Про гипер-контроль и недоверие ? Сегодня был на мастер-майнде, где собираются ребята и обсуждают свои проекты в сфере онлайн-образования. Формат мастер-майнда: каждый по очереди озвучивает свой запрос, далее остальные участники дают обратную связь, делятся своим опытом. Я начал первый. Мой запрос был - проблема усталости, что я в своем проекте тащу тонну работы. Сначала как эксперт - веду курсы, вебинары, зумы, записываю контент: рилс, сторис, посты, ютуб и т.д. и т.п. ☝? А потом еще и как руководитель - надо общаться с сотрудниками, писать контент-планы, ставить задачи, финансовый учет, таблички и все прочее. И вот на вторую часть хронически не хватает ресурса. Потому что в первую очередь я все-таки эксперт и экспертная работа занимает 80% моего времени! Но экспертный бизнес не может работать, если ты не находишься и в активной предпринимательской роли. Но за 12 лет я сильно устал эти роли совмещать.... ❗️ Но выход есть! И называется он - партнерские отношения. Когда в команду приходит сильный управляющий партнер и забирает часть задач на себя. В основном связанных с командой, финансами и маркетингом. И просто наемным сотрудником тут не обойдешься. Партнер заинтересован в проекте также как ты, двигает и толкает его всей своей энергией, заражает команду! Тогда возможен крутой совместный результат. ❓ Что мешает найти такого партнера? Есть внешние препятствия - сложно подобрать подходящего человека, важно совпасть по многим факторам, партнер может оказаться не очень компетентен. Но есть внутренние и они более существенные. Например, гипер-контроль. Страх доверить свой проект, свое детище кому-то еще. А вдруг он не справится? А вдруг что-то испортит? Только я знаю мой проект, мою аудиторию! А еще страх ответственности: ведь если будет партнер, то у него будут от тебя ожидания и ты уже как бы сам себе не принадлежишь. Уже не расслабишься в случае чего, не отменишь какой-то запланированный запуск, в лес на природу, когда хочешь, не уедешь)) ? Вообще я очень ответственный человек и сильно требовательный сам к себе. Вот и боюсь, наверное, что и от меня будут другие много требовать, а я от них. Двумя словами - я авторитарный контролер, такую мне дала характеристику одна из участниц мастер-майнда ? В действительности, сейчас этого уже гораздо меньше, я больше доверяю другим, не пылю, спокойнее реагирую на промахи и ошибки. Разрешаю другим ошибаться, а главное - разрешаю ошибаться себе. Меньше волнуюсь из-за разных мелочей. Благодаря психологии я проработал свою самооценку, чтобы это стало возможным ? ‼ У контроля есть две стороны. Хорошая и плохая. Плохая - это когда контроль становится гипер-большим, когда из-за него сплошные недоразумения и напряжение. Гипер-контролеры, как правило, притягивают в свое поле "людей-детей" - не способных, не самостоятельных, которых нужно постоянно дергать. Даже взрослые ответственные люди рядом с ними нередко скатываются в детскую позицию. А сильные уходят, потому что никто не любит недоверие и когда тебя постоянно "дергают". Гипер-контроль обычно присущ людям с самооценкой "я плюс если я сильный". Если вы проходили тест, то уже видели описание этого типа. ?? На марафоне 4-6 июня мы подробно рассмотрим все типы самооценки и я дам вам рекомендации, как смягчить свои слабые стороны и избавиться от внутреннего напряжения. ✅ Хорошая сторона контроля - это умение управлять. Управлять событиями, своей жизнью, людьми, процессами. Это очень важный навык, ведь без управления наша жизнь разваливается, проекты разваливаются. Истинное управление возможно лишь в спокойном взвешенном состоянии, в состоянии доверия. Но не слепого детского доверия, которое граничит со сбрасыванием ответственности, нежеланием действовать и принимать решения. Доверие другим начинается в первую очередь с доверия себе самому, а вот с этим у нас самые большие сложности! Мы вечно сомневаемся в себе, в своих силах, в своих решениях. При такой конфигурации мы обречены также смотреть и на других людей, поэтому им с нами некомфортно. А еще качественное управление своей жизнью или бизнесом требует высокого уровня энергии, которого у нас тоже нет потому, что мы постоянно собой недовольны, обесцениваем свои результаты, придираемся и ругаем сами себя 80% времени! Откуда тут энергия!? ?‍? ❗️ Вот именно с вопросами доверия себе и признания своих достижений я и хочу завтра с вами поработать в 13:00 на Zoom-эфире! Ссылка будет в моем Telegram-канале. ✍? Пишите под постом "+", кто планирует завтра прийти на разборы и получить опыт личной трансформации! Будет как всегда мощно, готовьте свои запросы и мешочки для инсайтов!

