7 способов расположить к себе любого человека. 1⃣ Улыбка – это первое, что вызывает доверие и расположение к собеседнику. 2⃣ Вопросы о хобби, увлечениях и интересах собеседника. 3⃣ Проявление искреннего интереса. 4⃣ Комплименты, которые отражают реальный факт и при этом не очевидны. 5⃣ Поиск точек соприкосновения и личная информация о вас. 6⃣ Деликатность и отсутствие давления на собеседника. 7⃣ Создание теплой атмосферы в общении. Всё в этой жизни мы получаем от других людей: деньги, славу, почет, уважение, дружбу, любовь. Получать отклик от группы, частью которой мы являемся – заложено в нашу природу. Расположить к себе человека – значит вызвать в нем желание сближаться, слушать, воспринимать, взаимодействовать, участвовать с вами в общем деле и помогать в случае необходимости. Навык располагать к себе людей – это базовая способность, которую может развить и улучшить каждый человек. Если не прокачивать этот навык, то будет крайне сложно устанавливать новые связи и контакты, а без них затруднительно прийти к новым результатам. Кроме того, любые ситуации, где есть незнакомые люди, будут доставлять очевидный дискомфорт.

Как сохранить деловые и личные отношения 1. Поработайте над собой. Научитесь проявлять искренность, открытость, дружелюбие, доброту, заинтересованность. Если вы рады кого-то видеть – не нужно себя сдерживать, скажите об этом. 2. Используйте Я-высказывания. Если хотите скорректировать поведение другого человека, не говорите о том, что он делает неправильно. Говорите о том, какие чувства у вас это вызывает. Это выведет вас из поля конфликта и не спровоцирует собеседника занять оборонительную позицию. 3. Будьте понятны, не мудрите, не используйте намеки. Понимание вашим собеседником того, что вы хотели сказать – это не только его ответственность, но и ваша. Максимально старайтесь говорить на языке вашего партнера. 4. Проявляйте внимание к собеседнику. Погружайтесь в беседу, слушайте до конца, не перебивайте и демонстрируйте свое внимание, в том числе и с помощью невербальных сигналов. 5. Уточняйте и переспрашивайте, если не уверены, что правильно поняли собеседника. Этот простой способ позволяет прийти к единому пониманию того, о чем вы говорите. Поделитесь в комментариях, приходилось ли вам совершать ошибки в коммуникациях и как вы потом их исправляли?

ФОРМУЛА МОТИВАЦИИ Хочу поделиться одной формулой, которая позволит вам оценить свою мотивацию и, возможно, пересмотреть ежедневные действия. 5 главных компонентов, от которых зависит мотивация: 1⃣ Значимость работы. Это субъективное представление о том, насколько ваши действия важны для других людей. 2⃣ Разнообразие работы, которое подразумевает новизну и питает мотивацию. 3⃣ Возможность отождествить работу с результатом. 4⃣ Автономность работы. Это частота, с которой приходится спрашивать разрешения. 5⃣ Обратная связь. Кто-то скажет: «Мне все равно, что обо мне думают». Знайте, это будет лукавством. Человек – существо социальное, и ему очень важно, как на него реагирует окружение. Сведем все пункты в математическую формулу: оцениваем каждый от 1 до 10. Первые три компонента складываем между собой, заключаем в скобки и делим на три. Затем, умножаем на 4-ый и 5-ый. Результат может варьироваться от 1 до 1000, где 1000 – это самый высокий уровень мотивации. Обратите особое внимание на те компоненты, которые у вас угнетены. Проанализируйте, что вы оценили на самые низкие баллы. И подумайте, как можно эти баллы повысить хотя бы на 1-2 пункта. Двигайтесь постепенно, внедряя в свою жизнь новые подходы, методы и навыки, шаг за шагом взращивая свой профессионализм и сложность выполняемых задач. Это отличный способ «подогреть» мотивацию и усилить удовлетворение от работы. Какое число получилось у вас? Что предпримете в ближайшее время, чтобы подтянуть результаты?

