ты в своём стиле расскажешь свою историю.

День 12 Проработка персонажей. Метод Франкенштейна Поиграем в бога, пусть и на бумаге. Персонажи – это дело тонкое: стоит отнестись к их созданию поверхностно, и вместо человекОв в твоём рассказе будут картонные подобия человекОв. Как правильно их проработать? Ответ есть. Первое правило. Покажи недостатки. Чем больше недостатков (в разумных пределах), тем больше сходств с людьми. Кому нравятся бутафорские зубы вечно улыбающихся людей, поднимите руку. Недостатки могут быть совершенно разными, как простыми (по типу "он забывал воспользоваться душем и к вечеру пах мокрой курицей"), так и посложнее: "Его кривые зубы после обеда напоминали огородную грядку с зеленью. Во все стороны так и торчали кусочки еды". Правило второе. Сыпьте изюмом. В народе говорят: "Он с изюминкой". Например. "Ванька был тихим, спокойным парнем. О таких говорят: "Прост, как три рубля". Однако вечером, когда возвращался после работы, доставал свою муравьиную ферму и каждый раз приносил жертву муравьям, раздербанивая крылышки и лапки мух". О святые муравьи... А что? У каждого свои приколы. Правило третье. Ошибайся. Мне ой как не нравится, когда всё идёт гладко. Всё как по маслу должно быть в еде, но никак не в сюжетной линии. Так что, если ты писатель, суй палки в колёса, а дальше смотри, что из этого получится. Преодоление препятствий может привести к необычным и интересным последствиям. Но все эти три правила – лишь затравка, как вкусный соус, без которого, увы, никуда. Но это не есть готовое блюдо, понимаешь? Нужны другие ингредиенты. Я об этом знаю не понаслышке. В моей первой книге – "Судьба шлёт знаки или на..." – персонажи были манекенами. Не хватало опыта и проработки. В четвёртой книге – "Наперегонки со счастьем" – ситуация улучшилась, и я в некоторых моментах сам пускал слезинку. Вот так, бон апети, трёх ингредиентов для поста ВКонтакте хватит.

День 11 Как сделать книгу бестселлером? Я знаю, как это сделать, не понаслышке. Не хочу кичиться, но на сегодняшний день 5 из моих книг стали бестселлерами. Можно даже сказать, что у меня есть формула, о которой я тебе здесь смело и расскажу. 1) Формат книги. Ты же понимаешь, что тягаться с тяжеловесами в литературе будет неразумно. Чехов раздавит тебя своим слогом. Бродский даст подзатыльник смыслами. А Толстой... а что Толстой? Его книгами можно убить. Так что не соревнуйся с великими, придумай свой жанр из микса других. Например, я по форме пишу современную прозу, по содержанию это самобытный подход к саморазвитию. И уже, здрасьте, конкурирую с другими, например "Кафе на краю земли" или "Монах, который продал свой Феррари". 2) Удивляй. Полёт фантазии неограничен. Пиши о том, что тебя волнует и заставляет твоё сердце биться чаще. Пиши так, как если бы тебе было срочно нужно сказать что-то важное. Ты можешь шокировать читателей, отходя от общих канонов, и будешь в выигрыше. Возможно, кто-то будет морщить нос, как, например, вышло с моей непростой книгой "Сцена после титров". Но попытка уникальности засчитана, своя аудитория у этой книги будет, и она-то уж сможет разогнать популярность среди своих. 3) Дай персонажу рассказать свою историю. Да, конечно, план, о чём будет твоя книга, важен. Но уже на 2-й или 3-й главе ты обнаружишь, что главный герой книги чихает на твой план и начинает оживать. Подвинься и дай ему показать свою историю так, как её видит именно он. 4) Маркетинг. Ага, бабло побеждает зло и конкурентов. Я бы был лицемером, если бы не упомянул этот пункт. Деньги на продвижение твоей книги потребуются, это нужно прежде всего для алгоритмов книжных сайтов. Сайт понимает, что ты направляешь трафик на книгу, а он, в свою очередь, поддержит её своим ресурсом. Стратегия, выигрышная для всех участников. И если так выйдет, что книга классная и люди её купят, пойдёт молва... тихо, порой незаметно, но пойдёт. 5) Будь дерзким. Писательство – это не про длиииииииииинный пост из соцсети, который неожиданно оживёт и превратится в книгу. Это нечто другое, что-то вроде садоводства, когда ты каждый день выходишь на грядку и поливаешь один единственный цветок. Почему дерзким быть-то? Так нужна нехилая смелость, чтобы верить в то, что твоя история будет кому-то интересна. Книги уже написаны на все возможные темы, а в Библии вообще есть ВСЁ. Но это не должно мешать тебе творчески самореализовываться. И ещё, ребят, мне сыпятся отзывы на мою последнюю книгу – "Отстойные полезные привычки". В личку... не надо в личку, пишите на Литресе. Там я читаю всё) Покеда.

День 9 Свободное время как стиль жизни Для всех я занят, а для тебя минутку найду. Ли-це-ме-ри-е. Кажется, статус занятости выглядит круто, важно, ответственно? Или... Это брехня на постном масле? Расскажу свою историю, после которой ты начнёшь в меня пальцем тыкать и недолюбливать. У меня много свободного времени. Абзац. Ну хорошо... Давай так: у меня так много времени, что иногда я грущу от того, что не знаю, чем это самое время занять. Прикинь? Разозлил? Сорян... Блог веду не для того, чтобы всем нравиться. И вот сейчас пишу эти строки и думаю, что занятость – это выбор. Можно накидывать на свои хрупкие плечи очередные задачи и тихо ненавидеть этот мир или... Похер, пляшем! Если хочется к тем, кто пляшет, вот совет (знаю, ты его не просил, но раз ты тут, а я там, по ту сторону монитора, то слушай): выкинь из жизни то, что не нравится. Каждый день полтора часа я пишу книгу, а пока пишу, попиваю пуэрчик или улун. А потом? Практики и вот это всё, что входит в категорию шизотерики. Играю с дочкой, бешусь, как ребёнок, прыгаю по полу, ведь там лава, и много читаю. В последнее время подсел на художку, (дорвался), но чисто технически: во время чтения прощупываю стиль писателя. А в остальное время? Страдаю ли я от того, что не создаю бизнес? Оууу, нет. Хотя иногда приходят мыслишки: "Может, это круто – чайную открыть?" А потом включаю мысленную перемотку и останавливаю её на том моменте, где придётся нанимать людей, и перегораю. Не хочу. А потом опять хочу. Такие качели каждый, мать его, месяц. А потом думаю: "Можно и дома себе чайку налить и кайфануть". Что я хотел этим постом сказать? А то, что если это вызывает в тебе злость, то я тут не виноват, вина на тебе (не на мне). Я просто чувак по ту сторону монитора, помнишь? Может, это счастье? Делать что хочешь и как вздумается? Смотреть на закат, делать глоток горячего чая и просто проживать этот момент без дедлайнов. Но есть одно но... Я же не расп*здяй, а... распи*делегатор. Это две разные вещи. Что не умею делать, не делаю, от того, что умею, тащусь, как фанаты Марвел перед выходом очередной супергеройской саги. Злишься? Ну извини. Давай представим, что это всё больная фантазия. Да, так можно.