Про помощь другим и личные границы ? Недавно выяснил удивительную вещь. Если сталкиваются собственные планы и возможность помочь другу, большинство попробует совместить и то, и другое в один день, либо отложит свои дела и отправится помогать. ?? И это наводит на размышления о том, как мало мы понимаем собственную ценность и ценность собственных потребностей, желаний и приоритетов. Как пренебрежительно относимся к своему свободному времени, которое собирались потратить на отдых и развлечения. ❌ Я не утверждаю, что каждый непременно не ценит себя и всегда жертвует своими интересами. На наше решение влияют обстоятельства, настроение, степень усталости и занятости. И все же обратите внимание на расстановку приоритетов. В голове многих из нас живет еще советская идея, что помощь другим – это лучшее, что мы можем сделать в любой ситуации. И что только эгоисты предпочитают защищать свои интересы в первую очередь. То есть – «сначала другие, потом я». ❗ Но с точки зрения психологии здоровый человек расставляет приоритеты ровно наоборот: «сначала я, потом другие». Это вполне разумно и даже альтруистично: хорошо позаботившись о себе, набравшись сил и позитивных эмоций, мы можем искренне интересоваться другими, замечать их потребности и нужды. Если мы постоянно отказываем себе в чем-то, чтобы порадовать окружающих, рано или поздно это приведет к нехватке ресурсов. Вы будете делать добро через силу, с раздражением, и ничего хорошего из этого не получится – даже для человека, для которого вы стараетесь ? Кроме того, если говорить откровенно, заботясь о других в ущерб собственным интересам, мы всегда сознательно или бессознательно ждем, что они ответят нам тем же. А они могут и не подозревать, что вы хотите от них чего-то, кроме благодарности. Это частая причина конфликтов. Человек, который, напротив, делает что-то для других после того, как порадует себя и удовлетворит свои потребности, делает это с полной отдачей, из изобилия, от души и радостно. Он, может быть, и ждет какого-то ответа, но не слишком фокусируется на нем – ему и так хорошо. У меня нет правильного ответа, как следует поступать. Я только хотел бы, чтобы вы задумались о том, из каких побуждений вы помогаете людям и что от них ждете в ответ. ☝? Если это побуждение идет из стремления «быть хорошим» или «радовать других», то это говорит о травмированной самооценке и попытке заслуживать признание других через то, чтобы быть полезным. А это значит, что вы не цените себя просто как человека, как друга, партнера или как личность. И в отношениях женщина с такой самооценкой «радуй других» склонна к жертвенности и к тому, чтобы заслуживать любовь. Итог обычно печальный – мужчина сперва обесценит, потом уйдет или сделает максимально больно! Мы с вами можем все изменить! ? Можем вместе поработать с самооценкой так, чтобы вы могли любить и ценить себя безо всякого чувства вины и стыда. Тогда и окружающие будут рады дарить вам свою любовь. Уже во вторник, 4 июня, первый эфир бесплатного интенсива «Основы Стабильной Самооценки», вас ждут яркие действенные практики и быстрый результат в виде нового состояния и новой жизни! Не пропустите, вся информация и ссылки будут здесь!