Не хватает сил ни на что, кроме дома и работы? Проанализируйте, на что и в каком количестве вы распределяете свои главные ресурсы: время и энергию. Подскажу не самый очевидный момент – хобби. Оно является не только потребителем вашего времени, но и его поставщиком. Критически важно найти время для наполняющих вас занятий. Но сделать это нужно экологично, не отбирая вашего внимания у тех людей, которые от вас зависят. Заранее спланируйте и распределите свое время так, чтобы максимально учесть и свои интересы, и запросы тех, кому вы нужны. Если вы это сделали, то не чувствуйте себя виноватым, даже если вас пытаются упрекнуть. Вы – автор своей жизни. У вас, кроме вас, никого нет.

Как говорить «нет», когда вас вынуждают сказать «да» ❌ Бывают ситуации, когда сказать «да» язык совсем не поворачивается, а говорить «нет» – не в ваших правилах. Первый прием – сошлитесь на принцип. Например, «Не даю в долг друзьям», «Не пью больше двух рюмок за вечер» – такой принцип, тут никуда не денешься. Второй прием (творческий и любопытный) – поблагодарите. Например, если друг просит одолжить ему денег: «Спасибо, что ты думаешь, что мое финансовое положение позволяет дать в долг». Берите эти способы в свой арсенал, чтобы сделать свое общение более эффективным.

Меняйте то, чем вы недовольны. Жизнь – череда перемен, которые чаще всего происходят сами собой. Но вы можете сами инициировать изменения в своей жизни. Уверен, вы делали это много раз, если вас что-то не устраивало. Один из предвестников изменений – это недовольство существующим положением дел. Мало быть недовольным. Важно осознавать, что вы хотите взамен, и на что готовы пойти ради этого. А что, если на текущий момент вы недовольны буквально всем в своей жизни? Тут два варианта. ? Первый: у вас депрессивный синдром, и вам все не нравится, потому что вы нездоровы. В этом случае нужно обратиться к психотерапевту, не откладывая. ? Второй: вы запустили свою жизнь. Что делать в этом случае? Делюсь личным советом Насима Талеба (автора книги «Черный лебедь»): нужно изменить не то, чем вы недовольны, а то, с чем это связано. Например, начните перемены с окружения. Добавьте в него носителей новых идей в сфере жизни, которая требует у вас изменений. Найдите людей, на которых вы смотрите и думаете: они живут жизнью моей мечты, это моя ролевая модель. Да, придется меньше общаться с привычными друзьями и приятелями. Но подумайте вот о чем: в реальности, которая вас не устраивает, вас удерживает ваш круг общения. Не стоит забывать: окружение радикально влияет на ваш образ мыслей, а он – на поступки, стратегии и результаты в жизни.

4 ошибки, которые разрывают деловые и личные отношения Первая ошибка – критика. Да, критика может развивать и помогать человеку становиться лучше. Но только при определенных условиях: если человек сам просит обратной связи, и критические высказывания подаются в окружении комплиментов, как «подслащенная пилюля». Вторая ошибка – оскорбления. В отличие от критики, большинство оскорблений – иррациональны и не имеют ничего общего с реальностью. Третья – замалчивание, избегание разговоров, заметание проблем «под ковер». Накопление злости, обиды, раздражения под видом «ничего не происходит». Отказ от коммуникации – это тоже коммуникация, и этим вы говорите своему партнеру очень многое, даже если при этом не произносите ни одного слова. Четвертая ошибка – оборонительное поведение. Отношения, где вместо эффективной коммуникации, одна сторона вынуждает, провоцирует или манипулирует, а вторая занимает оборонительную позицию, часто заканчиваются разрывом, разводом, расставанием. Что с этим делать? Рассмотрим в следующей публикации.