? Розыгрыш дня в спа и решение ваших важнейших проблем — уже на этой неделе!? Что делать, если вы боитесь выступать публично, заговорить с понравившимся мужчиной, попросить большую зарплату? Приходить на интенсив «Основы стабильной самооценки» — начало уже завтра вечером! Когда? Интенсив пройдет 4, 5 и 6 июня в 19:00 по МСК. Он позволит вам: ? Зарабатывать больше денег с большим удовольствием ❤ Построить лучшие отношения с надежными мужчинами ? Научиться отстаивать свои права и границы в любых обстоятельствах Сколько стоит? Бесплатно! А что еще будет? Розыгрыш призов среди тех, кто будет присутствовать на всех 3 эфирах ? Какие призы в розыгрыше? Я разыграю 3 лота, прямо связанных с самооценкой: ? Личная сессия со мной — сможете проработать любую проблему, в том числе отношения к себе ? Сертификат на день любви к себе — лучший способ стать увереннее — практическая забота о себе! ? 3 классных книги по психологии с дарственной надписью от меня — это будет ваша база для построения стабильной самооценки Как попасть? Регистрируйтесь по ссылке vk.cc/cx25u7 и приходите на эфир завтра, в среду и четверг! Уже за эти 3 дня вы почувствуете большую уверенность в себе?

Недавно со мной произошла удивительная история. Расскажу без имен и деталей. У меня был с человеком совместный проект, нужно было договориться о встрече, чтобы все доделать. Писал ему несколько недель. Человек занятой, я в данном случае лицо заинтересованное, все понимаю, пишу снова и снова. То не было ответа, то «сделаем потом», то «сделаем заново, когда вернусь». ? Проект нужный, сроки поджимают. Пишу вчера в очередной раз. Вдруг ответ: «приезжай сегодня вечером». Я объясняю, что не могу так сорваться — веду занятия, готовлюсь, ну и правда, не было таких планов — внезапно ехать в город полтора часа в одну сторону. В ответ на это мне — «приезжай тогда прямо сейчас» ? ? Я подумал, может, как-то криво объяснил. Пишу еще раз: «Не могу сейчас, у меня занятия. Давайте заранее запланируем какой-то день для работы». И тут что-то случилось. Мне начали записывать аудио и кружки о том, что я не психолог, а торговец, что я много о себе возомнил, раз я публичная личность, что я не тем тоном разговариваю. Я еще много чего о себе узнал? И, как ни странно, о человеке тоже — он почему-то начал мне доказывать, что тоже крутой, не менее крутой, чем я, вот! ?? Не буду вдаваться в детали. Важны не они. ❗В таких историях самое важное — вовремя остановиться. Можно начать выяснять, что не так, может, мы не так друг друга поняли, может можно как-то выстроить коммуникацию… Не можно. ☝ Если человек из простой задачи — договориться о времени — делает перформанс с обвинениями и доказательствами собственной крутизны — не надо с ним взаимодействовать. Это просто отжор энергии. Не стройте иллюзий, что вы как-то с ним потом договоритесь и станет просто. Не станет. Остановиться в таких случаях помогает здоровая самооценка. Не «со мной что-то не так». А человек сложный и не умеет коммуницировать. Поэтому я найду более простого в общении человека, с которым я сделаю тот же нужный мне проект. Уже нашел. ☝ Не пытайтесь выстраивать отношения со сложными людьми. Берегите себя и свое время. Приходите на марафон по самооценке, научитесь уважать и ценить себя! Ссылка в комментарии! ?

Собрал для вас классные цитаты об уверенности в себе! Листайте картинки!

?? Как не превратить любовь к себе в очередной способ свести себя с ума ? Читали статьи вроде «58 способов полюбить себя»? Так вот, это 58 способов убиться. ⌛️ Это тоже пост из прошлого, он очень хорошо продолжает предыдущий. Вчера я перечислил признаки любви нелюбви к себе, но специально предупредил, что просто взять и начать делать все наоборот — не поможет ☝? Если человек кричит на себя, доводит самокритикой, не уделяет себя время, не дарит себе радость — это внешние признаки того, что происходит у него внутри. И просто залакировать их не получится ? Скорее всего, у него внутри — черная дыра нелюбви к себе. Ее невозможно удовлетворить, механически заполняя вкусняшками, вниманием и тряпками. Многие так делают и это не работает: она все проглатывает и требует еще. Но вы будете еще несчастнее, потому что «как же так, я все правильно делаю» ? Все, чего вы добьетесь — еще один внешний успех: «Смотрите, как успешно я справляюсь с делом любви к себе». Но внутри будет все то же самое ?? Эту черную дыру не заполнит и чужое внимание (выйти замуж и завести трех любовников — тоже), классная работа, наряды и ученые степени. Если вы чувствуете или понимаете, что не любите себя, не попадайтесь в эту ловушку. Смотрите глубже и работайте с причинами ?? Причины — глубокое внутреннее убеждение, что вы недостойны счастья и радости. Это недоверие себе, окружающим и миру ??‍♀ ? Все эти вещи живут в нас с детства, но их сложно увидеть и тем более преодолеть самостоятельно. Но возможно — с помощью со стороны ? Если у вас есть вопрос, который вы хотели бы разрешить, задайте его мне! ?? 23 мая, в четверг, в 14:00 я проведу публичную онлайн-встречу, где вживую разберу 2-3 ваших запроса, связанных с самооценкой, любовью к себе уверенностью. Это супершанс бесплатно получить индивидуальную консультацию от меня. Так про готовьте вопросы и приходите! А вы любите себя? Как вы это ощущаете? ??

Сегодня хочу затронуть больную тему - тему запрета на отдых. Это моя личная больная тема, так что я хорошо знаю, о чем пишу. Я постоянно фоново живу в ощущении, что я чего-то не доделал ? Это ощущение не зависит от моих результатов и достижений, я проверял. Знаете, как советуют? Не сравнивай себя с другими, сравнивай себя с собой и не будешь переживать! Вот у меня - наоборот. Если я достиг какого-то крутого результата, установил очередной рекорд, то потом начинаю сравнивать себя с собой, и кажется, что по сравнению с этим рекордом то, что я сейчас делаю - ерунда и мелочь. Чтобы стало хорошо, нужен новый рекорд - выше предыдущего. ❗️ В чем опасность рекордов и сверхдостижений? После них очень сложно заниматься обычными рутинными делами. Вернемся к запрету на отдых ?? Пока бежал за рекордом, просели другие вопросы и нужно их разруливать. Рекорд забыт, достижение обесценено, мысли - только о проблемах и о том, сколько всего не сделано. И снова надо делать-делать-делать. А кто, если не ты? ? А ответственность? А у тебя же семья, дом, сотрудники, подписчики, наставничество по бизнесу куплено, надо отрабатывать... Знакомо? Думаю я не один такой)) И дело тут не в ответственности, причина кроется в самооценке. В неспособности остановиться и признать свои успехи, порадоваться, подарить себе отдых и удовольствие за это. Надо снова «схлопнуться» в привычное состояние - «у меня ничего не получается, 90% не доделано». Хотя какое, блин, не получается!? Все ведь вокруг считают меня суперуспешным и способным. Но что мне их мнение!? Оно не совпадает с моим собственным. Нет, где-то в глубине я понимаю, что я старательный, и трудоспособный, и молодец, в целом. Но это я себя так уговариваю, потому что фоново все равно чувствую тяжесть ? А тяжесть потому, что не отдыхаю почти совсем. Даже на отдыхе всегда работаю. Вот и получается замкнутый круг. Друзья, я не первый раз в такой ситуации, она мне знакома, я уже выходил из такого круга проблем, и не однажды. Сейчас, видимо, настал новый этап и нужно снова выходить. Предлагаю вместе, что скажете? Вместе - и легче, и веселей) Сам выйду и вас выведу, вот и будем расти! Я на свой новый уровень заползать, а вы - на свой! А у вас есть запрет на отдых? Как он проявляется? Пишите в комментариях, будем разбирать ???