3 принципа продуктивного конфликта Первое – обозначьте идеальную цель разрешения конфликта и держите ее в голове. Вместе с этим обозначьте и ту границу, до которой вы готовы максимально отступить. Будьте гибким – это сделает вас менее уязвимым. Заранее обдумайте компромиссный вариант, который может устроить обе стороны. Второе – обозначьте свои эмоции. Не говорите только о действиях, говорите о том, что вы чувствуете: «мне обидно», «мне трудно». С чувствами невозможно спорить и так вас гораздо легче понять. Еще одно правило – обязательно заканчивайте на позитиве. Скажите: «Спасибо, мне было важно услышать твое мнение»; «Спасибо за честность и прямоту»; «Я теперь понимаю, что движет тобой в этой ситуации»; «Хоть мы и не решили проблему на этом этапе, я надеюсь, мы все-таки договоримся». Если вы нашли в себе силу подвести итог конфликту, то в следующий раз с вами будут разговаривать иначе, а ситуация точно будет развиваться в более конструктивном ключе.

Если вы: — избегаете конфликтов; — лезете помогать, даже когда не просят; — а когда просят, то не можете отказать, то вы – удобный человек. Кажется, как хорошо это звучит. Но для кого? Явно не для вас. Вы живете, обслуживая чужие интересы и в глубине души понимая, что жить так не хотите. Но стать злым, конфликтным, отказывающим – это же еще неудобнее. Какие перспективы у удобного человека? На удобных людях ездят, ими пользуются, о них забывают. Самое главное – их не любят. И в конце концов, перестают с ними считаться. Удобный человек, избегающий конфликтов, сам дает другим возможность без конца сдвигать его личные границы. Какие люди чаще становятся удобными? Хорошие. Которые не любят ссориться и конфликтовать. Или просто не умеют: ведь конфликт – это не только столкновение воль и характеров, но и столкновение навыков коммуникации. Удобными становятся люди с низкой самооценкой в надежде получить одобрение окружающих. Первый способ перестать быть удобным – ругаться со всеми подряд. Шутка.) Но конфликтовать вам придется – без этого невозможна коммуникация. Не обязательно скатываться в ругань, грызню или оскорбления. Есть цивилизованные способы ведения конфликта – и эти навыки нужно просто освоить. Главный навык цивилизованного конфликта (вы удивитесь) – до конфликта не доводить, а высказывать собственное неудовольствие в такой форме, в которой оно будет услышано. Не надо идти с жалобами – идите с предложениями.

Почему люди отказываются от авторства своей жизни? У человека есть запрос на снятие ответственности: чтобы его жизнью управляли силы природы, Бог, ретроградный Меркурий. Часто больно и неприятно понимать, что это именно ты погорячился, сделал что-то не то, накосячил... Автор – это человек, который готов поставить подпись под произведением, каким бы они ни было. Ваша жизнь – это ваше произведение. И первое, в чем я бы предложил взять ответственность – это факторы здоровья. Внедрите правило и живите в этом режиме: постоянно мониторить состояние своего здоровья, особенно если есть какие-то врожденные и наследственные отклонения от нормы. Второе – финансовая безопасность. Продумайте такой режим дохода и потребления, который позволяет формировать запас. Поверьте, для этого вам не нужно зарабатывать избыточное количество денег. Темпы потребления съедят любой ваш gap, если вы не примете волевого решения откладывать 10-15% от любого своего дохода, и жечь свои руки раскаленным паяльником, когда они потянутся вытянуть что-нибудь из этого фонда. Поверьте, вас отпустит беспокойство о деньгах, когда будет запас, эквивалентный 6 месяцам вашего сегодняшнего потребления. Третья сфера – это окружающие люди. Просто разложите все контакты перед собой и честно ответьте на вопрос: если не учитывать историю наших взаимоотношений, то готов ли я действительно дать конкретному человеку то место, время и энергию, которую он занимает в моей жизни сейчас? Есть еще один источник вашей жизни – привычки. Вы часто не замечаете, как постепенно ваш образ жизни становится ритуальным: вы воспроизводите действия, в которых, возможно, нет ни смысла, ни удовольствия. Подумайте, не делаете ли вы в этой жизни то, что вам делать давно уже не хочется?.. Все это – сферы авторства вашей жизни, и оно делает вас таким, каким вы постепенно становитесь. Если на свою жизнь вам часто не хватает времени и сил, проанализируйте, правильно ли вы их распределяете?