Друзья, хочу признаться. У меня проблемы с самооценкой! ? Я понял, что из моей жизни практически исчезли моменты, когда я могу дать себе признание и быть довольным проделанной работой. Недавно очень успешно запустил новый проект. Ощущения «я молодец» хватило ровно на 2 дня! А потом снова полезло: «Столько всего не сделано! То упустил, с этим не справился, на это сил не хватило…» И снова в мыле, в загоне, без отдыха и расслабления. И самооценка на нуле. А еще из-за этого ни хрена не получается отдыхать. Потому что все время есть фоновое чувство, будто я этого не заслужил — потому что сделал недостаточно. ☝? И тут многие скажут: «Вадим, вы же психолог! И у вас даже есть классный курс по самооценке. Как же так?!» Да, я психолог, и все же со мной периодически такое случается. Это нормально, у психологов тоже могут быть проблемы. Есть и позитивная сторона. Я давно перестал переживать, что могу с чем-то не справиться. Потому что есть такая фоновая уверенность — я точно знаю, что справлюсь — так всегда происходит. Справляться — справляюсь… Но из-за того, что не могу дать себе признание, порадоваться и расслабиться, состояние вечно задолбанное. Так что назрела потребность в очередной трансформации отношения к себе. А какой лучший способ пройти этот путь? Лучший способ — пройти его вместе с вами. ❗️ 4-6 июня я проведу обновленный интенсив по самооценке. Так как я сам иду за своими трансформациями на новый уровень, я и вести его буду по новому. Приходите! Я буду выходить на очередной свой уровень, а вы — на свой. Это всегда работает наилучшим образом — когда и ведущий, и слушатели делают что-то новое для себя. ? А чтобы не ждать 2 недели, завтра в 14:00 жду вас на эфире, задавайте свои вопросы и какие-то из них мы точно разберем!

Любите радовать близких? Я — да. Кажется, нормальное желание. Но на самом деле — очень опасное. Я как психолог всегда это знал, но рассуждал так: с личными границами у меня все в порядке, я смогу помогать, не позволяя сесть на шею. Но, оказалось, все не так просто ? Несколько лет назад, когда я финансово встал на ноги, то начал помогать близким. Несколько лет оплачивал родителям отдых. Построил большой дом с мыслью, что это для всей семьи: сделал там красивые комнаты специально для родителей. Купил старшему брату квартиру и даже решил отремонтировать, чтобы вообще все проблемы решить. Мне казалось, я теперь точно хороший брат и сын — обо всех позаботился, всех порадовал! ? Как думаете, что после этого началось? Все было полностью обесценено, никакой благодарности вообще! Даже начались претензии, что мало делаю. Квартира могла бы быть и побольше, район и ремонт – получше. Мной начали манипулировать, требовать больше, именно требовать, не просить ? Что пошло не так? ? Так как я давал просто так, произошло обесценивание. Родные не видели моих усилий и не могли ощутить благодарность. Им казалось, что дали мало — себе ведь я все равно больше оставил. ? А у дающего раздулось эго: я большой, добрый, правильный, решаю всем проблемы, молодец, Вадим? Жизнь всегда за такие вещи дает пинка. ? Нарушилась родовая иерархия. Я решал все за старших, будто я не сын и младший брат, а их мама с папой. В итоге родственники перестали рассчитывать на себя: зачем, если и так дадут. С психологической точки зрения я сделал им хуже! И себе, конечно тоже: украл кучу энергии у себя, у своих проектов — а значит, и у вас. И у жены и сына. А они в первую очередь имеют право на мое внимание и ресурсы. Как только я это понял, то перестал поддаваться на манипуляции и решил, что буду делать, как лучше для меня, Юли и Марка. ? О чем эта история? О самооценке. Идея радовать других идет от неуверенности в себе и желании радуя других, заслужить их одобрение. Пока это у вас есть, вам сложно будет радовать себя. ❗️️️️Людям с такой установкой мои слова покажутся эгоистичными, но лучший поступок – тот, который лучше для вас, а не для других. Совсем не плохо – радовать и помогать. Но должен быть свободный выбор, чтобы вас не принуждали чувством вины. Учитесь отказывать. И помните, что в итоге это будет лучше для близких: они научатся принимать решения и не зависеть от вас. И конечно, для вас и вашей семьи. Это непросто, если у вас, как у меня, самооценка «радуй других»: включается чувство вины, желание быть хорошим. ? Завтра мы с вами сможем проработать такие и похожие проблемы на прямом эфире. Он пройдет в 14:00 в Zoom. Я лично проведу терапию с 2-3 участниками, а остальные посмотрят и тоже получат свои инсайты и трансформации. Вы можете прийти с любым запросом, относящимся к самооценке, не обязательно с похожим. Ссылку пришлю завтра в своем Telegram-канале за 5 минут до начала, а пока пройдите тест на ваш тип самооценки — ссылка в закрепленном сообщении в канале. Сразу увидите, насколько вам свойственно радовать других за счет себя. ⬇️Ссылка на Telegram-канал в комментарии ⬇️

Как родители убивают самооценку ребенка? Ставьте ❤, если узнали себя и обязательно пишите в комментариях, сколько пунктов вам знакомы по опыту! ❗Последствия ➡ остаются с человеком даже когда он вырастает ? 1. Противоречивые требования Утром: «Иди гулять, сынок, все хорошо», а вечером: «Я вечно одна». ➡ Ребенок ощущает себя постоянно виноватым и «не в порядке». 2. Сравнения с другими «Дочка тети Маши уже замужем и работа у нее нормальная». ➡ Ребенок привыкает к тому, что его ценность определяется не им. 3. Завышенные ожидания «Второе место?! А что, первое занять было сложно?» «Пятерка? Ну хоть в чем-то не облажался» ➡ Пожизненный невроз, человек пытается постоянно во всем быть первым. 4. Запрет на отдых «Не сиди без дела» «Пойди займись чем-нибудь» ➡ Постоянное напряжение и бессмысленная деятельность ради деятельности, часто за маленькую зарплату и без радости. 5. Требование радовать родителей «Ты расстроила мать» «Порадуй бабушку» ➡ Человеку кажется, что он отвечает за эмоции окружающих и всегда виноват, если что-то пошло не так. 6. Запрет на ошибки «Опять ты напортачил!» «Это ж каким надо быть дебилом…» ➡ Ребенок считает, что ошибаться нельзя. Это может просто парализовать его в будущем — ведь без ошибок ни одно действие невозможно. 7. Обвинение, что испортил жизнь «Если бы не ты, я бы переехала в Москву» «Ради тебя я бросила университет» ➡ Это вообще жесть, если честно. Потому что это практически послание «лучше бы ты не рождался». Человек по умолчанию чувствует себя «не ок» и обязанным, что бы ни делал. 8. Навязывание ненужного и требование благодарности «Я тут тебе принесла домашнего варенья. Как не надо такую огромную банку?» «Даже спасибо не сказала, и на дачу с нами не поехала. Как кушать, так первая» ➡ Двойная манипуляция — сначала дай благодарность за ненужное, потом сделай то, что я хочу, за это ненужное ?? 9. Запрет на определенные чувства «Мальчики не ревут» «Девочки не злятся» ➡ Человек приучается игнорировать запрещенные эмоции, а если они все же прорываются, чувствует себя плохим и недостойным. 10. Подавление «Не кричи» «Не мешай родителям» «Веди себя прилично» ➡ Послание — не высовывайся и никого не беспокой. А если высунешься — ты опять плохой. Итог — безынициативность, пассивность, непонимание своих желаний. Что делать, если вам многое знакомо и вы даже можете добавить свои пункты? ✅ Постарайтесь простить родителей — если получится ✅ Пройдите тест на самооценку, чтобы оценить ущерб — ссылка в комментарии ✅ Приходите на онлайн-интенсив — расскажу, как восстановить самооценку и окончательно исправить то, что натворили родители